وتموم زمین خدا وآسمونش پر اززیبایی های خاصه

  در صورت زیاده روی عمل خود ارضایی امکان ناباروری و نازایی ممکن

  است، البته خود ارضایی دختران به این راحتی باعث نازایی در آنها نخواهد

  شد ولی ممکن است در صورت تکرار عمل قبیح و خانمانسوز خود ارضایی

  دچار عوارض مختلفی از جمله آسیب دیدن پرده بکارت (آسیب دیدگی در این

  محل بخاطر عمل خود ارضایی جزو موارد نادر محسوب میشود که به نوع

  پرده بکارت و نوع انجام خود ارضایی مربوط است پس زیاد نگران از دست

  دادن پرده بکارت خود نباشید ولی با این حال مواظبت کنید یک لحظه غفلت

  یک عمر پشیمانی باضافه بدبخت کردن خانواده و اطرافیان) ، ضعف جسمانی،

  مشکلات جنسی بعد ازدواج مانند ارضا نشدن هنگام مقاربت با همسر و غیره

  خواهید شد (با ترک خود ارضایی و گذشت زمان بهبود خواهید یافت) ، که همه

  این عوارض بستگی به نوع و چگونگی انجام خود ارضایی و تکرار این عمل

  نادرست و بسیار زشت دارد و در دختران این عوارض به بنیه و وضعیت

  جسمانی، نوع تغذیه و حتی آب و هوای شهری که در آن ساکن هستند هم مربوط

   است و میتوانید با رجوع به پزشک متخصص نوع وضعیت جسمانی و

   آسیب های احتمالی را بررسی کنید.

   از آنجایی که بعد از خود ارضایی میزان زیادی کلسیم از بدن خارج می شود،

   فرد احساس خستگی شدید در استخوان ها می کند و ممکن است دچار کوفتگی

   پا شود. لازم به ذکر است که استخوان های تنومند نشان دهنده ی میزان قدرت

    فرد هستند. همانطور که می دانید گلبول های قرمز خونی و پلاکت ها در مغز

   استخوان تولید می شوند. فرد جوانی که خودارضایی می کند، اجازه نمی دهد

    که مایع مغز استخوان به خوبی شکل بگیرد و باید تا آخر عمر خود شاهد

    عواقب آن باشد. زمانیکه فسفر بیش از حد طبیعی به واسطه خودارضایی از

    بدن خارج می شود، مشکلات عصبی از قبیل رعشه برای فرد ایجاد می شود.

    در زمان خود ارضایی لسیتین نیز از بدن خارج می شود که این امر سبب

    فرسودگی سیستم عصبی می شود و به مرور زمان موجبات بیحالی، ضعف اعصاب

    و نهایتاٌ مرگ تدریجی سلول های عصبی را فراهم خواهد آورد.
 

   خود ارضایی در دختران امری زجر آور و دردناک قلمداد می شود. 

  "مطالعات فیلسوفانه ای که عمیقاً بر روی عملکرد غده های درون ریز متمرکز

   شده اند، بر این باروند که بدن طی فرایند خودانزالی انرژی بی شائبه ای را از

   دست می دهد. چه بسیار افرادی زیادی با چهره های زیبا بوده اند که در اثر

   انجام این کار زیبایی خود را از دست داده اند! چه بسیار مغزهایی که منحط و

   فاسد شده اند! و ... همه و همه ی این وقایع به دلیل آن است که انزال در شرایط

  و موقیعت و زمان مناسب انجام نپذیرفته."

  "آمار و ارقام گویای این مطلب هستند که این روزها خود ارضایی در خانم ها

   و آقایون جوان بیش از پیش باب شده است. بیمارستان های روانی مملو از زنان

   و مردانی هستند که مغزشان به دلیل خودارضایی بیمار گشته. تیمارستان، مقصد

   نهایی فردی است که به خودارضایی اعتیاد پیدا می کند."

  خود ارضایی در دختران:

  خودارضایی در خانم ها نیز به چشم می خورد و این امر، هم دردناک است

  و هم زجر آور. برخی از مضرات در خانم ها و آقایون مشابه است: اختلال

  در رشد سیستم عصبی، مغز، خستگی، از دست دادن انرژی و سر زندگی،

  کاهش قدرت حافظه و عدم تمایل به جنس مخالف. در خانم ها شاهد ناباروری

  نیز خواهیم بود. بدترین پی آمدی که در خانم ها می توان مشاهده کرد رفتارهای

  متعارض روانی-اجتماعی است. خانم هایی که مرتکب این امر می شوند به

  مروز زمان نمی توانند با هیچ مردی ارتباط جنسی برقرار کنند چرا که به تدریج

  توانایی های اولیه جنسی خود را از دست میدهند. {نیز با تکرار خودارضایی پرده ی بکارت سخت شده وعمل زفاف دردناک خواهد شد}

خانمی که خود ارضایی  نمی کند، همچنان سرزندگی، زیبایی، برق چشمان، و توانایی جذب بالای خود

  را حفظ خواهد نمود. خانم ها باید از مشاهده ی تصاویر محرک جنسی

  خودداری کنند، در مکالمات مبتذل شرکت نکنند، و فقط با افراد شایسته ارتباط

  دوستی برقرار کنند

  چگونه می توان از خود ارضایی دست کشید؟

  پیش از هر چیز باید بدانید که افراد زیادی به مراکزی که به این منظور دایر شده

  ، مراجعه کرده و حتی در موارد خیلی حاد و پیشرفته نیز موفق به جلوگیری از

   این عمل غیر اخلاقی شده اند. چرا شما یکی از آنها نباشید؟

  باید یاد بگیرید که چگونه می توانید جلوی خود ارضایی را با استفاده از تکنیک

   هایی که در جلسات آموزشی به شما تعلیم داده می شود، بگیرید. در اغلب این

   جلسات مشاور سعی می کند تا ضمیر ناخودآگاه بیمار را به کار اندازد.

   در این جلسات به شما آموزش می دهند که تمایلا خود ارضایی به عنوان یک

   عینینت درونی هستند که به ذهن شما حمله ور می شوند. شما باید در مقابل آنها

   ایستادگی کرده و اجازه ندهید که به درون ذهنتان نفوذ کنند. در ابتدا شاید انجام

   این کار قدری دشوار باشد و این توانایی را نداشته باشید که فکرتان را بر روی

   چیز دیگری متمرکز کنید؛ اما با تلاش به راحتی می توانید آنرا تحت کنترل خود

   در آورید. شما به راحتی قادر خواهید بود آنرا به طور کامل از زندگی خود

   حذف کنید. اگر فرد در گذشته دائماً خودارضایی می کرده و سپس این کار

    را متوقف کند، خودش متوجه تغییرات بوجود آمده در زندگی اش خواهد شد

   و می تواند مقادیر زیادی انرژی و توانایی های ذهنی اش را ذخیره کرده و بدون

   احساس هیچ گونه ترس و واهمه ای با حقایق زندگی روبرو شود.


      سایر راههای جلوگیری:

     عادات سالم را در خود تقویت کنید: از تصاویر محرک جنسی اجتناب کنید، 

    به جوک های مبتذل گوش ندهید، دوستان سالم برای خود انتخاب کنید و از پوشیدن

     زیر پوش های تنگ و چسبان خودداری نمایید.

     از مصرف بیش از اندازه ی گوشت گاو، به ویژه در وعده غذایی شام خودداری

     کنید. مصرف یک وعده غذای حیوانی آن هم در نهار کافی است.

      مقالات مختلفی که در این سایت پیرامون روابط میان زن و مرد وجود دارد را

     به دقت مطالعه کنید تا آگاهی های کلی شما ارتقا پیدا کند.

        نکته:

    اسپرم ها حاوی رمز ژنتیکی DNA (اسید دی اکسی ریبونوکلئیک)  یا اسید

    ریبونوکلویک (Ribonucleic Acid)، آنزیم ها، کلسیم، فسفر، نمک های

     بیولوژیک، و تستوسترون می باشند. زمانیکه خود ارضایی صورت می پذیرد،

     کلیه ی این اجزای حیاتی از بدن فرد بیرون کشیده می شوند و اگر فرد در

     دوران بلوغ قرار داشته باشد، امکان رشد کافی را پیدا نمی کند و نیرویی که

      در این مواد وجود دارد، جذب نشده و از بدن او خارج می شوند.

نویسنده وتحقیق :

واحد یکتا(احسان= هاوری)

بی شک انتخاب یک همسر خوب ومناسب خیلی آسون نیست وباید دقت کنیم کسی رو همسفر ومونس زندگی مون کنیم که عشق ومهربونی ودوستی وصمیمیت رو بفهمه و درک درستی از زندگی مشترک وتعهد وصداقت وصمیمیت داشته باشه ..
کسی که آرزوهای بسیار کوچک رو نه فدا بلکه بیخیال بشه واسه اهداف بزرگ وبلند مدت ..

این امضاء وبله گفتن زبونی و تایید وامضاء سند ازدواج و این حلقه به دست کردن در دست همسرمون ،
تعهد ومسوولیت سنگین والبته قشنگ ونازی رو به همراه داره

کسی که بدونه چطوری مهره ی پازل و/یا شطرنجشو جابه جا کنه ووقتی پیششیم احساس ارامش ومهربونی ودوستی وصمیمیت وزیبایی ، مارو در بر می گیره ولطافت ونازکی خیال واحساس مارو تا بی نهایت عاطفه می بره وهیچ مرز وحدود ودیوار وانتهایی برای عاشقی با ما نمی بینه وما هم همین احساس رو به او داریم ..

دلیل اصلی ازدواج نباید صرفا کشش سکس وجنسی باشه وگرنه اهداف اصلی فراموش میشه .. چون جذابیت جنسی فقط یک وسوسه ست ودلیلی برای مناسب بودن گزینه ی ما نیست .. شخصیت انسان ها چیزیه که بنای زندگی رو میشه محکم واستوارروش ساخت وبعد مطمئن بود که کسی وچیزی نمی تونه این عشق وخونه ی همسفری وانس رو متزلزل کنه وهیچ اسیبی بهش نمی رسه ..

همونقدر که باید در انتخاب شریک زندگی مون دقت داشته باشیم وبعد از سنجش میزان تفاهم بین ما وکسی که دوسش داریم وبهش علاقه داریم ، اونو انتخاب کنیم ، به همون میزان هم باید در انتخاب سادگی وصمیمیت رو در نظر بگیریم .. این به معنی بی قیدی وبی توجهی نیست وبلکه عشن محکم کاریست چون کسی که اهل سازش وتساهل ومهربونی وعاشقی نیست هر چقدر زیبایی ودارایی ظاهری داشته باشه ولی در کوتاه مدت ازش سیر میشیم ونمی تونه روح تشنه ی مارو که هرگز سیری پذیر نیست مث جسم مون ، نمی تونه راضی وخوشنود کنه ..
دلیل انتخاب همسرمون نباید تنهاموندن مون باشه یا سرزنش بقیه بلکه باید واقعا لایق دوست داشتن باشه ..

کسی که خدارو عاشق باشه واز فحشا وخیانت به شدت متنفر وفراری ودور باشه ..

کسی که بشه خدارو توی چشماش دید ..
خدا تنها در چشمی دیده میشه که قلبش عاشقی واقعی باشه وقلبی می تونه عاشقی واقعی باشه که خیر خواه وزیبا اندیش ومهربون باشه ونیتش سالم وانسان دوستانه باشه ..
نیکی ظاهر از نیکی درون هم می تونه جکایت کنه ..

کسانی رو دیده م که با وجود این که زیبایی رو می بینن ولی دودل هستن که انتخابش کنن یا نه!؟ وانتخاب براشون خیلی سخت شده ..
 من میدونم بعضی از دلایلش چیه : از جمله چیزی که خودم شخصا تجربه ش کرده م :
1 _ بودن گزینه های پرزرق وبرق ورنگارنگ زیاد
2 _ کسی که در زندگی شون بوده ورفته واونا دلشون شکسته وتنهاس ونمی تونن راحت به دیگری اعتماد کنن
3 _ باسایر مشکلات شخصی وخونوادگی دست وپنجه نرم می کنن وتمرکز فکر ندارن
4 _ شرایط و موقعیت واقعی ازدواج رو در خودشون نمی بینن
5 _ ایده آل های دست نیافتنی ای برای خودشون تعریف کرده ان که ممکنه تا مرز پیری اونارو پیش ببره ونتونن هنوز بهش برسن وتنهاتر میشن  ودر واقع حدود توقعاتشون خیلی بالاست
6 - سایر موارد ..

من شخصا اگه قرار باشه کسی رو شریک زندگیم انتخاب کنم اولویتم چنانکه با خودم صادق باشم ، شخصیت درونیشه واین که چطور راجع به جهان وهدف آفرینش فکر می کنه  ..
اولویت اگه مادیات باشه نمیشه بهش تکیه کرد .. اگه طرف مون خیلی دارا وزیبا هم باشه ولی اخلاقش زشت وبد دهن وزشت بین وکج رفتار وپرخاشگر وستیزه جو وبدبین وشکاک باشه .. بی شک زندگی برای هردومون جهنم میشه وتلخ تر از این میشه که تحملش کرد وسرانجامی قشنگ نداره .. ولی خیلی از انسان های خوشبخت رو دور وبرم سراغ دارم که از خیلی کم وبا حداقل امکانات شروع کرده ن والان وضع مادی شونم خوبه وهم عمق وژرفای رابطه ی احساس وعاطفی وعشق ودوستی و أنس وصمیمیت بین شون ، میگه که  چقدر هم رو دوس دارن خدارو شکر خدارو شکر که می بینم هنوز کسانی ، چه جوون وچه پیر ، این جوری عاشقانه کنار هم هستن .. این میگه هنوز خدا از انسان نا امید نشده ..

.................................

روان‎شناسان بحث و بررسی‏های بسیاری در مورد عوامل مشکل‏زا در ازدواج

 انجام داده‏اند، اما برای یافتن عوامل مؤثر در شکل‏گیری یک ازدواج موفق تحقیقات

 کمی انجام داده‏اند.

جودیت اس. والر استین، دارای مدرک دکتری در روان‎شناسی، برای پر کردن این

 فاصله تحقیقاتی، روی بیش از پنجاه زوج که حداقل نه سال با هم زندگی کرده بودند

 تحقیق و بررسی داشته استا

او بعد از مصاحبه‎های متعدد به شناسایی نه وظیفه اساسی زوج‎ها دست یافت. این

 زوج‎ها صاحب فرزند بوده و با وجود گذشتن نه سال زا زندگی مشترکشان زندگی

 شادی داشتند.

 9  تکلیف اساسی ازدواج موفق

 1 ـ  جدایی عاطفی ـ هیجانی: اولین تکلیف روان‎شناختی در یک ازدواج شاد، جدایی

 عاطفی ـ هیجانی از خانواده‎‎ کودکی است، تا این عاطفه به طور کامل صرف زندگی

 مشترک شود، البته این کار باید با‌ حفظ خطوط ارتباطی با خانواده پدری و مادری

 انجام شود.

 2 ـ  ارتباط نزدیک: ساختن بنایی مبتنی بر درک و شناخت متقابل، صمیمیت، وجدان

و آگاهی وسیع و مشترک، در عین حال مراقبت از حد و مرزهای خصوصی همدیگر. 

 3  ـ  رابطه جنسی همسو: داشتن یک رابطه جنسی غنی و شاد و حفظ آن از

 یورش‎های شغلی و محدودیت‎های خانوادگی. 

4   ـ  پذیرش رنج پدر و مادر شدن: قبول کردن نقش رعب‎آور پدری و مادری و

 پذیرش تأثیر ورود کودک در فضای خانواده. پدر و مادر در عین حال باید فضاهای

خصوصی خود را حفظ کنند.

 5 ـ  مسئولیت پذیری: پذیرش روبه‏رو شدن با بحران‎های زندگی.

 6 ـ  قوام یافتگی: حفظ تعهد زناشویی در هنگام سختی‎. ازدواج باید همچون

 سرپناهی باشد که در آن، هر کدام از زوجین به راحتی بتواند تفاوت‎ها، عصبانیت‎ها

و تعارض‎های خود را بیان کند.

 7 ـ  شوخ طبعی: زندگی خود را با شوخ طبعی سپری کنند و از ناراحتی، دلخوری

 و انزوا دوری کنند.
 

 8 ـ تغذیه روحی ـ روانی: برطرف کردن نیازهای روحی- روانی یکدیگر و تشویق

 و حمایت را همواره سرلوحه زندگی خود قرار دادن.

 9 ـ یادآوری خاطرات پیشین: هیچگاه حتی در لحظات سختی‎ و قهرکردن‎ها، خاطره

 آن دوران رمانتیک آشنایی اولیه، لحظات شیرین با هم بودن‎ها و به اصطلاح گپ‎زدن‎ها

و خیال‎پردازی‎های ایده‎آل‏گونه را فراموش نکنیم و سعی کنیم آن را با کمک هم زنده

 نگه داریم.

 بنظر والر استین، این نه تکلیف اساسی چیزهایی نیستند که از بیرون بر ازدواج

 تحمیل شوند، بلکه اینها در حقیقت مسائل ذاتی ازدواج و همراه با آن هستند. مبادا فکر

کنید که اینها نه پیامی هستند که باید همچون تقویم و جدول بر دیوار آشپزخانه شما

 نصب شوند و شما هم هر روز آنها را چک کنید. سعی کنید این طعم‎های نه گانه را

 همواره در ازدواج خود بچشید.

به نظر می‎رسد که ازدواج، ضرب افکار، عقاید، احساسات و خصوصیات شخصیتی ـ

 فرهنگی دو انسان در هم است؛ نوعی امتزاج. ازدواج در حقیقت نوعی پیکرتراشی

 است که زن و شوهر پیکرتراشان آن هستند. ازدواج یعنی اینکه من رضایت می‎دهم

 قسمتی از سرزمین وجود خودم را به شما واگذار کنم و در قبال آن، شما هم قسمتی

 از سرزمین وجود خودت را به من بسپاری. بعد از آن تو می‎توانی به سرزمین من

 سفر کنی و من هم می‎توانم به سرزمین تو سفر کنم، ولی برای سفر به سرزمین‎های

 فروخته نشده باید ویزا تهیه کرد. در سرزمین یکدیگر سفر می‎کنیم تا تفاوت‎‎ها و

 شباهت‎ها را ببینیم، ببینیم که به رسم تحفه به سرزمین خود چه می‎توانیم بیاوریم. اگر

 نتوانیم در سرزمین دیگری تاب بیاوریم، آیا چاره‎ای می‎توان اندیشید؟

ا زدواج یعنی از قسمتی از خودخواهی‎های خود گذشتن، برای دریافت خود

خواهی‎های فرد مقابل، آن هم برای خودخواهی خود.

هنر یک ازدواج خوب در این است که شما چقدر بتوانی میان خودخواهی خود و

 خودخواهی طرف مقابل - که البته به آن دگرخواهی می‎گویند- توازن برقرار کنی.

چنانچه دیدی تحمل خودخواهی فرد مقابل را نداری، ببین وضعیت این خصوصیت

 غیر قابل تحمل در خودت چگونه است.

 گاهی زوجین نقش فانوس و چراغ را در تاریکی‎های سرزمین یکدیگر بازی می‎کنند.

 پادشاهی کردن بر سرزمین دیگری، یعنی عقد قرارداد برای به سربردن همیشگی در

 تاریکی، یعنی پادشاه سرزمین جهل بودن.

تک تک اختلاف نظرهای زناشویی به جای اینکه ویران کننده باشد، خشتی بر تکمیل بنای

 درک متقابل و چراغی بر تاریکی‎های سرزمین درون افراد است.

ازدواج یعنی گذشتن از بخشی از خودخواهی خود به نیت پذیرفتن قسمتی از خود

خواهی طرف مقابل، آن هم برای خودخواهی خود؛ ازدواج یعنی عقد قرارداد و قبول

 توانایی شراکت.

 
منبع : zendegi--yani.blogfa.com

بیماری خاموش زندگی زناشویی

ازدواج پیوند مقدسی است برای با هم بودن . شریک زندگی هم شدن اما در تمام شرایط . انتخاب شریک زندگی مهم ترین انتخاب زندگی  است چون نتیجه ی خوب یا بد آن بر دیگر شئون زندگی فرد تاثیر می گذارد.

همانطور که برای هر انتخابی در زندگی قوانین و راهکارهایی وجود دارد که به گزینه ی بهتر بیانجامد در مورد ازدواج هم چنین است و ما در بخش جوان و ازدواج به تفصیل راجع به آن صحبت کرده ایم .

 اما قبل از انتخاب ، آمادگی دختر و پسر برای پذیرش نقش های جدید بسیار مهم است. اگر هر کدام از طرفین بدون کسب توانائی های لازم برای زندگی خانوادگی وارد این عرصه بشوند ، در خوشبینانه ترین شکل آن بعد از طی چند سال کشمکش و آزمون و خطا بالاخره رفتارهای مناسب برای موفقیت در زندگی مشترک را خواهند آموخت. اما در خیلی از موارد این اتفاق نمی افتد و اگر با حفظ ظاهر کنار هم زندگی کنند ، باز هم در حقیقت همدیگر را تحمل می کنند.

اولین قدم برای داشتن ازدواجی موفق ، تشکیل خانواده در زمانی است که دختر و پسر به بلوغ عاطفی رسیده اند و شناخت صحیحی از ازدواج دارند.

البته داشتن آمادگی روحی برای پذیرش زندگی جدید نباید بهانه ای شود که دختر و پسر از ازدواج شانه خالی کنند. خداوند در آیه ی 21 سوره ی روم فرموده اند:و من آیاته أن خلق لکم من أنفسکم أزواجاً لتسکنوا الیها و جعل بینکم مودّة و رحمة )از نشانه هاى او این است که از خود شما جفتهایى براى شما آفرید تا نزد ایشان آرامش یابید, و میان شما دوستى و مهربانى برقرار ساخت. خداوند وعده داده اند که محبت بین همسران ایجاد می شود.

دختر و پسر با کسب مهارت های لازم بهتر است رویا پردازی و تخیل را کنار بگذارند و نسبت به جامعه و خانواده شان و انتظارات و نقش هایی که در آینده باید ایفا کنند ،شناخت کامل داشته باشند.

 قدم بعد  انتخاب صحیح کسی است که او هم آمادگی پذیرفتن زندگی مشترک با تمام خوبی ها و البته سختی هایش را دارد . انتخاب مناسب هم برای هر کسی تعریفی مخصوص خود او را دارد. اینچنین نیست که بتوان از روی یک نسخه ی واحد عمل کرد. البته کلیاتی مانند صداقت ،نجابت ،استقلال  و ... وجود دارد اما هر کس با توجه به خصوصیات فردی و خانوادگی خود ، باید نیمه دیگر خود را انتخاب کند.

 گاهی دو نفر بدون شناخت مناسب از روحیات ،خواسته ها ،نیاز ها ،باید و نباید ها و خلاصه بدون تشابه فرهنگی با هم ازدواج کرده و بعد از مدتی برای بهتر شدن ارتباط شان نفر سوی را هم وارد زندگی شان می کنند .و این بزرگ ترین اشتباه ممکن است زیرا دختر و پسری که مهارت لازم برای زن و شوهری را ندارد در یک ارتباط  بیمار ، خود را  وارد عرصه ای می کند که باید نقش مهم پدر و مادری را نیز بپذیرند . کاملا طبیعی است که  فرزند این خانواده نیز نتواند در زیر چتر حمایتی والدین خود تبدیل به یک انسان توانا با بهداشت روانی بالا گردد. و با احتمال زیاد خود او زمانی که قرار باشد وارد زندگی مشترک گردد فاقد مهارت های لازم جنسیت خود خواهد بود. زیرا بهترین زمان برای یاد گیری این مهارت در کودکی از طریق همانند سازی با والد هم جنس خواهد بود حال اگر این والد همجنس خود رفتار های صحیح در ارتباط زناشویی رانداشته باشد ،آنوقت چه می شود؟بدیهی است که این چرخه ی معیوب ادامه می یابد.

همیشه شکست در ازدواج به طلاق قانونی نمی انجامد خیلی از زوج هایی که می شناسیم هرچند از یکدیگر جدانشده اند اما در حقیقت زندگی جداگانه ای  دارند. آن ها در یک خانه زندگی می کنند اما جدا از هم تصمیم می گیرند، تفریحات جدا گانه ای دارند ، با هم گفتگو نمی کنند ، از حال هم با خبر نیستند و در یک کلام دنیایشان با هم متفاوت است .

هر چند کارشناسان پیشنهاد می کنند برای آنکه بهداشت روانی فرد به خطر نیفتد ،بعد از ازدواج  هم شخص بتواند ساعاتی را برای خودش داشته باشد و لزومی ندارد تمام کارها و تصمیماتش را با طرف مقابل در میان بگذارد اما این استقلال حد و مرزی دارد و اگر این حدود شکسته شوند آنوقت کم کم دو نفر از هم دورتر ودورتر شده و بااینکه در یک خانه زندگی می کنند ، همخانه های یکدیگر می گردند.

 تحمل این شرایط (طلاق عاطفی) برای زن و شوهر بسیار سخت است و احتمال خیانت به تعهد زناشویی را بالا می برد اما بیشتر از زن و شوهر ، فرزندان در این محیط آسیب می بینند و ارتباط سرد والدین ، محیط خانواده را برایشان نا مطلوب می کند.

همانطور که گفتیم دو مرحله ی آمادگی و انتخاب صحیح در موفقیت ازدواج نقش زیادی دارد. اما روش ادامه ی مسیر و خسته نشدن در نیمه ی راه و با بروز مشکلات ،  بسیار مهم است . هنگامی که صیغه ی عقد جاری می شود و دو نفر برای تمام عمر با هم پیمان می بندند ، مانند زمانی است که سوت آغاز مسابقه به صدا در می آید. مسابقه ای با هدف خوشبختی و مدت زمان تمام عمر. توجه به قسمت دوم بسیار مهم است. یعنی تلاش در یکسال و دوسال و ده سال به تنهایی نتیجه نمی دهد بلکه تمام  لحظه ها و ساعت ها و روز هایی  که از عمر فرد باقی مانده ، باید خود را در مسابقه حس کند.

این مسابقه مانند هر کار تیمی دیگر نیاز به هماهنگی تمام اعضا دارد . اگر تیمی با توانایی های فردی خوب شروع به کار کند ،ابتدای راه  را هم به خوبی انجام دهد اما در میانه ی راه خسته شود و یا اهداف مسابقه را فراموش کند ، ناگزیر شکست می خورد.

اگر زن و شوهر در آغاز مراقب رابطه شان باشند اما به مرور فراموش کنند که چه وظایفی را دارندو برای تداوم رابطه زناشویی باید چه رفتارهایی را داشته باشند ، محیط خانه شان روز به روز سرد تر خواهد شد.

 برای هیچ کس مطبوع نیست در کنار کسی زندگی کند که  دوستش ندارد . همسرانی که از هم دور می شوند ، با حسرت از روز های اول آشنایی شان یاد می کنند و غبطه ی زندگی زن وشوهر های صمیمی را می خورند اما خودشان برای رسیدن به این مهم تلاش نمی کنند.

  اگر هنوز ازدواج نکرده اید ابتدا خود را برای پذیرفتن نقش های جدیدتان آماده کنید و در هنگام انتخاب دقت داشته باشید و اگر انتخاب کرده و زندگی تان را تشکیل داده اید ، در صورت نیاز مهارت های ارتباطی تان را قوی تر کنید و سپس در کنار همسرتان سعی کنید از طلاق عاطفی که به عقیده ی من بیماری خاموش زندگی زناشویی است ، پیشگیری کنید .این پیشگیری راه های مختلفی دارد که در مقاله ی بعد به آن اشاره می کنیم .... 

داوودی - بخش خانواده و زندگی

عشق یعنی وقتی کسی رو دوس داری با همه وجودت مراقبش باشی ویادت بمونه که او پیشت امانته وتااجازه شو از خودش ووالدین وسرپرستش نگیری بهش دست هم نزنی وبدونی ازت درباره ش می پرسن
وهر لحظه اون مهربون مطلق حتی نیت وفکرتو می خونه وبهت آگاهه وتو مسوول اون مهربونتی که ادعای دوس داشتنشو می کنی

عشق یعنی عاشقانه خوب باشیم وبا اشتیاق چیزی رو بخوایم  ونه به خاطر ترس از کسی ویا حتی برای توقع چیزی ووعده وعیدی...
یعنی وقتی دوست وآشنا ورفیقین ، در خوبی ها باشه وفقط زیبایی ها روبه هم بدین ووقتی حلال هم شدین می تونین هم رو بیچاره کنین عزیزم
یعنی حتی اگه به خاطر اعتماد ومحبت بی نهایت عزیزت به تو خودشو لخت مادر زاد هم تسلیم تو کرد ، به روش لبخند بزنی و بهش بگی با جونت مسوولشی وازت درموردش می پرسن وبری دستشو بگیری وبگی که :  بیا عزیزم دلتنگ نباش ، بشین .. و پیرهنت رو در بیاری واونو بپوشونی  واز خدا براش سلامتی وزیبایی وآرامش بخوای وبخوای بین تون باشه وعشقی سالم ومقدس وپاک بهتون بده وکاری نکنین وحتی فکری به ذهن تون نیاد که بعدا غصه دارتون کنه واز همون آغاز آشنایی تا حلال شدن هم راضی وخوشنود باشین وافتخار کنیم به عشق ودوستی مون ..
 .. یعنی دوتایی تنهایی با هم در خلوت تون با خدا حرف بزنین وازش تشکر کنین به خاطر وجود هم وآفرینش خوبی ها وبرای همه ی دنیا دعا کنین وخوبی هارو بخواین ..
عشق یعنی نه برای این که تنهایی یا به خاطر فشار وحرف مردم وسایر چیز ها کسی رو بخوای بلکه به این خاطر که  چون دوس داری اقیانوس محبت ودوست داشتن وصمیمیتتو که توی قلبت حسش می کنی با کسی که لایق دوس داشتنش می دونی ، سهیم بشی .. اونو بخوای ..

سرعت واقعا پاینه ونمی ذاره فعلا عکسارو بذارم بعدا ایشالا میام ودرستش می کنم