ازدیگراشتباهات وطرزتفکرات غلطی که بعضی زوج های جوان وکسانی که تازه تشکیل خانواده داده اند مرتکب  می شوند این است که  تفاوتی بین زمان مجردی وبعداز ازدواج قائل نمی شوند ویا تشخیص نمی دهندکه نوع رفتارشان باید در بعضی حیطه ها اصلاح وتغییر پیداکند.
اگر پسری یا دختری آرزوهای کودکی ویا همه ی آرزوهای بلندبالا ودودر ودرازی راکه در خانه ی پدری وقبل از ازدواجش داشت باخودبه خانه ی متاهلی ومشترک ببرد کاملادر اشتباه است وناکامی وتنهایی به سراغش خواهد آمد.
البته منظورم این نیست که پی گیری همه ی آرزوها وخواسته های دوران کودکی ونوجوانی ومجردی کار اشتباهی است بلکه منظورم آن قسمتی از آنها ست که خودمان هم میدانیم نیاز به موقعیت های مناسب تری دارد ویا شاید اصلادرشرایط ما عملی نباشد وبخواهیم ومتوقع باشیم همسرمان آن را برایمان برآورده کند !
یا همان طور که می خواهیم او فکر کند،عمل کند، ویا حتی همان چیزی راکه ما احساس می کنیم او هم به همان طریق آن را احساس کند !(البته این تنها قسمت کوچکی از تفاوت های بین هردونفراست که زمان خیلی کوچکی را اززندگی فردی شان به خود اختصاص می دهد که خاص اوست .. وگرنه هم احساسی ها ویکی شدن های زن وشوهر فوق العاده زیاد ونزدیک به هم است) ویا از همسرمان شاهزاده ای خیالی ورویایی بسازیم که درصورت محقق نشدن آرزوها وتصورات مان دلسردی وناکامی به ما روی خواهد آورد. پس بهتراست ازهمان ابتدا تصورات مان را اصلاح کنیم وحداقل توقعات ضروری زندگی وآسایش را از شریک زندگی مان داشته باشیم. ومطمئن باشیم زمانی خیلی زود کنارهمسرمان ،با کم توقعی مان ،به زیبایی ها ولذت ها وارزش های ناب واستثنائی خواهیم رسید که قبل ازآن هرگزتصورش را هم نمی کردیم ومارامتعجب خواهدساخت. ولی با ابراز وتوقع آرزوهاوخواسته های دور ودراز غیرضروری وحیاتی ،از شریک زندگی مان ، که قرار است همه کس ما میان خلایق ومحرم شب وروز ما ویاروغمخوار ورفیق ودوست وپدر ومادرفرزندهای ما باشد،
ازآرزوهااشباع شده وچیزی برای تلاش نخواهیم داشت واگر چیزی بر آرزوهای ما افزوده می شود صرفا غرور و خودخواهی ماست ونه خیرخواهی زندگی مشترک مان !
لازم است توضیح دهم که منظورم از توقعات ، توقعات احساسی وعلایق وسلیقه ها وطرز فکرهاونیازهایی غیراز ضروریات حیات وزندگی مستقل است. یعنی بایدبه تفاوت ها ی احساسی بین زن ومرد وهم بین دونفر، باور داشته باشیم وقبولش داشته باشیم وآنوقت نه تنها از این تفاوت ها رنج نخواهیم برد بلکه با قبول شریک زندگی مان باهمه ی تفاوت هایش، به هردوی مان فرصت داده ایم تا اززیبایی های باهم بودن لذت ببریم وهمیشه برای هم تازگی داشته باشیم.
اگر همه مثل هم فکر می کردنددرواقع هیچ کس فکر نمی کرد! واین سخنی به جا وعالمانه ست.
ماشریک زندگی مان را نه به خاطر اینکه عینامثل ما فکر می کند انتخاب می کنیم نتایج تحقیقات نشان داده است که بیشترین گرایشات انسان ها به سوی دیدگاه های متفاوت ولی به شرط مثبت بودن است ! توضیح بیشتر اینکه این تفاوت نباید اختلاف باشد بلکه هدف یکی است ولی اسباب وطرز فکرها متفاوت وگوناگون هستند تا مارا به سوی اهلی شدن سوق دهند.
وباز این یعنی اینکه لطف زندگی زناشویی ومشترک زیریک سقف این است که دونفرازدوخانواده ی متفاوت با گرایشات گوناگون مثبت باهم زندگی می کنند واز تازگی های شخصیتی مثبت همدیگر لذت می برند. اگر با این دید به شریک وپارتنر زندگی مان نگاه کنیم ، نه تنها زندگی مشترک مان در بعدباهم بودن مان ودرک واحترام متقابل، سختی وتنگنانخواهد داشت ، بلکه به موهبت ونعمتی شیرین که خداوند شرح فرموده تبدیل خواهدشد وزن ومرد موجب آرامش وسکنای روح وقلب همدیگر وامنیت وآرامش وپرورش جسم وروح هم خواهندشد. این تمام اسرار زندگی مشترک است یعنی درک وقبول واحترم به تفاوت های اندیشه وسلایق واحساس های مثبت همدیگر ولذت بردن ازکنار هم بودن با همه ی این تفاوت ها وبه زبان عشق ، با همه ی این جاذبه ها وتازگی ها!
اشتباهی دیگر بین زوج های جوان تحمیل نوع کار ویا محل زندگی است که یا از سر نادانی به هم فشار می آورند ویا از سر لج بازی وغرور ودر عین حال که همدیگر را دوست دارن به زودی بااین کار ابلهانه وکودکانه همدیگر را ازدست خواهند داد ورویاهای شان هرگز به تحقق نخواهد پیوست ! چرا که دراین موقعیت نه کار برای هرکسی قابل تغییر ودل بخواه است ونه محل سکونت .اما حق زن است که شوهرش منبع کسب درآمدی حلال ومشروع برای تامین حق نفقه وراحتی وآسایش اووفرزندانشان را داشته باشد وهم مسکنی مناسب ونیز امنیت جسمی وروحی اورا تامین کند وبه نیازهای زناشویی اش کاملا رسیدگی کند. این حق مسلم اوست همچنان که سایر حقوق مرد هم مشخص وروشن است . زن وشوهر مکمل وپوشش روح وجسم وامین ناموس وموجب سکنا وآرامش روحی وجسمی همدیگر هستند واین تحقق نخواهدیافت مگر وقتی که محدویت ها را کنار بگذارند وبه خواسته ها ونیازهای دیگری به عنوان یک انسان بالغ وبا طرز تفکر خاص خودش ، احترام بگذارند ونزدیکی وصمیمیت وراحت بودن های شان باعث این نشود که به هم زور بگویند واین ، دو مقوله ی جداگانه است.
 اشتباه دیگری که دربین زوج های جوان ویا هر فردمتاهلی وجود دارد این است که چون فکر می کنند الان شریک زندگی شان مال آنهاست واز همه ی اسرار هم آگاه هستند ومحرم ناموس هم هستند پس حق دارند هر حرف رکیک وزشتی به هم بگویندویا هررفتارحیوانی ای  باهم داشته باشند! واگر چه در ظاهر از هم قبول کنند اما روح آدمی طوری خلق شده که به سوی احترام وادب وحیا وعفت واخلاقیات تمایل وگرایش دارد واین در دراز مدت وبا ادامه ی بی ادبی ها نسبت به هم زن ویا مرد در چشم دیگری سبک وخوار می شود واذهان شان به سوی انحرافاتی ناخواسته سوق پیداخواهدکرد. ملاعبت وشوخی ورفاقت بین زن وشوهر میان هیچ دونفر دیگر وجودندارد وخاص آنهاست اما نباید این از حد به در شود وموجب تالم ورنجش یکی ازآنها گرددواو به دلیل حفظ موقعیت زندگی شان اعتراضی نکند وزن ومردباید قلبا باهم صادق وروراست باشند تا خوشبخت شوند وخیانت ها وزشتی ها از آنها دور ودورتر گردد وبه هیچ کس اجازه ی دخالت درزندگی شان را ندهند حتی والدین هم . چون بهترین مدیران زندگی آنها فقط وفقط خودشان هستند وبس .
منظورم این نیست که همه باید فرشته سا وبی خطا بشوند وبا چندبار حرف آنچنانی قرار است زندگی شان از هم بپاشد ولی این زمینه ی این تخریب وانهدام درونی وسپس فاصله گرفتن های قلبی وسرانجام انحطاط وسقوط وبی بندوباری ویا متارکه وطلاق خواهدبود ویاعمری با تحقیر زندگی کردن را در پی خواهد اشت.
البته شوخی ظاهرا در میان افرادباگرایشات مختلف وطرز فکرهای گوناگون ومختلف ، فرق می کند وبعضی به کار بردن زشت ترین ورکیک ترین کلمات را در چارچوب شوخی به هم می گویند وظاهرا ازهمدیگر قبول می کنند واز آن به عنوان شوخی ! یاد می کنند. فارغ از اینکه ، نوع انسان فطرتاکمال گرا وزیباگراست واز زشتی ها، خواسته ناخواسته روحش متالم وآزرده خواهد شد واین سنت خداوندی است که در این سنت وروش تغییری نخواهد کرد.
باز باید این را توضیح بدهم که منظورم ادای بعضی لغات تحریک کننده بین زن وشوهر نیست. چرا که در مراحلی هرکدام برای تحریک وترغیب همدیگر می توانند ومانعی نداردکه از بعضی لغات مثبت وتحریک کننده که فقط برای آن دونفر ، که حلال همدیگر هستند ، استفاده کنند وبی شک بین حرف زدن بازن یا شوهرمان بایک نفر غریبه ،تفاوت ها واختلافاتی عمیق وجود دارد.
به این معنی که شریک زندگی ما هر کسی نیست وشریک نفس ها وحتی بیماری ها(به دلیل ترکیب ونزدیکی هورمون های دوطرف با هم دیگر) واحساسات وعواطف وهیجانات ولحظه لحظه ی زندگی ما هم هست وهردو لباس وپوشش جسم وروح وعیب های همدیگر هستیم  واز خصوصی ترین اسرار هم مطلع وآگاه می شویم که جز خدا قبلا ازاین خصوصیات وحرف ها وطرز فکر ها ورفتارها مطلع نبود وبه همین دلیل ارزش مندترین رابطه ی عالم رابطه بین زن وشوهر است وبیش از نود درصدبحث وگفتگوای دنیا برسر همین زندگی مشترک ویا زن ومرد است.
زندگی مشترک آنقدرهاکه فکر می کنیم پیچیده نیست ودر عین حال بیش از آنچه که تصورکنیم زیباست. از زیبایی های ازدواجی موفق که باگرایش وبرای پاکی وکمال اخلاقیات واستعدادهاوصفات انسانی صورت گرفته باشد، این است که زن ومرد بعداز ازدواج بیش از آنکه به زشتی وزیبایی ظاهری هم فکر کنند ، مراقب زشتی وزیبایی درونی همدیگر هستند. چون عیب وزشتی وزیبایی وشکوه ظاهری یکی شان زشتی وزیبایی آن یکی است وبه همین دلیل هرکدام درتلاش هستندکه مواظب دیگری باشند ودرعین حال از شادی وزیبایی رفتار ومنش دیگری خودشان هم شاد وزیبا می شوند وبه آرامش ولذت می رسند.
زندگی زناشویی برای کسانی که با هدف مقدسی باهم ازدواج کرده اند وعشق وزیبایی ومهربانی واحترام وگذشت ووفا وهمه ی صفات نیکوی فطری – انسانی - الهی ، وراه وروش ورضایت خدای آفریدگار وپروردگارشان خواست ومدنظرآنهاست، یک موهبت ونعمت بی مانند وزیباست که به وسیله ی آن به خداوروح وهدف عالم هستی نزدیک تر ونزدیک تر می شوند .
زن وشوهر موجب تعالی معنوی وجسمی همدیگر می گردندوباعث بروز استعدادهاوتوانایی های نهفته وشکوفایی پتانسیل بالقوه ی هم می شوند واز این کنار باهم بودن لذتی خواهندبردکه قبلا تصورش راهم نمی کردند.
یادمان نرودکه باهمه ی این زیبایی ها ،سختی هایی باید باشدتا این باهم بودن ها ودرخدمت متقابل هم بودن ها ، معنی ولذت داشته باشد.
نیزباید متذکر شوم که هرچیزی که باعث اختلال در لذت بردن وشادی وشکوفایی بین زن وشوهر می شود اشتباه ونادرست است واین هم نباید یادمان برود که همه اشتباه می کنند اما این نباید بهانه ای برای ارتکاب آن باشد وهرکس قلبا فرق اشتباه وعمدرا پیش خودش می داند وهرچقدر بخواهد طرز تفکرات غلطی مثل ارباب بودن یکی از زوجین ویا برتربودن آنها را درنظام خانواده پیاده کند ، نه تنها به لذت وآرامش وشکوفایی وپیشرفت نخواهد رسید بلکه همه ی رویاها وزیبایی ها ولذت هایش را از دست خواهد داد وزمانی خواهدرسید که برای فرصت های ازدست رفته اش حسرت خواهدخوردکه می توانست درکنار همسرش خوشبختی حقیقی را درک کند ونسلی از فرزندان نیکو وصالح وسالم وموفق وشادومتعادل تربیت کند ،اما خودخواهی ها وغرور وکوته فکری هایش مانع تمام این شکوفایی ها وموهبت ها ونیکویی هاشد.
 مهم نیست چقدر دارایی داشته باشیم مهم نیست در چه موقعیت اجتماعی وفرهنگی باشیم . مهم نیست سطح تحصیلات مان چقدرباشد،  اگر مهارت های زندگی را خوب یاد نگیریم وبرای خوشبختی آن یکی وخودمان ،صادقانه ، تلاش نکنیم ، فردی شکست خورده وناکام خواهیم بود که زندگی فقط مارا رنج خواهد داد وغرورمان مارا خواروکوچک و طردشده خواهدکرد.
لازم است تفاوت های همدیگر را درک و باور شان کنیم وبه هم به عنوان یک شخص مستقل با همه ی نیازها واستعدادهاواحساس ها وطرزفکرهای متفاوت مثبت ، احترام بگذاریم وبه همدیگربرای موفقیت درآرزوهاوخواسته های زیبای هم کمک کنیم وآنوقت از زیبایی وشادی وخوشبختی شریک زندگی مان خودمان هم به اوج لذت وزیبایی وآرامش خواهیم رسید . وبه قول قدیمی ها از هر دست بدهید از همان دست خواهیدگرفت .. وسزای نیکی ، نیکی است وسزای بدی عدالت !
زن وشوهر برای همدیگر همه کس هم میشوند . آنها باید برای هم، همسر،مادر،پدر،خواهر، برادر ،دوست ورفیق ومحرم اسرار وپزشک وبهترین یاور وغمخوار زمینی ، باشند تا خدا هم به زندگی وهمراهی آن ها برکت وروشنی وآرامش وزیبایی بدهد وآنها را به احساس ابدی خوشبختی وزیبایی ولذت برساند. خداپشتیبان چنین زندگی خواهدبود که بانیت خیر خواسته شود وبانیت خیر وصال صورت گیردوبا نیت خیر دوام یابد ودر همه ی سختی ها وراحتی ها وهمه ی فرازونشیب های عمر، زن وشوهر رفیق ویاور وغمخوار ودوست واقعی وصمیمی هم بمانند. به طوری که بعداز گذشت سال ها نه تنها ذره ای از محبت وعشق فی مابین کم نشودبلکه درخت این پیوندروحی وجسمی هرروز پربارتر وشکوفاتر وزیباتر ومحبت بین قلب های شان هرروز که می گذرد گرم تر وصیمی تر شود.
نه زن تنها برای توارث وزایمان وتولد وپخت وپز وکلفتی ازدواج می کند ونه شوهر تنهابرای روزی آور وتامین مایحتاج خانواده وانجام کارهای پرمشقت وطاقت فرسا. بلکه زن ومرد قبل از همه ی این ها دوموجود زنده هستند با احساسات واز نوع بشر ،بادرک وشعورونیازهای روحی وجسمی خاص خود و باید رفیق ودوست وغمخوار هم باشند تا بتوانند وطایف شان را به عنوان زن وشوهر وشریک زندگی ، صادقانه ودرست وشایسته ،به انجام برسانند وخوشبختی را با همه ی وجود کنار هم بچشند ومعنای عشق را بفهمند ونه فقط زیر یک سقف سال های سال موجب سلب آسایش ورنجش وآزردگی هم باشند وبه غلط ،تحمل کردن ابلهانه ی همدیگر را به زندگی تعبیر کنند درحالی که یک بار دست همدگر را نگرفته اند که به دور از همه ی گرفتاری ها ودغدغه ها ی شان بیرون بروند ودرخلوت شان صمیمانه تراز هردوستی ورفاقتی باهم گپ وگفتگو داشته باشند ومدتی درسکوت همدیگر را دربغل بگیرند وبه هم امید وآرامش بدهند. درصورتی که هرخدمتی که به هم می کنند خداوند سزاوزیبایی ومنفعت آن را به خودشان برمی گرداند وبه زندگی شان زیبایی وبشکوهی وخیر وبرکت وخوشبختی ورضایت را هدیه می دهد وهمیشه مورد رضایت خدا خواهند بود. اگر مردی کفش های خانمش راگاهی برایش واکس بزند ویا لباس هایش را ( البته اگر خانم ها اجازه ی دست زدن به مردها را بدهند!) برایش مرتب کند وبشوید، نه تنها کسر شان مرد نیست بلکه قرب واحترامش را پیش خانمش بیشتر می کند ویا بالعکس وقتی خانمی به شوهرش می رسد وبرایش پخت وپز می کند ویادرجلب رضایتش تلاش می کند ومواظب ناموس ودارایی وشرف خانواده اش است ، برای یک مردفهیم وعاقل لذت بخش ترین چیز دنیاست وبی شک قدر خانمش را بیش از پیش خواهد گرفت ودرمقابل جبران خواهدکرد وچه خوب است که به این رفتارها صرفا به عنوان وظایف نگاه نکنیم وازهرخدمت ومهربانی که در حق هم انجام می دهیم باهمه ی وجود لذت ببریم وبه عشقی واقعی برسیم وبا بندگی مطلق برای خدای آفریدگار ویکتای عالمیان ، به این زیبایی وهمراهی ، ارزش ولذتی واقعی وابدی بدهیم ..نگرش ارباب ورعیتی ویا برتری یکی از زن یامرد ،طرز فکر غلطی است که بایددریک پروسه ی خیرخواهانه ودوطرفه حل وفصل شود واهداف ازدواج بین دونفرزن و مرد بررسی ووظایف اصلی هرکدام مشخص گردد وآنوقت به طرف دیگرمان حق بدهیم که بعداز انجام وظایف اصلی به عنوان زن یا شوهر، بقیه ی اوقات رابرای خودش باشد ومسلما هیچ زن وشوهرفهیم وخردمندی جز برای منافع زندگی مشترک شان کاری نخواهدکرد . با اعتماد به توانایی ها وبه شخصیت ورفتار هم وباور به اینکه " او " زن یا شوهر من است ومن به خاطر اعتمادی که از هر لحاظ به اوداشتم بااو ازدواج کردم والان هم بهش اعتماددارم هرکجا باشد، به هم دلگرمی بدهیم وکنار هم به آرامشی واقعی وعمیق برسیم. نباید این اشتباه رابکنیم که هرلحظه به هم گیربدهیم واز شریک زندگی مان خواهان این باشیم که ثانیه به ثانیه ی لحظاتی راکه ازمادور می شود به ما بگوید کجابوده است ویا چی خورده وباکی بوده است . البته منظور این نیست که برای مان اهمیت نداشته باشد بلکه بایدبه او اعتماد داشته باشیم ویادمان نرود او همان کسی است که ما قبل از ازدواج آن همه بهش اعتماد داشتیم وتاپای جان باهاش عاشقی می کردیم وحرفای آنچنان رمانتیک بهش می گفتیم چون دوستش داشتیم وبرای مان مهم بود وآرزوشو داشتیم که با او زندگی کنیم. اغلب بخصوص خانم ها از این شکایت دارند که آقایون بعداز ازدواج آن چیزی نیستندکه قبل ازآن ادعاشو می کردند ونشان می دادند ! دلیل این طرز رفتار دوپهلو ومتناقضی است که بعضی  مردها قبل وبعداز ازدواج ازخودنشان میدهند چون درون شان تعهدی نسبت به خود وخانواده احساس نمی کنند ودرواقع ظاهروباطن شان یکی نیست .ولی همیشه باید یادمان باشد کسانی هستند که ظاهر وباطنی صمیمی وبی ریا دارند وبه قولی باید هر قولی رابه کسی که ازش خوششان می آید وبه او پیشنهاد ازدواج می کنند ، ندهند که بعدا نتوانند انجامش دهند وهر زن فهیمی هم وقتی از مردی شنیدکه نمی تواند بهش قول چیزغیرضروری را که او ازش خواسته بدهد نباید فکر کند او مردلایقی نیست چون آنچه او می خواهد را نمی تواند وادعا نمی کند برایش انجام خواهد داد چون اگر مرداز روی ریا ودروغ وصرفا برای به دست آوردن او این قول را به او داده باشد ، به زودی زندگی شان با برآورده نشدن خواسته های شان تباه خواهدشد وزن ناکام می ماند ومرد طردخواهدشد ولذتی نخواهد ماند . پس برای داشتن یک زندگی شیرین وزیبا واحساس خوشبختی باید از همان زمان آشنایی باهم روراست وصادق باشیم وفقط برروی توانایی های مان سرمایه گذاری کنیم وقول بدهیم. که البته زمانی می رسد که بیش از آنچه که صادقانه ودرحدتوانایی های مان ،قول داده ایم می توانیم عمل کنیم وخداوندازدواجی را که بر اساس صداقت ویکرنگی وبا این نیت خیر صورت گرفته باشد متبرک وباشکوه وسالم ورضایت بخش خواهد کرد.بی شک اگر ما کسی را واقعا دوست داشته باشیم از انجام هیچ کار زیباومثبتی درحقش کوتاهی نخواهیم کرد وباهرآنچه درتوان داریم می کوشیم اورا راضی وخوشنودکنیم تاخودمان هم به رضایت وشادی وآرامش برسیم.
یادمان نرود که درعین حال که زندگی پیچیده تراز آن چیزی است که تصور می کنیم، زیباتراست ازآنچه که هست و  ارزش مند تر از آن است که دست کم گرفته شود!
با قبول این نکته که هیچ کس به تنهایی کامل وبی نقص نیست وبانیت خیرخواهانه و آرزوی موفقیت داشتن وخوشبخت کردن شریک زندگی مان وباکسب دانش و مهارت های مشترک با هم  وتقویت وپرورش روح گذشت ومهربانی وخیرخواهی وکمک به همدیگر، زندگی مشترک مان را در همه ی ابعاد ، زیبا ورویایی کنیم ! وزندگی اجتماعی مان هم درسایه ی این صداقت ومهربانی وبخشش وگذشت ووفاداری وخوبی ، پرخیر وبرکت وخیرخواهانه وزیباخواهدشد ومنافع ذهن زیبای مان نه تنها به شریک زندگی وجامعه ای که درآن زندگی می کنیم برخواهد گشت بلکه اولین کسی که از نوع نگرش و رفتار ما تاثیر می پذیرد خود ماخواهدبود .
    نویسنده : واحد یکتا(نیایش) 19:4 دقیقه ی جمعه شب 10 مهر1388

5- اگر فکر میکنید که همیشه حق با شماست، در اشتباه هستید

اگر فکر کنید که عشق هرگز شما را پیدا نخواهد کرد، چنین نیز خواهد شد بسـیـاری از زنـان نـاامـیدیـهــای رومانتیکشان آنها را متقاعد نموده که برای ایـنـکه مـورد محبت و توجه دیگران قرار بگیرند، به صـورت ذاتــی چیزی درونشان وجود ندارد. آنها مثلا میگویند: "کی حاظر میشه با من ازدواج کنه؟ مطمئنم که تا آخر عمرم تنها میمونم."

بطور واضح چنین زنانی همانند من و شما شایسته و سزاوار عـشق هستند. ( بله، ما سزاواریم!) اما آنها دارای مشخصه ای ترسناک می باشند که می تـوانـد بـرای سـالهای متمادی باعث تنها ماندنشان گردد: "پیشگویی کامبـخش." یعنی مسـئـلـه ای واقعـیـت می یابد چون مردم انتظار واقعـیتش را داشته و بگونه ای رفتار میکـنند کـه باعث اتفاق افتادن آن گردد. پیشگویی کامبخش مسری نیست اما سبب میگردد تا ارتـباطات بالقوه به سویی مخالف بحرکت درآیـنـد. آن یـک بیـماری مـوذی اسـت. بـطور فیــزیکی، بیمار را دست نـخورده باقی میگذارد. اما هر قدر فردی بیشتر بگوید، "من هرگز عشقی نخواهم یافت،" احتمال وقوع چنین انتظاری افزایش میابـد. بـطور متـضـاد، هـر انــدازه افق دیدگاه کسی روشنتر باشد -- " من چنـان آدم شـاداب و بـا طــراوتی هستم که حتما همدمی پیدا خواهم کرد" -- پیشگویی آینده رومانتیک او نیز روشنتر خواهد بود.

اگر شما جزء کسانی هستید که افکارشان از دریغ و افسوس پر شده است،دست بکار شوید: مجله ای تاسیس کنید. هر روز چیزی دوست داشتنی درمورد خودتان بنویسید. این کار به مرور زمان آسان تر خواهد شد. حتی می تـوانید با برخی از دوستان نزدیک یا اقوام خود هم فکری نمایید تا آنها بتوانند دلایلی که فکر می کـنند باعث خوشبختی یک مرد با داشتن شما میگردد را بیان نمایند. علت این تقاضای خـود را برای آنها بیان کنید، آنـها نـیـز احتمالا از کمک کردن به شما خوشحال خواهند شد. هرگـاه فـکـری مـنـفـی در شرف حمله به ذهنتان قرار گرفت، آنرا با فکری مثبت جایگزین نمایید.

2- ایده بد بودن همه مردان را لگد کوب کنید

خبر خوب: نسل مردان خوب منقرض نشده است. آنها هنوز بطور وسیع یافت میشوند. نـکتـه ایـن اسـت کـه بـیـاموزیـد یـک مرد شایسته را هم تشخیص دهید و هم بخواهید. سحر یکی از دوستان من میگوید: "چنـدین سال جذب مردانی میشدم که ماموریتشان اذیـت کردن من بود. از زد و بندهایشان معلوم بود. وقتی میگفتند با من تماس میگیرنـد هیچگاه این کار را انجام نمیدادند، مرتب دروغهای احمقانه به هم میـبافتـند، می گفتند که مرا دوست دارند بعد به سراغ زنان دیگر می رفتـنـد. حـتی یکی از آنهـا می خواست بهترین دوست من را از راه بدر کند." سحر مرتب سرزنش میکـرد کـه رابطه هایش مملو از تقلب و فریبکاری بوده است: هیچ مردی نمی تـواند خـوب و با وفا باشد. تا اینکه او در مراسم عروسی دختر عمویش شرکت کرد. او گفت: "سـامان، داماد عسل، بهترین مرد دنیاست او حـتما عسل را خوشبخت و برای خوشحال کردن او زندگی خواهد کرد. وقتی برق شیرین و دوست داشتنی چشمان سامان را دیدم، بــا خـودم عهد بستم که روزی با مردی آشنا شوم که همانند گنجینه به من نگاه کند."

 سحروقفه ای در روابط خـود ایـجاد نموده و درباره وسـواس فـکریش نـسبت به مردان بد کمی به تفکر پرداخت. او میگوید: "پدرم آدمی خوشگذران و به عنـوان یـک شـوهر و یـک پدر سرد و بی مسؤلیت بود. وقتی 10 سال داشتـم مـا را تـرک کـرد. بعد از آن گه گاهی که او را میدیدم، برای جلب توجه او چرخ و فلک مـیرفتم. وقتی برای داشتن دوست پسر بـه انـدازه کـافی بـزرگ شـدم، بصورت مجازی با افرادی ارتباط برقرار می کـردم کـه دارای اخلاقیات پدرم بودند. زمانیکه به خودم آمدم و فهمیدم که چه کاری دارم انجـام میدهـم، بـا مردانی روبرو شدم که آنچنان هم زرق و برقی و غیر قابل اطمینان نبودند."

امروز سحر نامزد دارد -- شخصی هم تیپ سامان. او میگوید: " نمیتوانم باور کنم که آن هـمه وقـت را با مردانی تلف کردم که همانند یک شیء بی ارزش با من رفتار میـکـردند. امـا ارزش آن را داشت، چون فکر میـکنم در نهایت به من آموخت که قدر یک مرد خوب را بطور حقیقی بدانم."
3- بعد از من تکرار کنید: عشق مترادف با افسار به دست گرفتن نیست

وقتی سارا، یک گرافیست 29 ساله در مجله خانواده، با نامـزد خـود آشـنـا شـد، گـویـی رویایی به حقیقت پیوست. در تصورات سارا او و نامزدش سعید میبایست همه کارها را با هم انجام میدادند. سعـیـد ایــده متفاوتی داشت. سارا میگفت: " تصور میکردم وقتی به هم رسیدیم، سعید بازی بیلیارد دو بار در هفته و نیز بیرون رویهای بعد از کار خـود را با دوستانش کنار خواهد گذاشت. شغل ما وقت آزاد زیادی برایمان باقی نمی گـذاشت. نباید این وقت اندک را تلف دیگران میکردیم."

اینکه از شریک زندگی خود بـخواهید 24 سـاعـت روز و 7 روز هـفـتـه بـا شـما بـاشد واقع گرایانه و منـصـفـانـه نـیـسـت، بـا ایـن وجـود مـانـنـد سـارا بـسیـاری از زنان اگر مردشان نیازهایی داشته باشند (مثلا کارها و یا خلوت های مردانه) که نتوان بوسیله رابـطـه بـه آنها جامع عمل پوشاند، احساس دل شکستگی و ترک شدگی مینمایند.

سستی و نیازمندی سارا منجر شد به اینکه سعید احساس کند گویی تحـت بازداشت خانگی قرار دارد. و فرقی ندارد که زندان چقدر با شکوه و مـجلل بـاشـد، زنـدانی بالاخره میخواهد خود را رهایی دهد. بین زوجین شکاف و جدایی ایجاد میشود.

شاداب ترین زن و شوهرها برای رشـد یـافتـن به یکدیگر اجازه نفس کشیدن می دهند. هرقدر جدایی زندگی آنها پویاتر باشد (در زمینه های مشاغل، سرگرمی ها، دوستان)، وقتی بهم میرسند مجبور خواهند بود مقدار بیشتری را با یکدیگر تسهیم کنند.

"روز خوبی داشتی؟"هـنـگامیـکه از همسر خود در مورد چگونگی گذراندن روزش پرسش میکنید، برداشت او این خواهدبود که شما انسان با فکری هستید و مشتاقید بدانید وی ساعات کاری خود را چگونه سپری کرده است. اما یـک هشـدار: ایـن سـؤال بـه هـمـسـر شـمـا مجوز آن را خواهد داد که چند ساعتی در مورد کوچکترین اتفاقاتی که برایش افتاده صحبت نمایـد. پس برای مدت زمانی طولانی آماده نشستن و شنیدن داستانهای او شوید.

چرا باعث زیبا شدن وجهه شما میگردد: زنها به آنچه که در فکر شما میگذرد، توجه زیادی دارند. پرسش در مورد چگونگی روز او نشان می دهد کـه شمـا پذیرا، مشتـاق و علاقمند به گوش دادن حرفهای همسرتان هستید. با این عمل به او فرصتی می دهیـد تا خودش را خـالی نـموده و شما را به عنوان همراز و محرم اسرار خود در نظر بگیرد. اگر چه ممکن است بیش از زمانی که انتظار دارید مجبور به شنیدن صحبتهایش شوید، اما وقتی تمام شد، او شروع به صحبت در مورد شما خواهد کرد.

"نمی تونم بگم چقدر دلربا و زیبا هستی"همانطور که مشخص است، این بـه او مـی رسـاند که شما وی برای شما جذاب بوده و فرد دیـگری بـه چشمتان نمی آید. از طرف دیگر باعث افزایش اعتماد بنفس در او خواهد شد.

چرا باعث زیبا شدن وجهه شما میگردد: این جمله بخصوص در روابط زناشویی بلند مدت مؤثر واقع می شود چرا که شما به همسر خود اطمینان میدهـید هنوز به او علاقه دارید. در عوض همسرتان نیز سعی خواهد کرد این زیبایی و دلربایی را با شما تقسیم نمایید. سؤالی هست؟ اینجوری فکر نمیکنید؟

"در مورد ‌[ هر چیزی ] چه احساسی داری؟" پـرسیدن این سؤال به همسرتان نشان می دهد که شما خالصانه برای احـساسـات او اهمیت قائل هستید. زنها عاشق بیان احساسات خود در مورد هر موضوع قابل تصوری می بـاشند. با این حـال بـدانید که خود را در دام گفـتگویـی طولانی و عمیق در مورد آن موضوع گرفتار خواهید کرد. بنابراین اگر شب تصمیم دیدن مسابقه فوتبالی را دارید، این سؤال را مطرح نکنید.

چرا باعث زیبا شدن وجهه شما میگردد: این سؤال بیانگر جنبه مهربانی و دلسوزی یک فرد است. وقتی همسرتان در می یابد که شما توجهتان را به وی مبذول داشته اید، او نـیـز متقابلا تمام احساسات خود را با شدتی بسیار بیشتر، اهدا خواهد نمود. یعنی اگـر قـبـلا فـقـط فردی جذاب بشمار می آمدید، اکنون همانند جواهری در چشم او جلـوه خواهید کرد. متوجه منظورم می شوید؟

"تو زیبا تر از دوستان دیگرت هستی"قرار دادن او از بین همتاهایش بر سکوی نخست زیبایی باعث بالا رفتن اعتمـاد بـنفـس وی شـده و سـبـب می گـردد تا هـمـسر شمـا در تـصـوراتش بر دوستان هم جنس خود بتواند فرمانروایی کند. این تحسین و تعریف بسیار مهمی در دنیای زنانه محسوب شده و امتیاز شما را در نزد همسرتان ارتقای چشمگیری خواهد داد.

چرا باعث زیبا شدن وجهه شما میگردد: گذشته از اینکه باعث می گـردد او از لحاظ زیبایی ظاهری خود را برتر از اطرافیانش تصور کند، این جمله کوتاه به همسرتان تفهیم میکند که شما تا چه حد برای وی ارزش قائل هستید. بعلاوه زمانی که دوستانش پیش شـما هستند، کمتر احساس نگرانی خواهد کرد. او در مـورد خـودش احـسـاس خـوبـی نموده و پاداش سلیقه بخرج دادن شما را خواهد داد. با اینحال یک احتمال جانبی بالقوه وجود دارد: یک همسر حسود این سخن را مدرکی برای متهم نمودن شما به اینکه قصد برانداز نمودن و چشم دوختن به دوستانش را دارید، بشمار خواهد آورد.

" تو واقعا زرنگ و باهوشی" با تـصـدیـق نـمودن هـوش و ذکـاوت وی، ایـن معـنی را می رسانید که علاوه بر محاسن ظاهری، متوجه ذهن و فکر توانمندش نیز شده اید. هـمـسر شـما بـا شنیدن این جمله در مورد همه جوانب زندگی خود احساس رضایت و خوشنودی خواهد نمود. این سخـن نشانه احترام از طرف شما برای همسرتان محسوب میگردد.

چرا باعث زیبا شدن وجهه شما میگردد: همسرتان این مسئله را که شما فقـط بـه فـکر روابط جنسی نیستید و قادرید ماورای چنین موضوعات فکر کنید را تحسین خواهـد کرد. زنها عاشق مردان صـمـیمی و خـوش قـلب مـی بـاشند و هیچ چیزی بهتر از بیان و تشخیص هوش و ذکاوت آنها نمی تواند صفات آقا منشانه شما را آشکار نماید

در روابط زناشویی بسیار خوب هستی" بیان این جمله باعث می گـردد هـمـسرتان احساس کند که یک الهه است. شنیدن این عبارت به همسر شـما تفهیم می کنـد کـه روابـط جنسی و زناشویی او به چشم شما بی عیب و نقص بوده و باعث می گردد که احساس نماید واقعا می داند کـه چگـونه باید مرد خود را راضی نگاه دارد.

چرا باعث زیبا شدن وجهه شما میگردد: تحسین و تمـجید از عملکرد او نشانگر این است که شما به روابط جنسی فقط به عنوان ابزاری برای ارضا نــمودن خود نگاه نکرده، بلکه همه جنبه های آنرا مورد ستایش قرار میدهید.

"می خواهم همه عمرم را با تو سپری کنم" ایـن جمله ای سنگین است؛ معنی آن فاصله زیادی با دادن پیشنهاد برای ازدواج نـدارد. بنابراین پیش از گفتنش به نامزدتان مراقب عواقبش باشید. اما بخاطر داشته باشید که ریسک کردن اغلب پاداش و نتیجه مطلوب به دنبال خواهد داشت. هنگامیـکه این جـمله را بیان می دارید، او از لحاظ روانی بسیار سرکیف می گردد. جـمـلات دیـگـری کـه تقریبا همین نتیجه را داشته ولی تعهدآوری آنها کمتر می باشد، عبارتند از: " فقط تو میتونی تا این حد منو خوشحال کنی" و " من دوست ندارم با هیچ کس دیگری جز تو باشم."

چرا باعث زیبا شدن وجهه شما میگردد: همـه زنـها عاشق شنیدن جملاتی حاکی بر سرسپردگی دیرپا و با دوام از همسرشان هستند. مطمـئـن بـاشیـد کـه بـعد از گفتن این جمله سلامی همیشگی را از او خواهید شنید.

"تو بهترین دوست منی"به او می گویید که چگونه ماورا و فراسوی مسائل جنـسی می اندیشید و به این معنی اسـت که برای رابطه اتان ارزش قائل هستید و مایلید کارهایی را بـهـمراه او انجام دهید که مردان دیگر ممکن است رغبتی به آن نداشته باشند. همسرتان بعد از شنـیـدن ایـن جمله پیوستگی مقاومت ناپذیری با شما پیدا خواهد نمود.

چرا باعث زیبا شدن وجهه شما میگردد: این جـملات شـما را در نـظر وی بـجای یـک فرد عادی که مجبور به گذراندن وقتش با او است، به انسانی معنی دار و جذاب تـبـدیـل میکند. این شما را به ابتدای لیست خواسـتگـاران پرتاب میکند چراکه شما به مهمترین نکته اشاره کرده اید: دوستی و رفاقت.

"تو یک مادر ایده آل خواهی شد" اغلب زنها به دنبال این هستند که روزی بچه دار شونـد. هـمـچـنین اکـثـرا با خود کلنجار می روند که آیا در این راه مـوفـق خـواهد بـود یـا خـیر. بـا گفـتن این جمله به او اطمینان می دهید که حتما به هدفش خواهد رسید. به علاوه با ارضـای نیازهای درونی او باعث آرامش و تسکین وی می شوید. بیان این کلمات از زبان شما به عنوان یک همسر، او را تبدیل به خوشحال ترین انسان روی زمین خواهد نمود.

چرا باعث زیبا شدن وجهه شما میگردد: اینـگونه بطور غیر مستقیم به همسر خود می فهمانید که مایلید از او بچه دار شوید. واضح است که این نوایی بسیار خوشایند در گوش او می باشد. از این نقطه، همسرتان بیشتر پذیرای پیشرفت و ترقی شما خواهد شد.

"تو زندگی منو کامل می کنی"این به او می گوید که تنها فرد مورد علاقه شما است. همه زنها دوست دارند این جمله را از شوهرشان بشنوند. بـیـان ایـن عبـارت بـه مفهوم آن است که شما همسر خود را بصورت کامل پذیرفته ایـد و ایـنـکه او به صـورت موجودی اجتناب ناپذیر و همیشگی برای شما در آمده است. در همسرتان احساس لـذت بـخش غیر قابل تصوری بوجو آمده و تا چندین روز لبخند از لبانش جدا نخواهد شد.

چرا باعث زیبا شدن وجهه شما میگردد: این جـمـله اسـاسـا مـی گـوید که شما در زندگی به او نیاز داشته و نمیـتوانید بدون او به زندگی ادامه دهید. زنها از شنیدن چنین جملاتی بسیار مشعوف میگردند.

اشاره باشکوه

"دوستت دارم"این جمله "دو کلمه ای" معروف و کوتاه کـه هـمگی ما برایـش اهـمیت بسیار زیادی قائل هستیم، می تواند تاثیر شگرفی به همراه داشته بـاشد. اگر ازدواج کرده اید خوب است هر روزه چندین بار برای همسرتان تکرارش نمایید.

چرا باعث زیبا شدن وجهه شما میگردد: گفتن این عبارت به ـمسرتان بـاعث روشن نگاه داشتن شعله های آتشی می گردد که همیشه نیاز به برافروزی دارند. اگـر در بـین شما کسانی تـا حال این جمله را به همسرشان نـگفـتـه انـد، هر گاه احساس آمادگی نمودید، تردید به خود راه نداده و آن را بیان کنید. هیچگاه از گفته خود پشیمان نخواهید شد وقتی که عکس العمل او را می بینید ( یا احساس می کنید ).

 (در همه ی مواردبالاوسایرموارد بایدبااحساس قلبی وواقعی رفتارکنیدوازصمیم قلب تان باشدوخودتان هم لذت ببریداز اینکه به فکرخانم تان هستید وشادی وآرامش اوبه شماشادی وارامش بدهدونه صرفامکانیکی وبی عاطفه. وآنوقت خیال تان راحت باشدکه قلب تان واقعا عاشق شریک زندگی تان است وشاکرباشیدکه موفق شده ایدخوشبختی را کنارهم تجربه کنید ..) (واحد یکتا) 

http://www.mardoman.com/family/charm1.aspx

شما ممکن است احساس کنید که میل جنسی شما کم رنگ شده است. یا چیزهایی که قبلا برای شما لذت آور بوده اکنون ناراحت کننده به نظر می رسد. شما مضطرب در باره سلامت جنسی خود هستید، شما تنها نیستید. خیلی از زنان دچار مشکلات جنسی در نقاطی از زندگی خود می شوند. با تخمین هایی حدود ? نفر از ?? زن یک نگرانی جنسی حداقل تجربه کرده است. در دایره های پزشکی این عارضه به عنوان ناتوانی جنسی در زنان شناخته می شود.

ناتوانی جنسی در زنان دلالت بر مشکلات مزمن یا عود کننده در مصاف با یک یا بیشتر از پاسخ های جنسی می باشد. آنچه که شما تجربه می کنید ناتوانی جنسی در زنان نمی گویند مگر اینکه شما در باره آن مضطرب بوده یا تاثیر منفی بر ارتباط شما با همسرتان داشته باشد.

اگرچه مشکلات جنسی در ارتباط با ناتوانی جنسی در زنان چندین رویه دارد، آنها قابل درمان هستند. ارتباط دادن دلواپسی های خود و فهم کالبد شناسی و فیزیولوژی طبیعی پاسخ های بدن به میل جنسی قدم های مهمی است به طرف دوباره بدست آوردن رضایت جنسی .

علائم و نشانه ها

دلواپسی جنسی در زنان با هر سنی اتفاق می افتد ولی ممکن است در زمان های آسیب پذیری هورمونی شایع تر باشد، مانند بعد از زایمان یا در زمان انتقال به یائسگی. نگرانی های جنسی همچنین ممکن است با بیماریهای عمده  مانند سرطان اتفاق افتد.

مشکل شما به عنوان ناتوانی جنسی در زنان دسته بندی می شود اگر شما یک یا بیشتر از موارد زیر را تجربه کرده اید و یا تجربه نگرانی شخصی به علت آنها دارید:

-  میل جنسی در شما کم یا وجود ندارد.

-  شما با فعالیت جنسی برانگیخته نمی شوید یا علیرغم میل جنسی برانگیخته نمی شوید.

-  شما نمی توانید به اوج لذت جنسی(ارگاسم) برسید.

-  شما دارای درد در زمان تماس جنسی هستید.

علل 

عوامل متعددی ممکن است ارتباط با ناخشنودی یا ناتوانی جنسی داشته باشد. این عوامل میل به مناسبات مشترک با هم دارند.زنان با نگرانی های جنسی از درمان های ترکیبی که هم شامل دارویی و هم هیجانی است سود بیشتری می برند.

-جسمی: مشکلات جسمی که ممکن است علت یا در ارتباط با مشکلات جنسی باشد شامل:آرتریت، مشکلات ادراری یا روده ای، جراحی های لگن، خستگی، سردرد ها، دیگر مشکلات درد دار و اختلالات عصبی مانند ام اس Multiple sclerosis است.اغلب داروها، شامل برخی ضد افسردگی ها، داروهای فشار خون، ضد حساسیت ها و داروهای شیمی درمانی، می توانند میل جنسی را کاهش داده و توانای فرد را برای رسیدن به لذت جنسی(ارگاسم) کاهش دهند.

- هورمونی:میزان کم استروژن در زمان انتقال به مرحله یائسگی ممکن است منجر به تغییراتی در بافت دستگاه تناسلی زنانه و پاسخ های جنسی شود. لبه های پوست که ناحیه تناسلی را پوشانده چروکیده و نازک تر می شود و کلیتوریس (خروسه) بیشتر در معرض قرار می گیرد. این در معرض قرار گرفتن گاه موجب کاهش حساسیت این ناحیه شده، یا موجب یک احساس ناخوش آیند مانند مور مور شدن یا سوزن سوزنی شدن شود.

یعلاوه ، با نازک شدن و کاهش خاصیت ارتجاعی این پوشش ، واژن کم عمق تر شده ، بخصوص اگر فرد از لحاظ جنسی غیر فعال باشد. همچنین ورم و لزجی طبیعی واژن در مرحله برانگیختگی آهسته تر صورت میگیرد. این عوامل می تواند منجر به تماس های جنسی دردناک و ناخوش آیند شود(Dysparunia)، و به لذت جنسی رسیدن طولانی تر می گردد.

- روانی و اجتماعی:عوامل روانی که موجب یا در ارتباط با مشکلات جنسی است شامل مشکلات هیجانی مانند اضطراب درمان نشده، افسردگی یا استرس ، و یک تاریخچه سوء استفاده جنسی است. در خلال حاملگی، بعد از تولد بچه یا در زمان شیردهی ، ممکن است تمایل جنسی کم شود. شما ممکن است دریابید که بر آوردن نیازهای متعدد و نقش آنها مشکل است، مانند مطالبات شغلی ، کارهای خانه، مادر بودن و همچنین برخی اوقات مراقبت از والدین پیر. احساس شما نسبت به همسرتان ، و دیدگاهتان راجع به بدن خودتان و یا همسرتان عوامل اضافی هستند که ممکن است ترکیب شده و موجب مشکلات جنسی شوند. اعتقادات فرهنگی و مذهبی همچنین عوامل در ارتباط باشند.عوامل روانی ممکن است در ارتباط با یا در نتیجه ناتوانی جنسی باشد.بدون در نظر گرفتن علت ناتوانی جنسی ، شما معمولا نیاز به درمان موثر برای مسائل هیجانی و ارتباطی خود دارید.

چه زمان باید به پزشک مراجعه کرد؟

اگر نگرانی های جنسی موجب دردسر شما شده است به پزشک خود مراجعه کنید تا یک ارزیابی از شما به عمل آورد.

غربالگری و تشخیص

پزشک شما ممکن است بیدرنگ یک مصاحبه با شما در مورد نگرانی های جنسی در طول دوره ویزیت معمولی پزشکی انجام دهد، یا شما می توانید بحث را شروع کنید اگر نگرانی هایی دارید که باید به پزشک خود پیام بدهید. شما و پزشک در مورد تاریخچه جنسی صحبت می کنید ، که آیا در حال حاضر از نظر جنسی فعال می باشید و یا نگرانی های جنسی شما کدام هستند.

سپس ، پزشک شما داروهایی را که شما استفاده کرده اید در خلال تاریخچه پزشکی تان مرور میکند و یک معاینه کامل انجام میدهد. در معاینه لگنی، پزشک برای علائم و تغییرات جسمی در ارتباط با نگرانی های جنسی شما بررسی می کند، مانند نازک شدن بافت واژن، کاهش خاصیت ارتجاعی پوست، داغ زخم ها، درد یا بیرون زدن اعضاء لگنیProlapse .

پزشک ممکن است شما را ارجاع به یک متخصص مشاور یا یک درمان کننده جنسی برای ارزیابی عوامل هیجانی و ارتباطی و همچنین بررسی مجدد هویت جنسی، اعتقادات و نگرش های شما کند.

ناتوانی جنسی در زنان عمدتا به چهار دسته تقسیم می شوند:

- میل جنسی کم: داشتن میل جنسی کم ، یا گرایش جنسی ضعیف. این شایعترین نوع اختلال جنسی در میان زنان است.

- اختلالات انگیختگی جنسی: تمایل شما به عمل جنسی ممکن است دست نخورده باشد، اما شما توانایی برانگیخته شدن یا نگهداری آن در زمان فعالیت جنسی ندارید.

-اختلالات اوج لذت جنسی: شما دارای مشکل مزمن یا عود کننده در رسیدن به لذت جنسی بعد از انگیختگی کافی جنسی و یا تحریکات مداوم دارید.

- اختلالات درد جنسی: شما درد در ارتباط با تحریک جنسی یا تماس واژنی دارید.اغلب مشکلات جنسی در زنان بیش از یک دسته را می پوشاند. با افزایش اطلاعات در باره طبیعت پیچیده پاسخ جنسی زن، یک منظر جدید پدیدار شده است- تمرکز بر پاسخ جنسی به عنوان یک تداخل پیچیده از اجزائی که تاثیر بر صمیمیت می گذارد، شامل فیزیولوژی، عواطف، تجربیات، اعتقادات، شیوه زندگی و ارتباطات است. اگر هر کدام از این اجزا تحت تاثیر قرار گیرد، تمایل جنسی، انگیختگی یا رضایت جنسی تحت تاثیر قرار می گیرند.در مقاله بعدی راه های درمان را برای شما توضیح خواهیم داد.

ادامه دارد.....               
گردآوری: گروه سلامت سیمرغ
www.seemorgh.com/health
منبع : پزشکان بدون مرز

مطالب مرتبط:

علل کاهش میل جنسی در زنان ومردان

مطلوب ترین سنین برای باردار شدن زنان در چند سالگی است؟

اختلافات زناشویی ناشی از....

تاثیر مغز بر زندگی زناشو یی(1)

َافسردگی چیست؟

 استرس

اضطراب

در حال حاضر جوانان مشکلات اقتصادی و مستقل نبودن را سد راه ازدواج و تشکیل خانواده می دانند و برگزاری مراسم و هزینه های سنگین و  توقعات طرف مقابل با داشتن یک حقوق کارمندی کافی نمی دانند. اگر جوانان به زندگی گذشتگان و پدر و مادرشان توجه داشته باشند همه آنها از زندگی در خانه پدربزرگان و دور هم با وسایل ابتدایی و ساده می گویند و بعد از چند سال و داشتن دو سه فرزند صاحب همه چیز از جمله خانه بزرگتر،ماشین و وسایل بهتر شدند. البته جوانان باید از زندگی پدر و مادرها و کسانی که چند ساله ازدواج کردند می توانند درس بگیرند که زندگی ساده ولی با صبر و گذشت و به دور از افراط و تفریط، آنها توانسته اند یک زندگی خوب و متوسط داشته باشند. جوانان زمان ازدواج و داشتن زندگی مستقل را زمانی که خانه و ماشین و درآمد کافی برای برگزاری مراسم عروسی را داشته باشند می دانند و از ازدواج کردن واهمه دارند. بیشتر جوانان به دلیل واهمه از یک زندگی مستقل،ازدواج را به تاخیر انداخته تا پس از جمع آوری و اندوخته کردن مال و اطمینان کامل گام پیش نهند. اما اغلب این گونه دغدغه ها برای جوانان روا نیست، زیرا با حداقل ها نیز می توان زندگی را آغاز کرد،چون رزق و روزی در گرو ازدواج است. در همین زمینه بسیاری از احادیت و آیات قرآنی آورده شده است،"خانواده تشکیل دهید که آن برای شما روزی آور است"و رسول اکرم(ص) در کلام شیرین دیگری می فرماید:"با زنان ازدواج کنید که آنان،ثروت و روزی می آورند." پیامبر گرامی می فرماید:"به وسیله ازدواج روزی بیابید."نه تنها عنایت الهی در ازدواج محسوس است، ازدواج عاملی است برای دستیابی به روزی. اما نمی‏توان صرفا به دلیل کار یا شغل کم درآمد ، امر مهم ازدواج را نادیده گرفت و معیارهای مهم دیگر را فراموش کرد و نیاز به داشتن زندگی مشترک را فقط به دلیل نداشتن کار ، کنار گذاشت. همان طور که در احادیث دیگر دیده‏ایم ، به فرموده پیامبر(ص) :" بی همسران را همسر دهید ، زیرا با این کار ، خداوند ، اخلاق آنان را نیکو و روزی‏شان را زیاد می‏کند و به جوانمردی شان می‏افزاید". از این نکته بر می‏آید که به واسطه امر مهم ازدواج، خداوند، شخص را در به دست آوردن شغل (که همان وسیله روزی است) ، یاری می‏کند. درست است که برای تأمین اکثر نیازهای بشریت، پول مهم است، اما همه آن نیست . حتی این که پول فراوان، ممکن است سودی نداشته باشد که هیچ ، بلکه درد سر آفرین نیز شود .  دیدگاه کارشناسان و صاحب نظران نیز در این خصوص این است:"جوانان موانع اقتصادی را مهمترین مشکل ازدواج و ادامه تحصیل را مقدم بر امر ازدواج می‌دانند". "مشکلات اقتصادی ،بالابودن هزینه تهیه جهیزیه، میزان مهریه ، اجاره و خرید خانه، بالابودن هزینه مراسم عروسی، مشکلات فرهنگی و موانع خانوادگی و اجتماعی را از دیگر موانع سد راه ازدواج جوانان می دانند"."اما کارشناسان بر این باورند بهترین راه تامین هزینه‌های مربوط به ازدواج را تامین هزینه‌ها از سوی والدین، پس‌انداز و توان مالی شخصی، وام گرفتن از بانکها و صندوق‌های قرض الحسنه است و جوانان در آغاز زندگی می توانند به راحتی این مشکلات را حل کنند".فلسفه رزق و روزی بعد از تشکیل خانواده در بین جوانان باید به یک باور اعتقادی تبدیل شود تا از ازدواج و تشکیل خانواده ترسی نداشته باشند.

اگر در حال حاضر جوانان کمی از سختگیری‏ها بکاهند و با دقت و به آسانی به آن بنگرند و فقط به داشتن شغل مناسب و درآمدزا و به اندازه کفاف نیازهای یک خانواده، خود را قانع کنند ، شرایط ازدواج را مهیا ساخته اند. اگر جوانان این گونه بیندیشند، دیگر خبری از افزایش سن ازدواج در میان جوانان نیست!

منبع:http://www.ezdevajnews.ir

وقتی به خانه برمی‌گردم چه کار کنم؟
شما ساعت‌های طولانی را دور از خانه گذرانده‌اید. وقتی به خانه برمی‌گردید افراد خانواده نیاز دارند با شما ارتباط برقرار کنند، ساعت‌هاست که آنها شما را ندیده‌اند! بنابراین بیاموزید که هر چه سریع‌تر خود را با محیط خانه تطبیق دهید.
?) وقتی از محل کار خارج شدید، سطل زباله‌ای پیدا کنید، در کنار آن مکثی کنید و همه افکار و مشکلات مربوط به کارتان را درون آن بیندازید! حالا وقت آن است که ذهن پاکسازی شده‌تان را به سمت خانه سوق دهید. برای خانه خرید کنید، سعی کنید مناسبت‌های امشب را به خاطر بیاورید (تولد، سالگرد ازدواج، یا قرار میهمانی) می‌توانید موقع انتظار پشت چراغ قرمز قوه تخیلتان را به کار بیندازید و سری به خانه بزنید، به تک‌تک اتاق‌ها سرک بکشید و افراد خانواده را در حالی‌که هر یک به کاری مشغول هستند، تجسم کنید. خلاصه هر کاری را که فکر می‌کنید ذهنتان را به سمت خانه می‌کشاند انجام دهید، نگران نباشید: فردا صبح به اندازه کافی وقت برای پرداختن به مسائل کاری خواهید داشت!
?) انتظار نداشته باشید هنگام ورود به خانه، همسرتان با یک دسته گل منتظرتان ایستاده باشد. او نمی‌تواند همه کارهایش را کنار بگذارد و مدت‌ها چشم‌ به در بدوزد تا شما وارد شوید.
?) هرگز، هرگز و هرگز کارهای عقب افتاده را به خانه نبرید. شاید این را بارها شنیده باشید، اما مطمئن شوید که به آن عمل می‌کنید. فرصت کوتاه حضورتان در خانه را از افراد خانواده و به‌خصوص همسرتان دریغ نکنید.
?) از همسرتان بپرسید که آیا روز خوبی را پشت سر گذاشته یا نه. به حرف‌هایش توجه کنید، اما در مورد کارهایش قضاوت نکنید. با او همدردی کنید، بگذارید هر چه می‌خواهد گله و شکایت کند. از اظهار نظر بپرهیزید؛ مگر این‌که خودش از شما بخواهد.
?) از همسرتان تشکر کنید، این کار جادو می‌کند.
?) برای این‌که شب خوبی در پیش داشته باشید طرح‌های خلاقانه به کار ببرید. هر شب برای خوشحالی همسرتان کاری هر چند کوچک انجام دهید.
?) اصلاً خوب نیست که به محض ورود به خانه، به تلویزیون بچسبید و یا پشت روزنامه پنهان شوید!
?) و مهمتر از همه: حتماً هنگام ورود به خانه لبخند به لب داشته باشید، حتی اگر همه کشتی‌هایتان غرق شده باشد.
? وقتی همسرم به خانه برمی‌گردد چه کار کنم؟
این که موقع بازگشت همسرتان به خانه چه کاری انجام دهیداهمیت زیادی دارد. این مسئله تعیین می‌کند که آیا شب خوبی را در کنار هم خواهید داشت یا نه و تقریباً همه زن و شوهرها فقط همین چند ساعت شبانه را برای صحبت کردن و با هم بودن فرصت دارند. پس بهتر است برای هر چه دلپذیرتر کردن آن دست به کار شوید.
?) همسرتان ساعت‌های طولانی را در محیط کار سپری کرده است. او برای انطباق با محیط جدید، یعنی خانه نیاز به فرصت دارد. انتظار نداشته باشید به محض ورود، بنشیند و درباره مسائل خانه با شما به بحث و گفت‌وگو بپردازد. معمولاً یک فرصت ?? تا ?? دقیقه‌ای کفایت می‌کند.
?) به حضور همسرتان در خانه اهمیت بدهید. هنگام بازگشت او را تحویل بگیرید. از شما انتظار نمی‌رود هر شب با یک دسته‌ گل منتظر ورود همسرتان باشید، گاهی یک سلام و احوال‌پرسی گرم مؤثرتر است. به هر شیوه‌ای که می‌توانید یا بهتر است بگویم به بهترین شیوه به او نشان بدهید که متوجه حضورش در خانه شده‌اید. به سریال مورد علاقه‌تان خیره نمانید. برای چند دقیقه از آشپزخانه یا اتاق بیرون بیائید.
?) برای بازگشت همسرتان از قبل برنامه‌ریزی کنید. کارهای مهم و نیازمند توجه و دقت زیاد را پیش از این به اتمام برسانید. به خود فرصتی بدهید تا با همسرتان بنشینید و یک فنجان چای بنوشید. زمان شام را طوری تنظیم کنید که همه افراد خانواده دور هم باشید.
?) از همسرتان بپرسید که آیا روز خوبی را پشت سر گذاشته یا نه؛ اما از او بازجوئی نکنید و از کنجکاوی‌های بی‌مورد و سئوالات بیش از حد بپرهیزید. در مورد کارهایش قضاوت نکنید فقط گوش کنید؛ مگر این‌که خودش از شما اظهار نظر بخواهد.
?) اول اخبار خوب را به او بگوئید. تا حد ممکن بدها را سانسور کنید. نگذارید رویدادهای ناخوشایند و یا گله و شکایت‌ها لحظات زیبائی با هم بودنتان را تحت تأثیر قرار دهد.
?) برای این‌که شب خوبی داشته باشید، طرح‌های خلاقانه به کار ببرید. هر شب فکر تازه‌ای بکنید تا زندگیتان تکراری و ملالت‌آور نشود.
?) اصلاً خوب نیست که موقع ورود همسرتان به تلویزیون چسبیده باشید و یا در آشپزخانه پنهان شده باشید!
?) و مهمتر از همه: حتماً هنگام ورود همسرتان به خانه لبخند به لب داشته باشید، حتی اگر کوهی از مشکلات بر دوشتان سنگینی می‌کند.
 منبع سایت آفتاب