تالیف تحقیق اصلاح ونویسنده :
واحد یکتا هاوری ، با تأسی از برنامه ی رادیویی خانه وخانواده ی ساعت  9 تا 10 صبح یکشنبه 23 ی بهمن 1390
در گفتگوی خانم مجری با آقای دکتر رضا شهلا

 یکی از نکات تربیتی بسیار مهمی که به  آن پرداخته شده است واغلب با اغماض ودیده ی تردید واحیانا بدبینی وکم لطفی به آن نگاه شده است ، دانش ومهارت وتربیت وآموزش وآگاهی دادن جنسی به کودکان ونوجوانان است.
بهترین افراد برای چنین تربیتی والدین ونوجوان می باشند ، تربیت هرکودک ونوجوانی با والد از جنس خودش اغلب والدین بنا به سایر عوامل از جمله ریشه های تربیتی خودشون وعرف وفرهنگ خانواده ومحیط وجامعه نسبت به بیان وحتی پاسخ به سوالات وشناخت های جنسی در باربر کودکان ونوجوانانشان می ترسند ویا دو دل هستند  یا اصلا خودشان آگاهی کافی ندارند ، چه در حوزه ی روش پاسخ وچه در حوزه ی شناخت مشخص شان یعنی یا خودشان آگاهی کافی ندارند یا روش بیان را نی دانند که این ندانستن ونداشتن مهارت خود باعث ترس ودلهره ودو دلی بیشتر والدین در مواجه با سوال وطرح این موضوع از طرف کودک ونوجوان شان  می شود.
گام اول : آگاهی خود والدین همزمان با حفظ خونسردی وعدم پرخاش اونا در برابر سوال کودک ونوجوان شان در این حوزه ی جنسی است.
سوال کردن کودکان چنان که در سایر منابع علمی مطرح شده از حدود 3 سالگی شروع میشود که در حداکثر موارد یا سوالات کودک شروع میشه واگه احیانا موارد نادری وجود داشت که کودک پرسید..
بیان وحرف زدن در مورد مسائل جنسی رو بگذارید برای وقتی کهکودک11-12 ساله شد وکمی منطقی تر به قضایا نگاه کرد.. اما در هر صورت باید بنابر شرایط سنی وآمادگی کودک جواب سوالش را داد ونه بیشتر ..  والدین باید بدانند کودکی که 6سال دارد از سر کنجکاوی سوالی می پرسد راجع به جنس مخالفش ونه از سر گرایش وهوس ومیل جنسی!
هر چه کودک حساس تر نشون بده ، باید خطا واشکال را در والدین جستجو کرد چون والدین حساس وبهتر بگویم احساساتی برخورد کرده اند.
در جواب دادن باید:

1 - والدین شنونده ی خوبی باشند وبه دقت واحترام به حرف کودک گوش کنند
2- جواب به صورت شوخی یا مسخره نباشه
3- متناسب با سن کودک باشه
4- توضیحات اضافی وحاشیه ای نداشته باشه
5- تحریک کننده نباشه
6- صداقت وصراحت در پاسخ وجود داشته باشه
7- در محیط امن وآرام برای کودک ونوجوان
8- بدون تهدید وباید ونباید ها باشه

 حتی اگه والدین جواب سوالاتی رو در حین پرسش فرزند خرد سالشون نمی دانند ، اشکالی نداره که با محبت وزیبایی بهش بگن الان جواب رو نمی دونن یا مطمئن نیستن ومطالعه وتحقیق وپرس وجو می کنن وجوابشو در اسرع وقت یا فلان وقت بهشون میگن .. وحتما به قولشون عمل کنن!
اگر کودک ما سوالات جنسی ویا در مورد تفاوت دختر وپسر را( در 3 سالگی به بعد) مطرح کرد اولا بادید کنجکاوی وطبیعی ونه بی بند وباری وتمایل جنسی بهش نگاه کنیم وبعد بدون پرخاش وبا صبر وحوصله ومهربونی وایجاد محیطی امن وصمیمی  مثلا جواب دیم : سوال خوبیه ! چی شد این قضیه  به ذهنت رسید؟ مثلا  می پرسه ک چر ا مو های من بلنده و لباسای من وداداشم واون پسرا با هم فرق داره ؟!
وچرا من دخترم واون پسره؟!
جواب کوتاه وقشنگ دادن در این موارد کودک مارو قانع می کنه .. نیاز به شرح اضافی نیست!
اگه رفتار والدین پرخاشگرانه وتند باشه ، (پرخاش فقط داد وبیداد وزدن وتنبیه جسمی  نیست بلکه تحقیر وبددهنی وفحاشی وفش دادن هم جزء پرخاش محسوب میشه  وباعث از بین رفتن اعتماد به نفس کودک ونوجوان میشه) کنترل ومدیریت احساس ودر نتیجه تصمیم گیری درست برای ما سخت تر میشه ، ممکنه والدین در جواب دلیل یا دلایل ترس شون سایر موارد زیر رو مطرح کنن :
از جمله : حیا - چشم ودل بچه باز میشه - هراس از پیامد های منفی و... که همه عقاید نادرستی هستند وفقط باید روش بیان ومیزان وموضوع بیان رو یاد بگیریم تا بدونیم چی رو وچه جوری جواب بدیم...
چه بخواهیم چه نخواهیم یه روز دختر وپسر خردسال مون  این احساس جنسی رو درک می کنن وسار آگاهی هارو یاد می گیرن .. حالا از دوستان ، کتاب ، والدین ، معلم ، یا سایر رسانه ها . وتنها راه ایمن یادگیری ودریافت اطلاعات درست وبه جا ، والدین می باشند ویاد گیری از غیر اونا بخصوص دوستان نا آگاه یا بد آگاه ماهواره ورسانه ها می تونه بسیار خطر آفرین وانحرافی باشه ، با حداقل کنترل ومدیریت.
طی یک بررسی از دختران وپسران دبیرستانی ، در مورد این که آگاهی های جنسی خودشان را چگونه واز چه منابع وکسانی دریافت کرده اند ومی کنند ؟ ، آمار زیر به دست آمد:
44% از دوستان -20% از کتاب - 13% از والدین -11 % از معلمین - و 9% از رسانه ها ..
یاد آوری خط قرمز ها به کودک ونو جوان 4-6ساله مان ضروریه :
خط قرمز های خونواده همانند : این که نوجوونای خونواده تا فلان ساعت حد اکثر ، باید خونه باشن!
 وخط قرمز هابرای بیرون از منزل ودر مواجه ی کودک ونوجوان مون در محیط بیرون مثل  هر فرد غریبه ای تورو لمس کرد ازش دور شو وبرو عقب وبه من خبر بده حتی اگه از افراد خونواده وفامیل باشه! یا اگه راننده ی مدرسه تون چیزی بهت تعارف کرد ازش نگیر! و..
طرز بیان خط قرمز ها هم باید با آرامش وصمیمیت ودوستانه  ولی جدی وقاطع باشه وکوتاه نیایید  تا کودک شما اون رو از شوخی ومزاح تشخیص بدهد وبرای این که ذهن بچه ها بیشتر آشنا وآگاه بشه ، گاهی  با هم این شرایط رو که ممکنه در بیرون از خونه برای کودک تان پیش بیاید ، بازی کنید .. مثلا بگویید خب دخترم / پسرم حالا فرض می کنیم مثلا من یه غریبه م ودارم بهت شکلات تعارف می کنم تو چیکار می  کنی؟  وبعد رفتار وعکس العمل کودک تان را بررسی واصلاح کنید اگه نیاز داشت ..
شبیه سازی و پیش آگاهی از چنین شرایطی برای کودک به او کمک می کنه تا اگه یهو با چنینی شرایطی مواجه شد دستپاچه نشه که ندونه چه کار کنه وچطوری از خودش محافظت های اولیه وبعدی رو انجام بده ....
در مورد خواهر وبرادر ها برای درک وشناخت بهتر ماهیت همدیگه به اونا میگیم مثلا : توپسری وبزرگ بشی شبیه داییت یا عموت یا بابات ویا فلان پسر خوب فامیل وآشنا میشی(بخصوص از نظر شباهت فیزیکی وتغییرات جسمی) وبزرگ که شدی داییی بچه های خواهرت می شی وبه دخترمون بگیم تو اگه بزرگ شدی شبیه مامانت یا خاله وعمه وسایر زنا ودخترای بزرگ خونواده می شی و خاله ی بچه های داداشت می  شی و   بهشون بگیم ببین کفشای داییت یا بابات یا مامان وخواهر بزرگت بزرگ ترن! تو هم بزرگ تر که می شی بدنت رشد می کنه وباید لباس وکفش بزرگ تر بپوشی .. همه ی ما زمانی مثل الان تو بودیم وبعد بزرگ شدیم ..
معمولا کودکان تا 3 سالگی تفاوت جنسی رو تشخیص میده ن ویا اتفاقی می بینن یا براشون بحث می کنن ...
 سایر نکات دیگه ای که در تربیت جنسی( جنسیتی) کودکان باید بدونیم ورعایت کنیم اینه که  جدا کردن محل خواب کودک باید با ملایمت وایجاد محیطی قشنگ وبیان داستان قشنگ وزیبا وایجاد حس اعتماد وصمیمیت
وقتی کودک مثلا 6 ساله مون  تمایل داره  برای بازی کردن باجنس مخالفش ، بلافاصله موضع وجبهه نگیریم وپرخاش نباید کرد وباید به دید کنجکاوی نگاه کرد ونه جنسی و از کودک مون بپرسیم : خیلی خب ، حالا دوس داری چی بازی بکنی؟ بیا برید با هم بازی کنین! می بینید که در آخر جاب ورفتار کودک تهش هیچی جز سادگی وکودکی و کنجکاوی نیست ..
یاد مون نره که عجب وحیا منافاتی با آگاهی نداره ودر حد سن کودک آگاهی دادن ، هیچ اشکالی نداره بلکه ضروریه.. دلیلی نیست هر چیزی که می دونه ، نشون بده ..
شیوه های بیان تربیتی جنسی برای کودک ، باید آموخته وبررسی بشه.
مدام چک کردن کودک ، حالت باز پرسانه سوال کردن وتهدید ، گفتگو نیست بلکه حساسیت کودک رو بیشتر می کنه وزمینه رو برای عدم پذیرش آگاهی درست وقوانین ، فراهم می کنه
گفتگو باید صمیمی وبا جواب درست باشه برخلاف تصوری که میگه کودک چیزی نمی دونه باید جاب صحیح باشه! اما در حد نیاز ونه توضیحات مفصل وااضافی!  با این توضیح که اول که درد داریم ، از یک آسپرین معمولی وبعد که درد بهتر نشد ار آسپرین کدئین ودر مراحلی که درد مون مداوا نشداز سایر مسکن ها وضد درد های قوی تر استفاده می کنیم.
کیفیت وکمیت وسطح جواب دادن هم باید چنین باشه وتا ضرورت به توضیح بیشتر ومجاز نیست ، به همون جواب کوتاه وموجز وقانع کننده ، اکتفا کنیم!
آگاهی که دادیم ، دیگه بعد از آن اگه کودک مون هنوز در سن بلوغ وتشخیص جسمی وروانی نبود رهایش می کنیم تا داده های مارو بررسی ودرک کنه وازش مراقبت نزدیک می کنیم واگه به سن بلوغ بخصوص فکری رسیده بود وفهمیدیم که می تونه از خودش مواظبت کنه مثلا بعد از 18 سالگی ، اونو رها می کنیم به معنی اینکه میذاریم مسیر زندگی اش رو خودش با مشورت ونه اجبار ما انتخاب کنه ولی تا زنده ایم به عونان والدین خودمونو موظف باید بدونیم که از حال وروزش باخبر باشیم واین طبیعیه ودورادور حال وروزش رو جویا بشیم واز هر گونه حمایت روحی ومادی ازش دریغ نخواهیم کرد .. ولی دیگه در این سن ، وقت اون رسیده که برای خودش راه زندگیش رو انتخاب کنه وآزادانه تصمیمی بگیره ولی ما هر لحظه آماده باشیم وبهش بارها بگیم که هر جا نیاز داشت با همه وجودمون کنارشیم وازش حمایت می کنیم وفرقی نمی کنه ازدواج کنه وکجا  وچقد از خونواده دور باشه وخونواده ی خودشو تشکیل بده ، هنوز ما یک خونواده ایم و عاشق همدیگه وبهش بگیم که برای همیشه روی ما می تونه حساب کنه تا زنده ایم!
این یک روش برخورد خوب  برای ایجاد فضای عشق ومحبت وتحکیم خونواده وتقویت اعتماد به نفسی فرزند ما میشه وبهمون افتخار واعتماد می کنه وسعی می کنه اونم با خونواده ش چنین رفتار وبهتری رو داشته باشه .. بهش بگیم فرزندم میدونم بهترین مادر وپدر نبودیم وللی سعی خودمونو کردیم برات بهترین باشیم وتو از خون وجون ماییی وهرجا دیدی ما اشتباهی رو ناخواسته انجام میدیم یا داده ایم به حرف ما با منطق ودلیل درست مخالفت کن وبه ما هم بگو خوشحال می شیم دلایل تورو هم بشنویم! وواقعا هم به قول تون عمل کنید تا نسل شما وبعد از شما نسلی سالم وموفق تر وسالم وبا اعتماد به نفس بیشتر  وسازنده تر باشه برای خودش، خونواده وجامعه وتموم کسانی که بعدا مسوولیت اونا وخدمت رسانی به اونا رو به عهده خواهد داشت....
به او بگوییم رفتار درست اینه ورفتار غلط این واون واگه زمانی کسی یا کسانی با تو رفتار نا درستی داشتند غصه نخور ونا امید نشو ! اونا مقصرند نه تو!
 به هر حال صمیمیت در خونواده وشنونده بودن چه در رفتار با فرزندان وچه در رفتار وتئامل وتعامل با همسر وسایر اعضای خونواده مون می تونه بهترین باشه معجزه کنه!
یادمون نره صمیمیت باید با آگاهی ما باشه تا بهترین نتیجه رو داشته باشه چون اگه صمیمیت داشته باشیم ولی نتونیم چی جواب بدیم زیاد دووم نخواهیم آورد واحساسات ناخوشایند مثل حقارت درونی خودمون مار واذیت می کنه ونمی تونیم زیاد مثیت وموثر عمل کنیم..

مانع دخالت سایرین در زندگی زناشویی تان شوید!
نویسنده : واحد یکتا


مواردی را که در زیر بیان می کنم از جمله توضیحاتی است که هر زوج خوشبختی می توانند برای بهبود زندگی زناشویی شان مراعات کنند وخودشان راه حل های بهتر یا متنوع تری را انتخاب کنند.

1 ) تاجایی که در حد توان تان است مشکلات واختلافات ناخوشایند زندگی تان را تنها با هم حل کنید واز مطرح کردن آن ها حتی با افراد نزدیک خانواده تان ووالدین وخواهر وبرادر تان یا دوستان صمیمی تان مطرح نکنید : منظورم هر نوع درد دلی نیست بلکه منظورم مسائل مهمی هستند که فقط به شما دونفر مربوط است وبخصوص با افرادی که دچار مشکلات ظاهری وعقده های ظاهری شدیدی هستند حتی والدین تان این مشکلان تان را بیان نکنید چون آن ها به دلیل مشکلات وعقده های خویش ونداشتن انصاف وعدالت با به دلیل بد بینی ولجاجت یا تکبر وغرور بی جا وتعصب کورکورانه، باعث دامن زدن به اختلاف شما به جای حل ورفع مشکتان می شوند.
منظورم باز این نیست که هر کس مشکل وناکامی داشت جای اعتماد وامنیت نیست بلکه وجود این مشکلات وعقده ها وناکامی ها بیشتر در روحیه وطرز فکر افراد تاثیر بد دارد وممکن است عقده های درونی شان را سرشما خالی کنند ووضع را ازاین که هست بسیار بدتر کنند ونادانسته یا از سر بدخواهی وبدبینی وغرور باایجاد شک وتردید در دل شما وبدبین کردن شما نسبت به همسرتان وبزرگ کردن مشکلات تان وبا بزرگ نمایی عیب های همسرتان شمارو قلبا نسبت به او بدبین کرده وراه حل مشکلات تان برای شما سخت تر شود.و زندگی تان را به نابودی بکشانند.

 2) اویل زندگی ، به دلیل شروع زندگی مشترک وهمراهی دوانسان از دو خانواده ،طرز فکرها وسلیقه هایی حتی در حد کم ولی متفاوت وجود دارد وتا به محیط احساسات هم خو کنیم وبا زندگی مشترک وزناشویی ،که بسیار با زندگی مجردی تفاوت داره،  آشنا وعاشق بشیم کمی وقت نیاز داره احتمال بروز اختلافات ودرگیری های لفظی وتفاوت های کوچکی بین زن وشوهر هست . پس بلافاصله با بروز این تفاوت ها دنیای روشنی های تان را تیره نبینید این یک اتفاق طبیعی وگذراست که برای هر زندگی ای حتی در اوج تفاهم وصمیمیت ممکن است بوجود بیاید وشما هم با قبول وپذیرش اینکه این یک اتفاق شاق وغیر قابل حل وگذر نیست می توانید با کمی درایت وصبر وگذشت دربرابر هم وفکر به خوشبختی مشتر کتان از این مرحله با سربلندی خارج شوید ونیازی به بروز اتفاقات بد بعدی ندارید!
3 ) سایرین که در زندگی شما دخالت می کنند اگر به جدایی شما رای میدهند مطمئن باشید یک جای قضاوت ونظرشان می لنگد وخیرخواه شما نیستند چه والدین باشند ویا سایر اعضاء خاواده ودوستان نزدیک تان. حال یا دچار همان عقده ای هستند که گفتم ویا به خاطر غرور وجهالت اندیشه ست ویا از سر تکبر وتعصبات خانوادگی وکورکورانه ای که میراث زشت سایر گذشتگان غیر مسول ومتعصب ماست که هنوز ممکن است خطرناک باشند.
مساله ساده ست :تا وقتی شطرنج بلد نیستید همه می خواهند یادتان بدهند ووقتی یاد گرفتید همه می خواهند شکست تان بدهند. پس مراقب شطرنج تان باشید!
4 ) وقتی که دچار مشکلات واختلافات ناخواسته ای شدید یادتان بیاورید که شما وهمسرتان همدیگر را دوست داشتید وعاشق هم بودید وتصمیم به زدواج وهمراهی برای یک عمر با هم گرفتید.نگذارید تشویق ها ووسوسه های منفی اطرافیان تان به هر دلیلی شمارادر بحرانی ترین لحظات زندگی تان هم نا امید وبه دلسردی وجدایی از هم بکشاند. همسر شما انتخاب وانعکاس وبازتاب خود شماست واز همه دنیا برای تان باید واقعا مهم تر ودر اولویت باشد به حرف سایرین گوش نکنید که می گویند زن ذلیلید یا مردسالارید!؟ آنچه واقعا برای هم هستید وعشقی که فقط در اخفا با هم وخدا می دانید واقعیت شماست نه نظر بقیه بقیه خودشان هزار مشکل وعقده دارن ونباید در این مورد استثنائی به حرف کسی حتی نزدیکان در مسر دوری ودلسردی از هم گوش داد.
5 ) با عشق آگاهانه تان به هم بقیه ناچار می شوند به هر نیتی کنار بکشند وعشق پیروز می شود وبا گذر از هر مرحله ای سخت از این اتفاقات مطمئن باشید شیرینی وعشق وبذت عمیق تری به زندگی تان وارد می شود وعشق درواقع یک بار برای اولین بار برای همیشه در قلب تان نهادین همی شود وبا وجود اینکه ممکن است بارها وبارها در طول زندگی تان اختلافاتی کوچک وبسیار داشته باشید اما چون در مرحله ی اول عاشقی کردید وخردمندانه با مسئله مواجه شدید دیگر مشکل زوری ندارد ومثل آفتاب زمستان در مناطق سردسیر ومعتدل می شود وگرمای محبت شما از مرکز هر خوشیدی داغ تر وگرم تر می ماند واین شمایید که به خوشبختی می رسید پس به خودتان وزندگی زناشویی تان بیشتر اهمیت وبها بدهید!.
6 ) فقط وقتی که دخالت افراد آگاه ودلسوز وخردمند وخیرخواهی از خانواده های تان ضرورت پیدا کرد ونتوانستید واقعا بعد از بررسی دوستانه ومهربا نانه ی هم مشکلات تان را حل کنید، از آن ها کمک بگیرید وچه بهتر که مشاور آدم از خاواده اشو افراد محرمش باشد.

7 ) بزرگ ترین دلسوز زندگی زناشویی  شما دونفر خودتان هستید ولاغیر این یادتان نرود.

هرروز روش های عاشقی تان را زیباتر ورویایی تر کنید مشکلات همیشه هستند وخودشان مارا پیدا می کنند ولی باید دنبال شادی ها خودمان برویم.

8 ) هرگز برای خودتان محدودیتی قائل نشوید وقانون اینکه یا فقط من وتو می تونیم مشکلات مان را حل کنیم واگه نتوانستیم دیگر آخر خط من وتوست! را به تصویب نرسونید چون گاهی ما انسان ها درشرایطی که فکرمان به خاطر درگیری با مسائل دچار خستگی می شود، قادر به تشخیص عدالت ودرستی به تنهایی نیستیم ونیاز داریم کسی مارا راهنمایی کند.
9 ) با همسرتان تصمیم بگیرید هرچند وقتی با هم یا به تنهایی طالعاتی را در مورد زندگی زناشویی ومهارت های جدید بهبود ومحافظتی وپیشگیری اختلافات یا گسترش اختلافات رو یاد بگیرید وبه ذهن بسپارید تا در مواقعی این چنینی به کمک تان بیاید.

10 ) هرگز درموقعی که عصبانی هستید تصمیم جدی نگیرید وپل های پشت سرتان را به خاطر حماقت تان خراب نکنید مطمئن باشید بعدا پشیمان خواهید شد ولی شاید بسیار دیر شده باشد وهمان هایی که داعی دفاع از حق شما بودند وکاسه ی داغ تر از آش بودندبرای شما وباعث جدایی وفاصله ی بین شما شدند خودشان را به کوچه ی علی چپ یا راست می زنند وخودتان را مقصر می دانند وتازه سرزنش تان هم می کنند وبه شما زخم زبان هم می زنند. پس الان که کنترل اوضاع دست خودتان است مواظب باشید که بی خودی  ، به خاطر خوشایند دل سایرین ، برسر مسائلی قابل حل همهی خوشی ها وعشق تان را زیر پا نگذارید تا بعدا حسرت لحظه لحظه ی با هم بودن تان را نخورید. یادتان نرود کسی را که الان ممکن است به حق یا نابه حق از اودلخوری دارید یا ممکن است اختلافی برای تان پیش آمده باشد همان کسی است که عاشقش شدید ودنیارو با تار موش عوض نمی کردید . به یک باره زیر همه ی قراردادهای قلبی وعاشقانه وادعاهای تان نزنید وبه جای حماقت برای تصمیم جدایی دنبال حل مشکل با خودتان باشید.
11 ) شما وهمسرتان یکی هستید وهیچ کدام تان پیش دیگری تحقیر وکم نمی شود یعنی باید چنین باشد پس نترسید به خاطر دوست داشتن او غرورتان را زیر پا بگذارید نه زندگی وخوشبختی وعشقی که بود را به خاطر غرورتان!
12 ) در مسائل زناشویی تانت به هیچ کس حتی والدین ونه فرزندان تان اجازه ی دخالت بی جا وناخواسته را ندهید ودر این مورد کاملا جدی برخورد کنید وتعارفات را کنار بگذارید مسأله زندگی شماست نه آن ها!
13 )تمام تلاش تان بکنید که به خانواده ی همسرتان همانند خانواده ی خودتان نگاه کنید احترام متقابل داشته باشید واگر قبلا نبودید اما الان برای خوشبختی تان هم شده به خودتان یاد بدهید چنین باشید وعاطفه ومهربونی را در میان خودتان افزایش دهید واگر از کسی از خانواده ی همسرتان خوشتان نیامد وتوانای تحمل رفتارش را نداشتید سعی کنید کمترین برخورد را با او داشته باشید ودر مواقعی که با اودر یک جمع هستید گذشت را شما آغاز کنید اگر انسان ظالم وبد تینتی هم باشد شرمنده می شود اگر هم نشود با متانت وصبر شما بهترین جواب را می گیرد ودمش را رو کولش گذاشته ومی رود دنبال کار خودش. ما نمی توانیم همه را تغییر دهیم که مطابق میل ما رفتار کنند .این تغییر دادن حتی در مورد شریک زندگی هم صدق می کند وتغییرات توافقی وعاشقانه است نه زوری واز سر لجاجت.

14 ) اگر می خواهید همسرتان زیر زیرکی وبسیار موذیانه به شما خیانت کند اورا کتک بزنید وتنبیه بدنی کنید یا به او فش رکیک بدهید تا عقده هایش رشد کرده وشمازشت ترین چهره وسایرین زیبا وفریبا شوند برایش ودامنش را به خاطر اشتیاق به محبت به خیانتی ناخواسته آلوده کند.
( تنبیه فیزیکی مطلقا ممنوع! ) به هم در عین معاشقه احترام بگذارید وهمدیگر را نه پیش هم به تنهایی که هستید ونه بخصوص پیش سایرین تحقیر نکنید.
15 ) اگر از من بپرسید می گویم همان گونه که مشکلات تان را خودتان در مرحله ی اول حل کنید وبلافاصله با اولین اختلاف با چشمان گریان وغرغرو سروصدای حق به جانب برنگردید پیش والدین تان، سفارش می کنم همسرتان را هم فقط خودتان بدون تفویض ودوست داشت وخوشایند والدین تان انتخاب کنید ولی بدونید او کسی است که برای یک عمر عاشقانه قرار است با اوباشید پس مواظب باشید چه کسی را به عنوان شریک زندگی تان انتخاب می کنید!

16 ) کسی را که الان با او اختلافات ودلخوری هایی دارین همون کسیه که عاشقش شدید اطاق بغلی منتظر شماست!
از زندگی مشترک تان مثل یک دسته گل ظریف وشکننده مراقبت کنید از عطر وبو ورنگ زیبای اون لذت ببرید.