منبع : سلامت نیوز
هرساله میلیون ها نفر در سراسر دنیا از یکدیگر جدا مى شوند و خود، والدین و کودکان خود را دچار پیامدهاى بعد از طلاق مى کنند. متاسفانه آمار طلاق نیز در کشور ما به طرز وحشتناکى در حال گسترش است. پدیده طلاق از آنجایى براى جامعه شناسان حائز اهمیت است که هسته مرکزى خانواده هاى نسل آینده بشر در خطر است. امروزه زوج هاى جوان بدون توجه به عواملى که والدین آنها در گذشته براى شناخت همسر مناسب استفاده مى کردند ازدواج کرده و فکر مى کنند که روش هاى مطمئن ولى قدیمى گذشته براى زندگى در عصر حاضر کاربردى ندارند. متاسفانه ازدواج هایى که این روزها صورت مى گیرد بیشتر از آنکه جنبه خانوادگى داشته باشد جنبه عاطفى داشته و بدون شناخت کافى از روحیات و ویژگى هاى اخلاقى طرف مقابل صورت مى گیرد. در کنار مواردى که از درون باعث از هم پاشیدگى خانواده مى شود گاه عواملى از دنیاى خارج باعث ایجاد مشکلات گوناگون در محیط خانواده و نهایتاً طلاق مى گردد. این مقاله براساس نظرات بیش از ده ها خانم و آقایى نوشته شده است که از همسران سابق خود جدا شده اند و زمانى متوجه اشتباهات خود شده اند که دیگر دیر شده و فرصتى براى آنها باقى نمانده بود ولى شاید هنوز براى شما دیر نشده باشد و بتوانید با انجام اقدامات موثر زندگى خانوادگى تان را از تباهى نجات دهید. اولویت مطالب ذکر شده براساس بیشترین مواردى است که زندگى زناشویى را به سمت دروازه طلاق هدایت مى کند.
?- به والدین تان اجازه دخالت ندهید
این قانون طبیعت است که هر موجودى در طبیعت روزى باید مستقل شده و روى پاى خود بایستد. این حقیقت همان قدر که براى حیوانات صدق مى کند براى انسان ها نیز صادق است. انسان ها ازدواج مى کنند تا مستقل شوند. اشتباهى که تعدادى از والدین مرتکب مى شوند این است که آنها با نیت خیرخواهانه خود یا بعضاً سنگ اندازى در زندگى فرزندان خود دخالت مى کنند. والدین با دخالت در زندگى فرزندان خود تنها زندگى آنها را تلخ مى کنند. بعد از ازدواج اگر زن یا شوهر به طور کامل از والدین خود جدا نشده باشند احتمال بروز این مشکل در زندگى زناشویى آنها بیشتر است. معمولاً خانواده هاى تک فرزندى دوست ندارند که فرزندان آنها بعد از ازدواج از آنها جدا شوند و بدون توجه به این نکته که این کار ممکن است باعث به وجود آمدن مشکلاتى در زندگى زناشویى شود سعى مى کنند تا همسر فرزند خود را مجبور به زندگى در خانه مشترک کنند. ممکن است زوجین به علت بعضى از مشکلات مالى بخواهند تا در خانه اقوام یا والدین خود زندگى کنند. بسیارى از زوج هایى که از همسر خود طلاق گرفته اند به این موضوع اشاره مى کنند که دخالت هاى بى جاى والدین نه تنها مشکلى را حل نمى کند، بلکه باعث جدایى آنها از یکدیگر مى شود.
?- از مشاور خانواده کمک بگیرید
در واقع مشورت با متخصصان مسائل خانوادگى به یک ضرورت اجتماعى در دنیاى امروز تبدیل شده است و نباید با بى توجهى از کنار آن گذشت. اگر امروز مى خواهید که زندگى آرامى داشته باشید و در پرورش و راهنمایى درست فرزندان و غیره راه خطا را نروید (همیشه ریشه همه مشکلات در روابط زناشویى نیست، گاهى مشکلاتى که به وجود مى آید و ریشه زندگى خانوادگى را خشک مى گرداند به علت اختلافاتى است که بر سر نحوه تربیت فرزندان به وجود مى آید) مى توانید از نظرات یک کارشناس براى اداره هرچه بهتر زندگى خود کمک بگیرید. براى این کار زوجین فقط باید کمى انعطاف پذیرى از خود نشان دهند و از گوش شنواى خود براى شنیدن نظرات درست طرف مقابل استفاده کنند. با این حال پرسش هایى وجود دارند که زوج ها به تنهایى نمى توانند براى آنها پاسخى پیدا کرده و در این صورت باید به مشاور خانواده مراجعه کنند. مشاور خانواده فقط براى تنظیم خانواده نیست. در کشورهاى اروپایى مشاور خانواده نقشى بسیار بیشتر از آن چیزى دارد که مشاوران در کشورهاى آسیایى دارند. طبق طبقه بندى هاى تشخیص روانپزشکى مسائل و مشکلات زناشویى و خانوادگى یکى از بالاترین علل رجوع به کلینیک ها و مراکز خدمات مشاوره اى است که این خود گواه صحت مطالب ذکرشده است.
?- به همسر خود بى توجهى نکنید
زوجین باید از هر طریقى که مى توانند به یکدیگر محبت کنند. بعضى از زوج هاى جوان اینطور فکر مى کنند که فقط با خرید کادوهاى گرانقیمت است که مى توانند علاقه خود را به همسرشان نشان دهند. گاهى یک شاخه گل سرخ و یا یک عبارت «عزیزم دوستت دارم» تاثیرى بر روى همسر مى گذارد که گرانقیمت ترین هدیه دنیا نمى تواند جاى آن را بگیرد. گفت وگو با زوج هاى جوان نشان داده است که آنها از طریق مادیات نمى توانند به عشق و عاطفه مورد نیاز برسند، چیزى که آنها خواستار آن بودند محبت و صمیمیت بدون قید و شرط همسرانشان بوده است. روش هایى مثل کادو دادن، گل خریدن، بیرون شام خوردن یا... فقط جنبه کمکى دارد و به تنهایى نمى تواند در زندگى مشترک تولید عشق کند. یکى از خانم ها در صحبت هاى خود به این موضوع اشاره کرد که «شوهرم هر وقت من را کتک مى زد بعدش برایم هدیه مى خرید تا از من معذرت خواهى کند، من هم به خاطر زندگى مشترکمان او را مى بخشیدم ولى این کار در او به عادت تبدیل شده بود. شوهر من پیش خود این طور فکر مى کرد که هر وقت بخواهد مى تواند مرا کتک بزند و بعدش براى من یک هدیه بخرد و همه چیز را حل کند.» این خانم علت شکست زندگى زناشویى خود را بى توجهى همسرش به نیازهاى عاطفى زندگى خود مى دانست، چیزى که هیچ همسرى تحمل آن را ندارد.
?- انتظارات تان را از همسرتان مشخص کنید
لازمه یک ارتباط خوب در زندگى زناشویى مشخص شدن خواسته ها و محدودیت ها است. اولین قانون زندگى مشترک این است که انتظارات شما از همسرتان باید منطقى باشد و دوم اینکه همسر شما نیز دقیقاً متوجه مفهوم انتظارات شما شده باشد تا جایى براى هیچ سوءتفاهمى باقى نماند. بسیارى از زوجین انتظار دارند که بعد از ازدواج وارد یک سرزمین رویایى و پر از شادى شوند، غافل از اینکه گاهى اوقات در زندگى مشکلاتى پیش مى آید که ناشى از عدم درک صحیح طرف مقابل است. عدم درک نیازهاى طرف مقابل باعث ورود سرزنش به مرز عاطفى زندگى مشترک و نهایتاً از بین رفتن احساس احترام نسبت به یکدیگر مى شود.
یکى از سئوالاتى که زوجین باید از خود بپرسند این است که براى جلوگیرى از ایجاد تشنج در زندگى از چه چیزهایى باید صرف نظر کنیم؟ مطرح کردن این سئوال خیلى مهم است. چون نه زن و نه مرد هیچ کدام نمى توانند به تمام نیازهاى یکدیگر پاسخ مثبت دهند و از این رو باید از تعدادى از خواسته هاى خود صرف نظر کنند. گاهى اوقات صرف نظر کردن از یک خواسته مى تواند زندگى مشترک را از رسیدن به بن بست نجات دهد. هنگامى که زوجین فکر مى کنند تمام اقدامات و تلاش هاى آنها بى نتیجه است مى بایستى موضع خود را عوض کنند. این یک اصل استراتژیک در زندگى زناشویى است. با این کار احساس عدم توانایى کاهش پیدا مى کند و خشم و کینه اى در زوجین نسبت به یکدیگر به وجود نمى آید. فراموش نکنید هنگامى که به خاطر همسرتان از خواسته اى مى گذرید با این کار به او نشان مى دهید که چقدر او را دوست دارید و با شهامت مسئولیت زندگى تان را به دست گرفته اید.
?- از اعتیاد دورى کنید
پدیده شوم اعتیاد نه تنها باعث از بین رفتن فرد مى شود بلکه کانون زندگى مشترک را نیز از بین مى برد.این درست نیست که زندگى مشترک فقط به بهانه اعتیاد همسر به طلاق منتهى شود. در اعتیاد یک شخص عوامل مختلفى نقش دارند. بهترین کمکى که کسى مى تواند به همسر معتاد خود بکند این است که به جاى اینکه او را در این زمان طرد کند به او فرصتى بدهد تا سلامتى خودش را بازیابد. طلاق در زمان اعتیاد نه تنها وضعیتى را بهتر نمى کند بلکه سبب پیچیده تر شدن درمان براى همسر بیمار مى شود. فراموش نکنید که همسرانى که در لحظات بیمارى و سختى همسر خود را رها نمى کنند و او را عاشقانه دوست مى دارند همسران واقعى هستند.
?- طلاق آخرین مرحله است
متاسفانه بزرگترین اشتباهى که زوج هاى جوان در ابتداى زندگى مشترک خود مرتکب آن مى شوند این است که فقط به تفاهمات اولیه و زودگذر خود فکر مى کنند و به سراغ اختلاف نظرهاى اساسى نمى روند و بعد از گذشت مدت زمان کوتاهى به این نتیجه مى رسند که به درد یکدیگر نمى خورند و تنها راهى که براى آنها باقى مانده است طلاق است. در هر زندگى زناشویى مواردى پیش مى آید که همسرى به وظایف خود عمل نمى کند و ممکن است رفتارى نامناسب نیز داشته باشد. این اتفاقات در زندگى غیرطبیعى نیستند. شاید به نوعى بتوان گفت که این اتفاقات نوعى آزمایش الهى هستند و آزمون زوجین این است که ببینند آیا مى توانند سربلند بیرون بیایند! مشکلات زندگى زناشویى فقط در خانواده شما وجود ندارد بلکه در تمام خانواده ها و در مقیاس مختلف وجود دارد. تنها کارى که زوجین باید در قبال این مشکلات انجام دهند این است که زیاد سخت نگیرند و با حمایت و راهنمایى هاى خود به همسرانشان کمک کنند تا زودتر به مدار طبیعى زندگى شان برگردند. در واقع با واقع گرایى و نه آرمان گرایى مى توان تمام مشکلات زندگى زناشویى را حل کرد، ولى مشکل این است که زوجین زمانى را که باید صرف ریشه یابى مشکلات خود کنند هدر مى کنند و به اصطلاح از این شاخه به آن شاخه مى پرند و در نهایت فکر مى کنند که با عوض کردن همسر خود مى توانند مشکلات را از بین برده و زندگى جدید لذت بخشى آغاز کنند.
?- حرف آخر: عشق وام بانکى نیست
خوشبختى در روابط زناشویى مانند پول است، به راحتى مى توان آن را به دست آورد اما نگه داشتن آن براى مدت زمانى طولانى کار هر کسى نیست. زوجین کار مى کنند، پول درمى آورند و هزاران سختى و مشکل را پشت سر مى گذارند تا به خوشبختى برسند و بتوانند با کسى که دوستش دارند به راحتى زندگى کنند. وقتى که هنوز با یکدیگر ازدواج نکرده اند حاضرند براى جلب رضایت همدیگر خودشان را به آب و آتش بزنند ولى بعد از ازدواج دیگر از تب و تاب اولیه مى افتند. چرا عشق برترین اسم و دوست داشتن قشنگ ترین فعل دنیاست و جملاتى که در آنها از این اسم و فعل استفاده شده باشد براى انسان ها ارزش بسیارى دارد. شنیدن عبارت دوستت دارم حتى از زبان یک غریبه براى انسان خوشایند است، چه برسد به اینکه همسرى این جمله را از زبان کسى بشنود که او را دوست دارد. آیا زندگى مشترک کمتر از آن است که نخواهید براى حفظ آن دوباره خودتان را به آب و آتش بزنید؟ مطمئن باشید یک پدر موفق بودن، یک همسر فوق العاده بودن ارزش آن را دارد که بخواهید به خاطر آن دوباره از خود فداکارى نشان دهید. فراموش نکنید که با ازدواج به آخر خطر نرسیده اید بلکه تازه به شروع همه چیز رسیده اید و باید براى حفظ زندگى مشترک خود تلاش کنید تا نتیجه تمام زحمات گذشته شما به هدر نرود. اکنون که صاحب یک زندگى شده اید باید بدانید که به منظور تقویت آن باید چه کارهایى انجام دهید تا بتوانید خوشبختى را در روابط زناشویى تان بیمه کنید.
aftabnews
ده عاملی که ازدواج ها را به بن بست می رساند
از جمله عواملی که سلامت خانواده را تهدید می کنند عبارتند از:
1- عدم شناخت و آگاهی به اصول زندگی مشترک:" توانایی" در" دانایی " است . برای ازدواج و زندگی مشترک موفق ، کسب دانایی هایی لازم است و مانند هر امر دیگری باید مهارت های مربوط به آن را کسب کرد و در فرآیند زندگی مشترک به کاربرد. در برخی از خانواده ها به علت عدم شناخت زن و شوهر نسبت به یکدیگر، عدم آگاهی نسبت به اهداف و انگیزه های ازدواج ، بی انصافی ها، پیش داوری ها، فریب کاری ها ، عدم احساس مسئولیت و بی توجهی به اصول اخلاقی ، بنیاد خانواده متزلزل می شود.مهمترین عاملی که موجب آسیب پذیری خانواده می شود، عدم شناخت و انحراف از هدف های ازدواج است. زن و شوهری که هدف های ازدواج و تشکیل خانواده را نشناخته و یا فراموش کرده اند، در کدام مسیر حرکت می کنند؟ کدام روش و وسیله را برای نیل به کدام هدف انتخاب می کنند؟ هنگامی که راجع به خانواده صحبت می شود، معمولا زن ها و شوهرهابه گونه ای برخورد می کنند که گویا همه چیز را درباره خانواده می دانند. هرکس به خود اجازه می دهد راجع به خانواده اظهار نظر کند و چون هرکس در خانواده رشد کرده ، تصور می کند دانش و آگاهی لازم را دارد. در حالی که این طور نیست و برای انجام هر کاری و ایفای هر نقشی به آموزش ، کارآموزی و مهارت آموزی نیاز است.
2- سست شدن باورهای مذهبی: شاید مهمترین عاملی که بنیاد خانواده را تهدید می کند، سست شدن باورهای مذهبی و اصول اخلاقی و فقدان معنویت باشد. هرگاه زن و شوهر در روابط خود، خدا را فراموش کنند و در حضور و غیاب یکدیگربه گونه ای برخورد کنند که خدا غایب است، با دست خود کانون خانواده را به سوی تزلزل و نابودی سوق داده اند . یکی از رسم های پسندیده هنگام عقد ازدواج، گذاشتن قرآن بر سر سفره عقد است. به نظر می رسد این رسم به معنی آن است که زن و شوهر به قرآن اعتقاد دارند و به آنچه که قرآن گفته عمل می کنند و قرآن را در زندگی و پیوند مشترک خود حاکم و داور قرار می دهند و خداوند را حاضر و ناظر به اعمال ، رفتار و گفتارشان می دانند . حال چنانچه این وضعیت تغییر کند و این اعتقادات و باورها سست شود و از بین برود ، سلامت و تعادل خانواده به خطر می افتد. زمانی که ارزش ها، نگرش ها و باورهای حاکم بر روابط زن و شوهر براساس لذت طلبی ، مصلحت گرایی، مادی گرایی و سودطلبی استوار باشد، بی شک روابط انسانی از معنویت تهی می شود. این نوع روابط بسیار سست و شکننده خواهد بود و به محض بروز موقعیتی خاص مانند بی پولی ، تنگدستی ، بیماری ، کهولت و افزایش سن و نظایر آن از درون متلاشی می گردد و با هر بهانه ای از هم می گسلد .
3- عدم صداقت و فریبکاری: جوهر روابط سالم میان زن و شوهر صداقت است. صداقت اعتماد را بنیاد می نهد. زن یا شوهری که با همسر خود صادق نیست و با دادن وعده و وعیدها می خواهد زندگی کند ، با رفتار خود کانون گرم و صمیمی خانواده را دچار تزلزل می کند. زن و شوهری که از واقعیت ها دور هستند و در عالم اوهام و تخیلات زندگی می کنند ، آیا می توان گفت که زندگی زناشویی موفقی خواهند داشت ؟ گاهی اوقات پنهان کردن حقایق ( مخفی کاری ) و فریب دادن (فریب کاری ) موجب می شود ارکان خانواده متزلزل شود و روابط زن و شوهر آسیب ببیند.
4- عدم توجه به نیازهای همسر: زوج های موفق کسانی هستند که در صدد ارضای نیازهای همسر خود می باشند. بنابراین هر زن یا شوهری وظیفه دارد نیازهای جسمی و روحی همسرش را بشناسد و در مقام ارضای آنها برآید.ارضای نیازها به طریق درست و مطلوب به رشد همه جانبه و ایجاد امنیت روانی زوجین منجر می شود و در نتیجه سلامت خانواده تأمین می گردد. برای مثال هر انسانی نیاز به " امنیت "، "محبت" ، "توجه و احترام " دارد. لذا هرگاه این گونه نیازها از طرف همسر تأمین نشود ، فرد احساس ناامنی روانی می کند و بهداشت روانی خانواده مختل می شود.
5- ابهام و افراط در انتظارها : به طورمعمول مشخص کردن انتظارها در روابط ، باعث معین شدن وظایف و حدود روابط افراد می شود. در خانواده هایی که انتظارهای متقابل زن و شوهر مشخص نشده است، روابط آسیب پذیراست و زوجین دقیقاً نمی دانند نسبت به یکدیگرچه وظایفی برعهده دارند.تفاوت و تعارض در انتظارات موجب می شود فضایی نامساعد و کینه توزانه به وجود آید. گاهی اوقات داشتن توقعات بیش از حد از همسر، مثل اینکه انتظار داشته باشیم او همچون فرشته باشد ، یا معلومات بسیاری داشته باشد ، یا در نظم و ترتیب سرآمد دیگران به حساب آید، سلامت خانواده را در معرض تهدید قرار می دهد.
6- دخالت دیگران: اکثر پژوهش های انجام شده در ایران درباره طلاق ، این حقیقت را منعکس کرده که دخالت دیگران مانند اقوام و آشنایان ، والدین زن یا شوهر موجب شعله ورشدن اختلافات زن و شوهر می گردد و در نهایت به طلاق و جدایی منجر می شود. زن یا شوهر به ویژه در اوایل زندگی مشترک توسط دیگران به طور ناشیانه راهنمایی و یا در برخی موارد تحریک می شوند.گاهی اوقات مادرشوهر یا پدرشوهر و مادرزن یا پدرزن علیرغم علاقه ، در زندگی مشترک فرزندانشان مزاحمت ها و آسیب هایی را به وجود می آورند.
7- مسائل اقتصادی و مالی: انسان ها نیازهای مادی دارند که باید در حد متعادل ارضا شود، اما مسائل مادی نباید همه امور را تحت الشعاع قرار دهد. زندگی زناشویی نشیب و فراز دارد و زن و شوهر باید با رعایت صرفه جویی، قناعت و عدم تجمل گرایی، مسائل اقتصادی زندگی مشترک خود را تنظیم و اداره کنند. گاهی اوقات مسائل مالی و اقتصادی بهانه هستند و زمانی که از زن یا شوهر سؤال می شود که چرا با یکدیگر سازش ندارید؟ به این گونه مسائل اشاره می نمایند و در نهایت "عدم توافق" و "عدم تفاهم" را عامل اصلی طلاق و جدایی معرفی می کنند. بدیهی است که این عامل کلی و مبهم ( عدم توافق ) نمی تواند ما را به سوی شناخت عواملی که سلامت خانواده را تهدید می‌کنند، هدایت کند.
8- موانع فرهنگی و طبقاتی: گاه فرهنگ زن یا مرد به لحاظ عدم تناسب یا تضاد، سلامت خانواده را تهدید می کند. متأسفانه بعضی افراد به تعهدات اخلاقی و ارزش های حاکم مقید نیستند و این مسئله موجب می شود زن و شوهر در ظاهر زیر یک سقف با یکدیگر زندگی کنند، اما روح آنها از همدیگر فاصله داشته باشد. در این وضعیت زن یا شوهر با " منم منم" گفتن !! و تفاخر به اصل و نسب خود، سعی می کند همسر خود را سرزنش و تحقیر کند. بدیهی است در چنین خانواده ای احساس حقارت هر یک از زوجین موجب می شود فضای روانی و عاطفی نامساعدی به وجود آید و زوجین از یکدیگر متنفر شوند.
9- هوسرانی و ازدواج مجدد: عامل دیگری که سبب آسیب زایی خانواده می شود تنوع طلبی یا هوسرانی است که فرد به فرمان احساسات خود ، با فرد دیگری غیر از همسر خود ارتباط برقرار می کند و رابطه خود با همسر قبلی را سست می نماید . در این شرایط عواملی از قبیل زیبایی و یا ثروت طرف مقابل موجب گرایش به روابطی خارج از چارچوب خانواده یا برقراری روابط پنهانی می شود. این وضعیت موجب می شود روابط زن و شوهر مخدوش گردد، بنیاد خانواده سست شود و سرنوشت فرزندان به خطر افتد.
10- سوء تفاهم ها و سوء ارتباطات: مهمترین عامل آسیب پذیری خانواده ، بروز سوء تفاهم ها و سوء ارتباطات است. بنابراین هر یک از زن و شوهر به سهم خود مسئولیت دارند که از به وجود آمدن سوء تفاهم ها و سوء ارتباطات پیشگیری کنند .
منبع:noandish.com
کلمات کلیدی: طلاق
