ایمان مرد وبا خدابودنش به زنش تسکین واعتماد به نفس وآرامش وامنیت می ده ، همیشه با خدا باشید وگاهی طوری که همسرتون بشنوه باخدا مناجات کنید وچه بهتر با هم دعا کنید وبرای همدیگه !

مطالبی از220 عبارت از  کتاب "چگونه به زن زندگی ام بگویم  دوستت دارم" اثر دکتر نورمن رایت وچاپ سوم از انتشارات نسل نو اندیش سال1390 ،  را برای این فرصت ، انتخاب کرده ام . به امید مفید بودن"
"ways to say i love ou " by : h.norman wright

{برای التیام وشفای دردهای بشر و برای احساس ولذت قلبی ِ خوشبختی ، هیچ درمانی بهتر وموثرتر از ایمان به خدا وقران خواندن وشنیدن ودعا ومناجات با خدای آفریدگار ، وجود ندارد.}

 220 *  شید در کتاب "نامه هایی به کارن" می نویسد :

"ازدواج به معنای یافتن شخص مناسب نیست ، بلکه به معنای فردی مناسب بودن است.
آیا تو همان شوهری هستی که در اوایل ازدواجت دوست داشتی باشی؟ اگر نه ، هنوز هم امکان پذیر است که همان مرد باشی".

    170 * وقتی همسرت روز بدی داشته است ، بهترین کلماتی که می توانی به او بگویی این است : " من به تو ایمان دارم ، وخداوند نیز همینطور ، چ کاری می تونم برایت انجام بدم که احساس بهتری داشته باشی؟"
156 * زن وشوهری که دوست یکدیگه هستن ، تلاش نمی کنن که یکدیگه رو کنترل کنن یا بر هم تسلط پیدا کنن ..
به هوش ودرایت همسرت احترام بذاز . اغلب از او بپرس : نظرت چیه؟ یا بگو : بیا به روش تو امتحان کنیم!

70 * به همراه یکدیگر دعا کنید ، آیات الهی را مطالعه کنید ، یا به طور منظم عبارات خاصی را بخوانید.
مرد هر قدر به خدا نزدیک تر باشد ، ارتباط بهتری با همسرش خواهد داشت.{حضرت محمد - درود وسلام خدا براو وخاندان پاکش- فرموده : " ای گروه مردان! بهترین شما ، بهترین تان با همسرشه"}

181 * آیات الهی ، به ما می آموزند که از خداوند ، دیگران وبه ویژه همسرمان ، تشکر کنیم . در باره ی 3 روش که این اواخر از همسرت قدردانی کرده ای فکر کن!
184 * وقتی مسیر زندگی ات با مشکل روبه رو می شود صبور باش  وبه خداوند توکل کن!
{کسانی که وقتی بلایی به آن ها برسد می گویند ما از خداییم وبه سوی او برمی گردیم .. به راستی هرکس تقوای خداپیشه کند خدا برای او راه نجاتی قرار می دهد (از هر مشکلی) وهرکس برخدا توکل کند ، خداوند برای او کافی ست ..قران کریم}
189 * آیا احساس می کنی به دام افتاده ای ؟ وقتی هرکسی از تو توقعی دارد ونمی توانی همه  را برآورده سازی ، چرا با آرامش با شخصی که می دانی به حرفات گوش می دهد ، صحبت نمی کنی؟ به عنوان {بهترین} مثال با خداوند!{ووقتی بندگانم از تو(ای محمد) در باره ی من می پرسند ، بگو  من نزدیکم به ایشان وصدای مناجات شان را می شنوم وقتی منو صدا می کنند .قران کریم }
188 * دوست بودن با همسرت به این معناست که اورا در رسیدن به توانایی بالقوه اش تشویق کنی ونسبت به موفقیتش خوشحال باشی ، طوری که انگار از موفقیت خودت خوشحال می شوی. یکی از موفقیت های همسرت را در نظر بگیر وجشنی را همراه با دوستای صمیمی او به راه بینداز!



192 * آیا دوست داری اراده ی خداوند را در مورد زندگی مشترکت کشف کنی؟ : با خداوند همراه شو ، ببین او برای زندگی مشترکت چ می خواهد ومصمم باش که همان کار را انجام دهی!
193 * گفته ی ریچارد اکسلی را آویزه ی گوش کن که می گوید : اگر بخواهی منتظر شوی تا همه ی مشکلات حل شوند ، وبه همه ی پرسش ها پاسخ داده شود وبعد زندگی کنی ، هرگز قادر به انجام هیچ کاری در زندگی نخواهی بود . به خدا توکل کن وبا سرنوشت همگام شو.
194 * همواره یک سیستم اخطار دهنده ی اولیه داشته باش که با وسوسه هایت مقابله کنی وهر روز به همراه همسرت برای رفع وسوسه ها دعا کن.
198 * پاتریک مورلی می گوید : وقتی همسرت توانایی ومهارتی دارد آن را تایید کن اما هرگز برای استفاده از آن ، به او فشار نیاور : سرزنش کردن همسرت در حیطه ای که او به آن قوت وتوانایی دارد ، موجب کشتن حس جرأت او می شود.
200 * به یاد بیاور که عشق ، عمل {صرف } نیست ، بلکه روش زندگی ست. عشق به معنای ماندن در کنار همسرت در لحظات خوب وبد است.



201 * از افکار ونگرانی های همسرت در باره ی زندگی مشترک تان بپرس . بیاموز که زندگی را از دیدگاه او ببینی . شاید او به موضوع از دیدگاهی نگاه کند که تو نگاه نمی کنی.
205 * همسرت را ماساژ بده{نیشگونم بگیری دلت خنک بشه(لبخند) } ، موهایش را شانه بزن ، اورا به محل کارش برسان ، به او تلفن کن{نامه ویادداشت بنویس براش } وبگو : دوستت دارم" {کولش کن ، چشماشو ببوس وبگو چقد برات عزیزه ، براش ترانه وشعر از خودت بگو  و متون عاشقانه بخوان براش واگه صدایی داری ، براش بخون ، کتاب مشترکی با او بنویسید و با هم به پیاده روی بروید ، دستاشو توو دستات بگیر ، وبلاگ مشترک داشته باشید ، چند بار همسرتو در طول شبانه روزبغل کن ، به محل ها وپاتوق هایی بروید که خاطرات قشنگی با همدیگه دارید ، در سکوت به هم تکیه بدید وبه هم نگاه کنید با لبخند وخدارو به خاطر وجود هم سپساسگزار باشید  و .. }



{لیستی از تموم خوبی های کوچیک وبزرگ همسرت تهیه کن وبه شکل کتابی پر از نقاشی وتصویر در بیاور و در کنار آلبوم عکس های خانوادگی ومشترک وعروسی تون ویادداشت های خاطرات قشنگ تون با همدیگه ، بذار وهر چند وقت یک بار با همدیگه در خلوت تون اونارو مرور کنید وعشقتون رو ژرف تر ورابطه تونو صمیمی تر ومحکم تر کنید و بدونید خدا هم از این نوع عشق وزیبایی حمایت می کنه وبه احساس وزندگی وهمراهی تون برکت ورحمت شو می بخشه .}

68 * تنها اگر هر دوی شما تلاش کنید تا برای یکدیگر قابل درک باشید ، قادر به حفظ ارتباطی صمیمیانه خواهید بود. از همسرت سوالاتی بپرس ، مثال هایی بزن وکلمات وتوضیحاتی به کار ببر که او می تواند به راحتی با آن{ها} ارتباط برقرار کند.
146 * به روش هایی خاص همسرت را تشویق کن . زنی که می داند شوهرش از او حمایت می کند ، بیشتر به شوهرش اعتماد می کند وصادق تر می شود.
 166 * دوئایت اسمال می نویسد : مسیرهای باز به سوی خداوند ، به طور پیوسته وبه گونه ای تغییر ناپذیر ، به سوی یکدیگر نیز باز هستند ، زیرا انسان نمی تواند درونش از صمیم قلب به طرف خداوند باز باشد اما به سمت همسرش بسته.
2 * با همسرت رقابت نکن ، دوست او باش ، بهترین ها را برایش آرزو کن ومشتاق پیشرفت هایش باش ، به او افتخار کن!
3 * به توصیه ی پل تورنیه در کتاب ، شفای اشخاص ، توجه کن : اغلب به همراه هم دعا کنید ، وقتی زن وشوهر به همراه هم دعا کنند ،  نظم وهماهنگی واقعی به زندگی شان راه می یابد ، ومتوجه می شوند تفاوت در سلیقه ها ، به جای به خطر انداختن زندگی شان ، آن را غنی تر می کند.
12 * خیال پردازی در ازدواج خوب وسالم است ، اما تا وقتی ذهن شوهر ، با رویا وتصویر همسرش پر شده باشد : درباره ی همسرت خیال پردازی کن!
26 * برای درک افکار واحساسات همسرت تلاش کن . وقتی او احساس کند درک می شود ، دربیان عشق ومهربانی اش به تو ، احساس امنیت خواهد کرد.



38 * به همراه همسرت {هرروز} یک بار {از}آیات الهی را بخوان. بیاموز که با خالق هم صداشوی : "من تسلیم اراده ی تو هستم ، من کلامت را نادیده نخواهم گرفت."
46 * قبل از برقراری ارتباط عاطفی با همسرت ، ترانه ی مورد علاقه اش را زمزمه کن
53 * نیازهای اساسی زنان در ازدواج ، عبارتند از : محبت ، گفتگو ، صداقت ، حمایت مالی وتعهد خانوادگی ، آیا نیازهای اساسی همسرت را برطرف می کنی؟
55 * برای زنان ، محبت عاطفی قبل از محبت جسمانی ، می آید . همسرت محبت را دوست دارد ، حتی وقتی هیچ ربطی به ارتباط جنسی ندارد . اما محبت غیرجنسی ممکن است به ارتباط جنسی عالی وبی نظیری منجر شود.
59 * وقتی می خواهی تصمیم بگیری ، ابتدا از خدا کمک بخواه وسپس از همسرت نظرخواهی کن واطلاعات اورا جویا شو وبه یاد داشته باش که او ممکن است خیلی بهتر از تو بداند.
64 * انجام کارها همراه با همسرت ، بخشی از فرایند مشارکت عشق وعاشق ماندن است . نامه ای عاشقانه برای او بنویس ، صبحانه اش را به تختش ببر ودر انجام کارهای خانه با او همراه شو.

91 * همسرت را با ایجاد واحساس کنترل بر او ، تضعیف نکن. به یاد بیاور خداوند است که مالک ماست . او همسرت را برای آرامش تو قرار داده است. از همسرت بپرس دوست دارد به چه روشی که جدید ومتفاوت باشد به او توجه کنی ، سپس به آن چه می گوید ، عمل کن.
115 * وقتی زنی احساس نگرانی واضطراب می کند . بیشتر اوقات برای کسب آرامش به سوی شوهرش می رود. گوش شنوا ، آغوشی گرم وشانه ای مردانه به همسرت بده  وهیچ توصیه ای نکن ، مگر این که خودش خواهان آن باشد.
126 * مراقب باش که در حالت عصبانیت به همسرت چه می گویی ، آسیبی که از عبارات زشت وخشم آلود تو وارد می شود ، چ بسا بعد از این که تو فراموش کردی علت خشمت چ بوده ، دوام داشته باشد.
127 * فهرستی از نیازهایت تهیه کن و از خداوند بخواه به تو نشان دهد کدام ها مهم هستند.
133 *  "دوستی" میان زن وشوهر ، اولین رتبه را در کسب رضایت زناشویی دارد . صمیمیت ناشی از برقراری دوستی خوب میان زن وشوهر است. خندیدن ، تفریح کردن ، صحبت کردن وهمکاری با هم ، زمینه ساز ایجاد دوستی وصمیمیت است.
154 * پاتریک مورلی توصیه می کند :  به جای تمرکز بر ضعف های همسرمان ، بیایید به خودمان ونعمت هایی که خداوند به ما داده است ، نگاه کنیم. . خداوند مارا می بخشد وبی شک شکست های ما را تحمل می کند. بیایید وقتی ضعیف هستیم ، ناکامی های یکدیگر را تحمل کنیم ویکدیگر را بسازیم.
155 * زن شاد وراضی ، شوهری دارد که او می پرسد : دوست داری امسال برای تعطیلات کجا برویم؟ چرا امروز از همسرت چنین سوالی نمی کنی؟

پسری که تورا دوست داشته باشد ، تنت رو عریان نمی کند ، بانو!
بلکه لباس عروس بر تنت می کند
بفهم ، عشق اگه واقعا عشق بود
لذت بوسه بر پیشانی خیلی بیشتر از لب دادن بود ..
اگه عشق همان دستانت را که می گیرد ، حتی برای لحظه ای ، همان ، دیوانه اش می کند ..
و از برق چشمانت مست می شود
احتیاج به هم آغوشی و همخوابی نیست
اگر عشقت مردانگی داشته باشد
از دوری هم لذت می برید
چون مطمئن هستی جایت در میان قلبش ثابت ودست نخورده ست
لازم نیست هر روز هفت قلم آرومش کنی که مبادا خوشکلتر از تو ، دلشو ببره
خیالت تخته که تو با همین قیافه وشخصیت وخود ِ واقعیت ، حاکم ذهن او هستی
این مطمئن بودن رابطه ، یعنی
بالیدن به خودت
که مردی در زندگی داری تا همیشه تکیه گاهته
ویقین داری که تنها انتخابش تو هستی وبس

نویسنده : واحد یکتا (احسان- هاوری)
تقدیم به او (دوست) که محبتش درخاطرم ، خاطره ش در یادم ویادش در قلبم همیشه زنده ست !

همه ی ما انسان ها در شرایط عادی نیازمند دوست ومونس وهمراه و همسر وهمزبون وهمدل ورفیق ویار وکسی هستیم که با هاش درد ودل ومهربونی وعاشقی کنیم ..
اما باید روابط مونو با مهارت کنترل ومدیریت کنیم ، تا هم خودمون آزار نبینیم وهم موجب آزار ورنج دیگری نشیم ..
اگر سطح رابطه ی ما ، در مرحله ی دوستی و یا خونوادگیه ، باید مراقب باشیم برده ی هم نشیم و یاد بگیریم "انسان" خیلی محترم وارزشمنده حتی گناهکارش!! ودارای حق وحقوقیه در دیوان عدالت الهی ..
این که متوقع باشیم هر چه را ما می خواهیم ودلمون می خواد ، انجام بشه ، از خودخواهی ونادانی ما ناشی میشه ..
بهترین راه برای این که زندگی متعالی وشکوفا ولذت بخشی داشت هباشیم ،بخصوص در ابراز عواطف واحساسات ، اینه که به اونقدر آژاد ورها  وهم متوقع وزیاده خواه باشیم ، تا جایی که به حقوق دیگران ، تجاوز نکنرده باشیم !
باید خودمونو بشناسیم تا جایی که از جسم وروحمون آگاهی کافی به دست بیاوریم ..

موقعیت فعلی فردی خانوادگی واجتماعی خودمونو بدانیم ویادمان باشد بقیه هم انسانند واحساس ونیاز وعاطفه دارند وهمان قدر که ما نیاز داریم به زیبایی ومهربانی وعشق ودوستی وهوس و لذات مادی وتجملات وخانه وماشین وهرچی خوبیه  ، آن ها نیز ، نیازمند ومشتاق هستن به این خوبی ها وزیبایی ها ورفاه ..

تا به این مهم نرسیم ، محاله از رنجمون کم بشه!

فرقی نمی کند حتی اگه تموم دارایی ها وهمه ی مخلوقات خدا در خدمت ما باشند ف اگر انسان عادل وبخشنده وخیر خواهی نباشیم ، گرچه در کوتاه مدت شخصا لذت خواهیم بلرد از قدرت ودارایی هامون ، اما ، خیلی زود خوشی ولذت ما به تنهایی ورنج تبدیل میشه وهیچ چیز مارا اشباع نخواهد کرد وهم دیگران را آزرده ودلشکسته خواهیم کرد ورنج ایشان ، دامن گیر خودمان خواهد شد .. این فرایند ، سنت عدالت الهی است وهیچ گریزی از آن نیست چون خدا انسان را به حال خودش وبدون برنامه رها نکرده وهر عملی را عکس العملیست ، هم سطح وهم اندازه ی آن عمل ، ولی در جهت مخالفش!

 احساس خوشبختی و رضایتمندی از زندگی ف صرفا به داشتن مادیات وسلامتی نیس ودل بزرگ وبزرگ اندیش وخیر خواه وپاک وسالم ومهربان وخداگرا ونیکو ، می خواهد ..

بشر اینجوری خلق شده و می ماند .. یعنی اجبارا در سیطره ی عدالت وعشق خداست : از خوبی خوبی می بینه واز بدی رنج وتنهایی نصیبش میشه ..

اما برگردیم به رابطه ی بین دختر وپسر وزناشویی ..

دختر وپسری که در خانه ی پدری اش ، هزاران آرزو وخواهش برآورده نشده با خودش به خانه ی همسرش می برد ، حق دارد تا جایی که متوقع نباشد که همسرش تمام آرزوهای دور ودراز او را برآورده کند وگرنه به قضاوت نابخردانه وخودخواهانه ونا عادلانه ی همسرش ، اورا دوست ندارد!!!!؟؟؟

درست مثل بچه ای کوچولو وننر ولوس وغرغرو وپر توقع که ناز ونوازش مامان باباشو می خواد وگرنه شروع به گریه وداد وبی داد می کنه ..او هننز بزرگ نشده واگه به خودش نیاد ودیر بجنبد ، نه تنها لذتی از زندگی اش نخواهد برد بلکه درمردابی از تنهایی وغم فرو خواهد رفت ودرآوردنش اگر غیر ممکن نباشد ف سخت وطاقت فرسا خواهد بود ..

اما چه خوب است خودمان قبل از ازدواج ویا حتی اگر ازدواچ کرده ایم در اولین فرصت وهمین الان قلب مونو تربیت کنیم وبدانیم کی هستیم وهدف بودن ما چیه وچه میزات حق داریم از بقیه وحتی همسرمون توقع وچشمداشت داشته باشیم .. باید حتما به عنوان زن یا مرد به وظایف زناشویی مون آگاه باشیم وسپس در مسسر درستش وبا راه های بسیار قشنگی که هست ویا خودمان پیدا می کنیم  ومی سازیم آن را انجام دهیم ..

 نباید که منتظر باشیم همسرمون مارو تر وخشک کنه واگر خودش هم درظاهر اینو می خواد به خاطر عشق ومحبتیه که به ما داره وما اگه مرد وانسان وخانم باشیم نباید به خودمون این اجازه رو بدیم که تحقیر شدن ورنج اونو ببینیم ..

واقعا شخصیت کودک در رابطه با زن وشوهری  ، بسیار مشمئز کننده س ( باید زیبایی وسادگی ومهربونی ویکرنگی وبی کینه بودن وعشق ودوستی کودکانه رو از قلب کودک مون به امانت بگیریم و لجاجت وغرغرو بودن ونقنقو بودن ومتوقع بودن وزیاده خواهی کودکانه رو از وجودمون دور کنیم .. به سلامتی ما الان بالغ وبزرگ شدیم ومسوولیت یک خانواده رو به عهده گرفته ایم!)

بیایید با هم مرور کنیم آن چه را که گفتم : زن وشوهر باید وخیلی زیباست که حتی کفش هم رو واکس بزنن ولباس و دست وپا وبدن هم رو بشورن و موی سر هم رو شونه بزنن و حتی سوراخ جوراب هم رو کوک بزنن .. واین اشکالی نداره وعشین عاشقی ومهربونی وشناختن وظیفه ومسوولیت در قبال عشق وهمدیگه ست .. اما حق ندارند هر نفس ولحظه سر هم غر بزنن ونق بگن وبه خاطر چشم وهمچشمی داشته های بقیه رو از هم بخوان .. هرگز وهرگز نه در روابط زناشویی ونه در رابطه ی والدین وفرزندان وحتی دوستی ها وفامیل وآشنا وغریبه ودر هیچ رابطه ای کسی را با همسال وهمسان ودوست وآشنا های دیگه مقایسه نکنید که بخواهید او را ازین طریق سرزنش کنید که چرا کمتر دارد وکم دارد!!

این یک رفتار غیر انسانی وناعادلانه ست ..

کسی که شخصیتش رشد کرده وانسان است ، هرگز موجب تحقیر همسرش نمیشه ونمی ذاره همسرش ، یک طرفه تمام وظایف ومسوولیت های زندگی را به دوش بکشد .. چون می فهمد وباور دارد که زندگی زناشویی ، دوطرفه ست ومال هردوشونه ونه یکی شون!
یک زندگی مشترک ، مشترکه وآن را زن وشوهر با هم می سازند

حتی نباید از همدیگه چشمداشت ابراز عشق رو به زور داشته باشیم ف چون عشق ورزی به زور جواب نمیده وباعث اشمئزاز ونفرت واز چشم افتادن اون حس وزیبایی میشه حتی اگه مث شبنم سحرگاهی در بکرترین کوهستان بهشت باشه!

واسه اینه که حتی خدارا خواندن ونماز وروزه هم نباید به زور وستیز وبا تهدید وتوبیخ باشد چون خدا عین عشقه واز دل وارد میشه نه با زور وتهدید!

عشق باشد از قلب وارد بشه وبه هم فرصت بدیم تا موندگار وحک شده بشود وبماند ..
زمانی که زن وشوهر از هم دور هستند نباید هر لحظه توقع داشته باشند طرفشون هر لحظه آنلاین باشد وبا تلفن بهشون جواب بدهد ..

متاسفانه اختراع وفن آوری ف جدا از تمام خوبی هایش ، عادات وچشمداشت های بیجا وغیر منصفانه ای هم به وجود می آورد وهرکسی از آن ودیگرانی که با آن در ارتباط هستند توقع معجزه ای ابدی وهمیشگی دارد!

قرار نیست چون همسر وعزیز من (مثلا) سر کاره یا در شهری دیگر ومسافر ودر کشور وسرزمینی دیگر است  واز من دور است ،  هرلحظه با تلفن که زنگ زدم بهش یا اس ام اس فرستادم براش ، همان لحظه به من جواب بدهد !

توقع ما از موبایل ،نیست ، بلکه این توقع ما از همدیگه ست که حالا گوشی های همراه ، بهانه داده دست ما! واین بسیار توقع بیجا ونابخردانه ایست .

بله! هر زمان که زن وشوهر از هم دور وبی خبر هستند از لحاظ جسمی ، باید (لازم نیست ، بلکه باید!) به هم اطلاع دهند که کجا هستند وحال وروزشان چگونه ست وچه کسانی دور وبرشان هستند وکارشان چیست !  و دلیلش هم اینه که آن ها الان مجرد وتنها نیستند ومسوول همدیگر هستند وهرکدام در قبلا دیگری احساس مسوولیتی معقول می کند وحقشه بداند عزیزش کجاست وحالش چطوره وحتی بین دوری شان طی روز وشب یکی دوبار یا بیشتر ، به هم پیام های قشنگ ومهربونی بفرستند و گاهی تلفن بزنند مثلا یک بار در طول روز !
ولی این که هر ساعت به هم زنگ بزنند واز هم متوقع باشند دم دست باشند وپاسخگو ، این واقعا خودخواهی وزوره و هیچ کسی از زور واجبار خوشش نمی آید ..

بابا شاید طرف مان رفته به سرویس بهداشتی .. دستش بنده الان .. شارژ گوشیش تموم شده .. اعتبار تلفنیش نمونده .. مریضه وهزار بلا سرش اومده(لازم نیس نگران بشین اینقد زود ، فرضا گفتم!) .. در محیطیه که بهش اجازه ی پیام فرستادن یا گفتگو با تلفن رو نمیده .. از وقت بسیار شخصی اش استفاده می کنه( این وقت شخصی که بهش اشاره کردم ، بعد ازازدواج خاص هرکدوم از زن وشوهره مثل قبل ازازدواج که مثلا به تفکر ویا گفتگو با خدا وبرنامه ای بسیار خاص مربوطه که حق هرکدوم از زن ومرده که برای خودشون داشته باشن واسیر هم نباشن وبعد اان شاء الله بیشتر راجع به این وقت بسیار فردی وشخصی بحث خواهیم کرد !) ..

وخلاصه ازین نوع دلایل معقول عدم در دسترس بودن آنی وفوری که موجه وعادلانه ست که در هر لحظه دم دست نباشیم!!
اما لازمه در اولین زمان ممکن به قول بروبچ " آمارمونو به همسرجون عزیزمون بدیم"
ّبابا به هم سخت نگیریم ف اگه قراره طرفمون به ما خیانت کنه ، ما اونو هفت لایه ایزوگام هم بکنیم وتوی قرنطینه ی خونه وتوی جیب مونم اسیرش کنیم ، این کارو می کنه ! زن وشوهر باید اول مسوولیت پذیر باشند واول زندگی با هم نه تنهایی در مورد مسوولیت هاشون با هم حرف بزنن وبه هم قول صداقت ووفارو بدهند و در یک هارمونی وهماهنگی با هم زندگی قشنگ ومهربون دونفره شونو سروسامون بدهند وبعد هرکدوم آزاده واسیر دیگری نیست : وظایف زناشویی شونو انجام بدهند واینقدر بزرگ شده باشند که مسوولیت پذیر باشند وفرق همسر وزندگی مشترک رو با دوست وفامل و پسر عمو /دختر عمو وبقیه ، بدونن ، دیگه بقیه ی ساعات عمرشون مال خود خودشونه .. گرچه وقتی زن وشوهر عاشق همدیگه هستن همون لحظات بسیار خاصشونم بیشترش با هم میگذره .. مثل دعا خوندن وکار خوب ونیکوکاری با همدیگه که واقعا باید لذت بدهد .. من که نچشیده م ولی وقتی لبخندعاشقانه ی یک زوج رو می بینم کنار هم ، قلبم بهم میگه واقعا این کارا با هم تنها وقتی که خدا فقط سومین زن وشوهر جونه ، خیلی لذت بخشه وبا لغات وواژه ها قابل شرح وبیان نیست .. فقط باید چشید وتجربه کرد ..( یهو دلم تنگ شد برای بودن همسر مهربون وعاشق ودانایی که من خاکش خواهم بود : نگران نباشین اونم خاک من میشه ولی باز من کوچیکشم )

 پس چی شد؟
آفرین ! : ازدواج بکنیم برای عشق ورزی .. عشق بورزیم به خاطر اشتیاق قلبی مون به سهیم کردن دیگری  درعشق مون .. ودلیل کنار هم بودن وعاشقیامون نباید هرگز نیاز جسمی وتنها موندن وحرف مردم واین جور دلایل باشه !

خدای ناز خیلی خوب بنده های تربچه شو می شناسه و فرموده توی کلامش برای بشر که : " از مردم کسانی هستند که به جز خدا ، همتایانی بر می گزینند وآنان را چون دوستی خدا ، دوست می دارند ، اما مومنان به خدا محبت بیشتری دارند" بقره 165

واین باید اساس عاشقی ما باشه که خدارو با بنده جمع نکنیم واصلا قابل مقایسه نیست و نباید صفات خدارو به بنده بدهیم صفاتی که خاص خدایی اونه ونه مثلا مهربونی (البته مهروووووونی مطلق هم خاص خداست ) مثلا من میشنوم که به اشتباه بین دختر وپسرا باب شده شدت عشق وخواستن وودوست داشتن همرو به پرستش هم ، تفسیر می کنن ، در حالی که پرستش خاص خداست ونه غیر او ..

تازه باید یادمون باشه کسی که تموم زندگی وعشق وهمه کس وزیبایی وعمر ونفسمونه واز همه ی مخلوقات بیشتر دوسش داری وبراش میمیریم ، از ما کمتر به لطف وحمایت وعشق خدا بی نیاز نیست واونم یه آفریده ایه از خون وگوشت وپوست واستخون وبسیار ضعیف وشکننده ومحتاج ولی شخصیتش مارو مجذوبش کرده وتموم زیبایی ها وخوبیاشو خدا به اوداده که آفریدگاره .. پس اول عاشق خدا واریدگارش بشیم بعد اون که عشق زمینی مونه! تا عشق ما ابدی وموندگار ودارای حمایت خدا بمونه ..

مسولیت اشتباهای خودمان را به عهده بگیریم تا نشون بدهیم که بزرگ شده ایم ..

ورنه ..

هر که را روی خوش وخوی نکوست    مرده وزنده ی من عاشق اوست

اگر گاهی ندانسته به احساس تو خندیدم
ویا از روی خوخواهی فقط خودرا پسندیدم

اگر از دست من در خلوت خود گریه ای کردی
اگر بد کردم وهرگز به روی خود نیاوردی

اگر زخمی چشیدی گاه گاهی از زبان من
اگر رنجیده خاطر گشتی از لحن بیان من
حلالم کن وبعدش هم دعایم کن!

منبع : سلامت نیوز

یک جایی خونده م که زن وشوهری که بدنی سالم دارند اگه 50سال هم با هم فقط روابط زناشویی بدون هیچ پوشش وکاندمی داشته باشند ،به هیچ بیماری مقاربتی دچار نمی شوند .. مقاله ی پایین رو از سایت سلامت نیوز می اورم خدمت عزیزتون به امید استفاده ی مفید ..

کد خبر : 33629	تاریخ ارسال : 3مهر1390 - 14:38
آلودگی 40 درصد مبتلایان جدید ایدز از طریق روابط جنسی/ مادران آلوده بیشتر شده‌اند   سلامت نیوز: رئیس مرکز تحقیقات ایدز گفت: 99 درصد بیماران جدیدی که در تهران در بیمارستان امام به بنده مراجعه میکنند از طریق روابط جسنی به ویروس ایدز مبتلا شده‌اند اما میزان کشوری ابتلای جنسی ایدز حدود 40 درصد است در عین حال تعداد زنان باردار مبتلا به این ویروس نیز در حال افزایش است. مینو محرز، عضو کمیته کشوری کنترل ایدز در گفت و گو با فارس،افزود: آمارهای جدید شیوع ایدز در کشور نشان می‌دهد که موج سوم ایدز یعنی شیوع جنسی آن در کشور شروع شده و ما هر سال شاهد افزایش میزان افرادی که از این طریق به این بیماری مبتلا شده‌اند هستیم.  وی ادامه داد: آمارهای رسمی نشان می‌دهد که حدود 30 درصد از مبتلایان جدید از طریق روابط جنسی به این ویروس آ‌لوده شده‌اند زیرا 21 درصد از مبتلایان جدید به طور رسمی این مسئله را اعلام کرده‌اند و 10 درصد دیگر که نیز که علت ابتلا را نگفته‌اند احتمالاً روابط جنسی عامل انتقال ویروس در بین آنها بوده است ضمن اینکه شواهد نشان می‌دهد تعداد زنان بارداری که از همسرانشان این ویروس را گرفته‌اند به طور نگران کننده‌ای در حال افزایش است. محرز گفت: آمار رسمی وزارت بهداشت نشان می‌دهد که 23 هزار و 125 فرد آلوده به ویروس ایدز در کشور تاکنون شناسایی شده‌اند اما آمار تخمینی بر اساس فرمول‌های بین‌المللی تعداد واقعی مبتلایان را بین 80 هزار تا 120 هزار نفر نشان می‌دهد. وی در پاسخ به این پرسش که چند درصد مبتلایان جدید از طریق روابط جنسی آلوده شده‌اند توضیح داد: اگر بخواهم بیمارانی که در تهران در بیمارستان امام و مطب به بنده مراجعه می کنند که تعدادشان کم هم نیست را معیار قرار دهم باید بگویم 99 درصد مبتلایان جدید از طریق جنسی مبتلا شده‌اند و معتادان تزریقی آلوده‌ای که شناسایی می‌شوند نیز اکثراً در گذشته آلوده شده‌اند و اکنون که ترک کرده‌اند بیماری ‌آنها شناسایی می‌شود. عضو کمیته کشوری مبارزه با ایدز اضافه کرد: اما اگر بخواهیم کل کشور را در نظر بگیریم حدود 40 درصد از مبتلایان جدید ویروس ایدز از طریق روابط جنسی آلوده شده‌اند و هنوز در کل کشور اعتیاد تزریقی رقم بالایی دارد.   وی افزود: اما موضوع نگران کننده جدید افزایش تعداد زنانی است که این ویروس را از شوهرانشان گرفته‌اند برخی از آ‌نان حتی بعد از اینکه از شوهر معتادشان طلاق گرفته‌اند به ‌این موضوع پی می‌برند بسیاری از آ‌نان نیز بعد از بارداری متوجه این مسئله می‌شوند که البته اگر برای نجات نوزاد زود اقدام شود می‌توان از بروز بیماری ایدز در نوزاد پیشگیری کرد. وی گفت: با توجه به امکان پیشگیری از عفونت ایدز در بین نوزادان UNAIDS از کشورها خواسته است بروز موارد ابتلا به این بیماری در نوزادان را با اقدامات پشگیرانه و تشخیصی و درمانی زودهنگام به صفر برسانند اما متأسفانه در کشور ما شاهد افزایش این موارد هستیم. محرز درباره علت افزایش ابتلای جنسی ایدز در کشور نیز گفت: مهمترین علت، پایین بودن آگاهی جوانان و نوجوانانی است که به علت غلیان هیجانات دست به روابط جنسی غیر ایمن با شریک جنسی می‌زنند و در آن زمان حتی اگر به عواقت این کار نیز آگاه باشند،مسائل ایمنی از جمله استفاده از کاندوم را رعایت نمی‌کنند. وی گفت: کشورهای غربی یه این دلیل توانستند شیوع جنسی ایدز را کنترل کنند که به طور کاملاً شفاف و بی پرده مسائل را برای مردم بازگو کردند و آگاهی جامعه و جوانانشان را بالابردند در صورتی که در کشور ما صبحت کردن شفاف در این مورد سخت است. اطلاع رسانی مداوم و مستمر نیز وجود ندارد و اگر این وضعیت ادامه یابد آینده بسیار نگران کننده‌ای در انتظار ماست. منبع : سلامت نیوز

کد خبر : 34195	تاریخ ارسال : 11مهر1390 - 12:7
7 راه جلوگیری از دعواهای کلامی بین همسران/مچ‌گیری نکنید و برای هم نامه بنویسید   سلامت نیوز: اکثر جر و بحث‌هایی که بین زن و شوهر اتفاق می‌افتد، در واقع به دلیل عدم آشنایی با مهارت‌های ارتباطی است. به گزارش سلامت نیوز به نقل از برنا، برخی افراد برای حل اختلاف‌های خود به جدال و بگومگو رو می آورند که منجر به بحث‌های کلامی شدید بین آنها می‌شود و این بحث‌های کلامی به سمت فحش و بدگویی، ناسزا، توهین وافتراء رفته و همیشه یکی از افراد سعی می‌کند خود را حق به جانب جلوه داده و طرف مقابل را تخریب کند. در این روش فرد فکر می‌کند با تخریب شخصیت، به طرف مقابلش می‌تواند غلبه پیدا کند. در نتیجه اختلافات آن‌ها به سمتی سوق پیدا می‌کند که جدال برای آنها، حکم جنگ داشته و باید یکی از آنها پیروز میدان شود تا آرام شود. 1.جر و بحث با «گفت‌وگو» فرق دارد زن و شوهر باید در زندگی مشترک مدام «گفت‌وگو» داشته باشند. افکار و احساساتشان را با همدیگر در میان گذاشته و اگر دلخوری بین آنها بوجود می‌آید با همدیگر مطرح کنند. زوج‌ها باید شرایط گفت‌وگوی سالم را ایجاد و مهارت‌های مذاکره کردن را در نظر بگیرند و در حین گفت‌وگو احساسات و افکار طرف مقابل را درک کنند، این راه می‌تواند جلوی بسیاری از مشکلات را گرفته  و مانع این می‌شود که مذاکرات و گفت‌وگوی آنها به دعوا و افتراء و بدگویی کشیده نشود. 2.زن و شوهر باید به مهارت‌های ارتباطی مسلط باشند اگر زوجین به «مهارت‌های ارتباطی» آشنا نباشند و بخواهند اختلافاتشان را طبق جدال لفظی حل کنند، این کار باعث خرد شدن شخصیت، بی‌احترامی، تجاوز به حریم شخصی طرفین می‌شود. در این صورت کینه و نفرت در دل زوجین باقی مانده و احساسات منفی درون آنها تشدید شده و در نهایت آن عشق، عاطفه و احساس مثبتی که به هم دارند، از بین رفته و باعث می‌شود به سمت طلاق و جدایی پیش روند. در نهایت توصیه‌ای که در اینجا به زوجین می شود، این است که زوجین باید به مهارت‌های ارتباطی آگاه و در کارگاه‌های آموزشی، این رفتارها و مهارت‌های ارتباطی را به خوبی یاد بگیرند. البته مهارت‌های ارتباطی بیشتر«مهارت‌های بین فردی» است. 3.زوج‌ها باید شنونده خوبی برای همدیگر باشند یکی از راهکارهای دیگر برای جلوگیری از جدال و جرو بحث در بین زوج‌ها این است که زوجین قبل از هر چیزی باید شنونده خوبی برای همدیگر باشند. زن و شوهر باید سعی کنند، اگر طرف مقابل حتی با عصبانیت مشکل خود را ابراز می‌کند، او را آرام کرده و شنونده خوبی برای خواسته‌ها و مشکلات او باشد.   باید صحبت‌های او را گوش کرده و احساساتش را درک و از زاویه دید آن ببیند و خود را جای او بگذارد. در واقع با این روش به طرف مقابل نشان می‌دهند که متوجه منظور او شده که عصبانیت او از چه چیزی است. در واقع با این کار به طرف مقابل این پیام را رسانده‌اید که من، تو را درک کرده‌ام، بعد نقطه نظرات خود را مطرح می‌کنید؛ زیرا با این روش شفاف‌تر منظورتان را به هم می‌رسانید.   این روش باعث می‌شود که خیلی از مسایل روشن شود و جلوی اختلاف نظرها را گرفت. 4.فضا را برای گفت‌وگو  بازکنیم خیلی از افراد در این طور مسایل زود عصبانی شده و نمی‌توانند احساسات خود را درست مطرح کنند. این افراد به جای اینکه افکارشان را بیرون بریزند، احساسات منفی خود را بروز داده و با حالت انفجار تنفرشان را ابراز می‌کنند. در این روش باعث می‌شود که طرف مقابلشان را عصبانی کرده و به اختلافات دامن بزنند. 5.زن و شوهر قبل از بحث و جدال با خودشان خلوت کنند زمانی که زن و شوهر حس می‌کنند که اگر بحثی را شروع کنند، باعث جدال آنها می‌شود، باید از هم فاصله گرفته و نفسی تازه کنند و یا در اتاق و یا حیاط قدم بزنند. احساسات و افکار خود را در ذهن خود مرور کرده و یا حتی آنها را به کاغذ بیاورند. 6.درصورت لزوم احساسات و تفکرات به صورت نامه در آورند و به هم بدهند زوج‌ها اگر نمی‌توانند احساسات و تفکرات خود را نسبت به فرد مقابلشان شفاهاً بگویند، آنها را به صورت نامه بنویسند؛ مثلا بگویند «من از تو چنین انتظاری داشتم و توقع من از شما این نبود و یا از دست شما ناراحت شدم» 7.با جدال مشکلات و سوءتفاهمات از بین نمی‌رود با جدال و جر و بحث هیچ وقت مشکلی حل نمی‌شود، زیرا در این مواقع افراد بیشتر تحت هیجانات و احساساتشان قرار گرفته و نمی‌توانند افکار خود را متمرکز کنند. البته عکس‌العمل برخی از زوج‌ها در زمان دعوا و جدال با هم متفاوت است که می‌توان این افراد را به 3 دسته تقسیم کرد: دسته اول: افرادی که احساسات و افکار خود را مطرح نمی‌کنند. به این افراد معمولاً انسانهای خجالتی، کم رو گفته می‌شود که جرات ابراز احساسات خود را نداشته و سعی می‌کنند که چهره خوبی از خود نشان داده و دیگران را از خود راضی نگه دارند. در این مواقع این افراد فیلم بازی کرده و چهره واقعی خود را نشان نمی‌دهند؛ اینگونه افراد شاید سالهای سال از همسر خود متنفر بوده و هیچگاه ابراز نکرده و خودشان را خوب و خوشحال جلوه می‌دهند. اینگونه افراد از خود راضی نبوده و احساسات منفی را در خود می‌ریزند که متاسفانه دچار افسردگی می‌شوند. دسته دوم: دسته‌ای دیگری از افراد در جامعه وجود دارندکه بسیار پرخاشگرند و زمانی که کوچکترین موضوع منفی به ذهن آنها می‌رسد به شدت عصبانی می‌شوند و به طرف مقابل حمله کرده و باعث تخریب او می‌شوند. در اینگونه مواقع، آن صمیمتی که بین زوجین است از بین می‌رود. دسته سوم: این دسته از افراد که روانشناسان معتقد هستند که باید همه، اینگونه رفتار کنند، این است که این افراد معمولا احساسات خود را با جرات، البته با حفظ احترام و شخصیت طرف مقابل، ابراز می‌کنند؛ خیلی راحت و با صراحت افکار خود را بیرون ریخته تا به طرف مقابل برنخورد و اگر ناراحت شود، در خود به این نتیجه می‌رسد که به او توهین نشده است. مثلا می‌تواند با مقدمه چینی بگوید «با اینکه من به تو علاقه دارم و دوستت دارم و شخصیت تو را می‌پسندم، اما این رفتاری که از خودت نشان دادی، مرا ناراحت کرد. شاید ایراد از من باشد که ناراحت می‌شوم.» اینگونه رفتارها مانع خیلی از مسایل بعدی و پیام‌های منفی آن می‌شود. در نتیجه اگر زن و شوهری در جدال بیفتند و مدام با هم بحث و دعوا و مچ‌گیری کرده و فقط اشتباهات یکدیگر را به همدیگر متذکر شوند و پای اطرافیان را به جدال و بحث خود باز کنند قطعا رفتارهایشان نتیجه نمی‌دهد و در نهایت سرانجامی نخواهد داشت.

منبع : سلامت نیوز