پزشکی قانونی وبررسی علل شوهرآزاری

husband beating

دکتر رحمت سخنی از مرکز آموزشی درمانی امام خمینی (ره) ارومیه

Dr.RAHMATSOKHANI

در ادامه بحث شوهر آزاری وبررسی علل آن در رشته پزشکی قانونی به مقاله ای در این رابطه تحت عنوان علل شوهر آزاری نوشته ابراهیم قاسم روشن میپردازیم که در سایت خوب حوزه نت منتشر شده میپردازیم که امیدوارم مورد توجه و استفاده خوانندگان محترم قرار بگیرد .علل و عوامل متعددی موجب می‎شود که زن به خشونت علیه همسر اقدام کند. این عوامل عبارتند از:

الف) علل فرهنگی:

1- عدم شناخت وظایف و مسئولیت ها

خانواده در صورتی از بنایی مستحکم و روابطی سالم برخوردار می شود که هر یک از زوجین، نسبت به وظایف و نقش های خود در زندگی، شناخت کافی داشته باشند و بدانند که در صورت انجام یا طفره از آن، پاداش یا کیفر اخروی سختی در انتظار آنهاست. بنابراین اگر زن مسلمان ارزش و اهمیت خوب شوهرداری را در دیدگاه اسلام بداند و توجه داشته باشد که خداوند چه پاداش ارزشمندی را برای این‎کار در نظر گرفته است و از سوی دیگر میزان زشتی شوهرآزاری را در شریعت بداند و کیفر سخت اخروی آن را بشناسد و بدان باور داشته باشد، در این صورت، درصدد برمی‎آید تا اخلاق و رفتار خود را بر اساس خواست و رضایت خداوند تغییر داده و اخلاقیات دینی را در خود تقویت کند. در روایات فراوانی، این تشویق و توبیخ ها بیان شده است. از جمله روایتی از رسول گرامی اسلام (ص) می‎باشد که می‎فرمایند: «من کان له امرأه توذیه لم یقبل الله صلاتها و لا حسنة من عملها حتی تعینه و ترضیه و ان صامت الدهر و قامت و اعتقت الرقاب و انفقت الاموال فی سبیل الله و کانت اول من ترد النار» «کسی که زن آزاردهنده‎ای دارد، خداوند نماز و کار خوب آن زن را قبول نمی‎کند، مگر این که شوهرش را کمک کند و رضایت او را به دست آورد و الاّ اگر تمام روزگار را روزه بگیرد و شب ها به عبادت برخیزد و تمام اموال خود را در راه خدا انفاق کند، باز اولین کسی است که وارد جهنم می شود.»

2- سستی باورهای مذهبی

یکی از مهمترین عوامل چنین وضعیتی، ضعف باورهای مذهبی و ارزش های اخلاقی، اعراض از نام و یاد خدا و فرامین اوست. چنین فرد سست ایمانی، در زندگی با همه امکانات مادی و جنبه های رفاهی، احساس تنگی و سختی می نماید و قرآن هم در این زمینه تصریح می کند که: «و من اعرض عن ذکری فانّ معیشة صنکا» «هر کس که از یاد من رو برگرداند، پس به درستی که زندگی برای او سخت و تنگ خواهد بود». در حالی که اگر فضای خانه از آداب و سنت های دینی عطرآگین باشد و زن تمام تلاش خود را برای کسب رضای الهی و انجام وظایف خویش در چارچوب دین بکارگیرد و خداوند را بر گفتار و رفتار و افکار خویش عالم و ناظر ببیند و بر آن باور قلبی داشته باشد، روابط اعضای خانواده برپایه بنیان مستحکمی شکل خواهد گرفت که در مقابل بروز شرایط بحرانی مانند بیماری، از دست دادن موقعیت شغلی، فقر اقتصادی و ... تضعیف نشده و از مسیر صحیح خود خارج نخواهد شد.

ب) علل روانشناختی

1- تنهایی

در بعضی موارد، ناسازگاری زن با شوهر از احساس تنهایی وی نشأت می گیرد. به طور نمونه گاه زن بعد از ازدواج، علیرغم همه وابستگی هایی که تا چندی قبل نسبت به اعضای خانواده و دوستان خود داشته است، به یکباره مجبور می شود که این ارتباط را قطع کند، زیرا موقعیت شغلی همسر ایجاب می کند که دور از محیط خانواده زندگی کند و یا همسر، به علت برخی خصوصیات روانی یا موقعیت های اجتماعی، مانع ارتباطات خانوادگی و اجتماعی زن می شود، در چنین وضعیتی، شوهر، نیاز ارتباط با دیگران را از طریق روابط شغلی‎اش ارضا می کند، در حالی که همسرش در شهری غریب و یا در محیطی بسته، محدود به انجام کارهای منزل می‎شود. نتیجه این شیوه زندگی، داشتن روحیه‎ای خسته و پژمرده است که آثار آن در رفتار و روابط زن با شوهر تجلی می‎کند.

2- افسردگی

یکی از اختلالات روانی شایع در اغلب جوامع، افسردگی است که آمار آن رو به تزاید است. علائم و نشانه های افسردگی در افراد مختلف، متعدد و متفاوت می‎باشد و شامل اختلالات عاطفی، انگیزشی، شناختی و قلمرو بدنی است.در اختلال عاطفی، فرد افسرده تقریباً به طور دائم غمگین است و از محیط اجتماعی شکوه و شکایت می کند و تحقیرها، تظلم ها و سرزنش ها را به یاد می آورد.در اختلال انگیزشی، فرد نسبت به امور جنسی، بهداشتی، روابط شغلی و روابط اجتماعی حالت بازداری دارد و معمولاً در خود فرو می رود و ارتباط خود را با دیگران قطع می کند و هیچ رغبتی نسبت به فعالیت های شغلی نشان نمی دهد، حتی گاه نسبت به بهداشت بدنی بی توجه می شود، فعالیت عقلی فرد کاهش می‎یابد، به طوری که تمرکز ذهنی خود را از دست می دهد و حافظه‎اش تضعیف می شود.در بخش اختلالات شناختی گفته می شود که فرد، افکاری منفی نسبت به خود، جهان و آینده پیدا می کند، به شکلی که نسبت به وضعیت فعلی، احساس ناراحتی، نسبت به گذشته، احساس شکست و نسبت به آینده، احساس بدبینی دارد.در قلمرو بدنی، تصویر بدنی فرد افسرده تنزل می‎یابد و با احساس گنهکاری و کینه نسبت به خود، میل به کیفر رسیدن و حتی میل به خودکشی تجلی می‎یابد. در چنین وضعیت بحرانی، طبیعی است که زن نتواند رضایت شوهر را فراهم نموده و روابط صحیحی با او داشته باشد.

3- توهم

یکی از عواملی که موجب بدرفتاری زنان می شود، توهمات و خیالاتی است که فکر و ذهن او را مشغول می کند. گاهی زن در ذهن خود از شوهرش تصویری نادرست می‎سازد و متناسب با آن تصویر با وی رفتار می کند، به طور مثال احساس می‎کند که همسرش بین بستگان خود و خویشاوندان او تفاوت می گذارد و برای آنها ارزش بیشتری قائل است و تمام توجه خود را به آنان معطوف می دارد. بر اساس این توهم، مقابله به مثل نموده و چنین رفتاری را در پیش می‎گیرد و یا ممکن است توهم کند که همسرش او را دوست ندارد و درصدد موقعیتی است تا همسر دیگری را انتخاب کند، در چنین صورتی، زن در مقام عناد و لجاجت، به آزار شوهر می پردازد.

4- اضطراب

اضطراب، یکی دیگر از اختلالات روانی است که می تواند رفتار فرد را متأثر سازد. فرد مضطرب فردی است که در خود احساس نامطبوعی از یک ترس نامعین (ترس بدون موضوع) وحشت زدگی، بلکه درماندگی و حتی مرگ دارد. در اکثریت موارد، به این حالات، تظاهرات دستگاه عصبی مستقل، مشابه آنچه در هیجان ها وجود دارد، از قبیل تپش قلب، مشکلات تنفسی همراه با احساس فشردگی قفسه صدری و خفگی، تعرق مفرط، لرزه،احساس سستی در پاها افزوده می‎شود. فرد مضطرب فعالیت های خود را از پیش، با شکست مواجه می بیند، در یک ناایمنی اجتماعی و جهانی زندگی می کند، نسبت به ظرفیت ها و کفایت های خاص خود شک می کند و برای خود و نزدیکانش نگران است. چنین فردی در زندگی از یک روحیه شاداب و با طراوتی برخوردار نمی باشد و در نتیجه نمی تواند نقش خود را در زندگی، به عنوان یکی از ارکان اصلی خانواده به خوبی ایفا کند، در نتیجه فشار جسمی و روحی به دیگر اعضای خانواده از جمله شوهر وارد می شود.

5- ترس

ترس، یک حالت روانی است که در اثر مواجهه فرد با موقعیت ها یا اشیا بوجود می‎آید، درحالی که ممکن است فرد به واسطه استدلال، آن را بی زیان و خالی از خطر بداند. در این صورت، زن برای پیشگیری و دفاع از آن، رفتارهای ویژه‎ای را انجام می دهد. مثلاً در مواردی مشاهده شده است که زن از اینکه همسرش ازدواج مجددی را انجام دهد، هراسناک است، او را فردی بی وفا و بی محبت به حساب می آورد و هیچگاه راضی نمی شود که همسرش با زنان دیگر، ارتباط اجتماعی سالمی داشته باشد و در صورتی که متوجه این ارتباط شود، بسیار متأثر شده و با انجام رفتارهای ناخوشایند درصدد تلافی برمی آید و گاهی نیز این شرایط موجب می شود که میل جنسی وی تقلیل یابد تا جایی که علاقه ای به ارتباط جنسی نداشته باشد. در روابط زناشویی به سختی تحریک شود و از عمل جنسی هم لذتی نبرد.

6- عدم علاقه و بروز تنفر

در بعضی موارد رفتار آزار دهنده زنان از بی علاقگی یا نفرت آنها نسبت به شوهر نشأت می گیرد که عوامل زمینه ساز آن می تواند متفاوت باشد. برخی از این عوامل عبارتند از:

7- عدم تناسب سنی زوجین

در مواردی، پدر و مادر علیرغم خواست دختر، او را به ازدواج با فردی ثروتمند مجبور می کنند که فاصله سنی زیادی با دختر دارد. این عمل موجب می شود که بسیاری از خواسته های زن، برای شوهر مطلوب و یا منطقی نباشد و از سوی دیگر بسیاری از خواسته ها و تمایلات همسرش را نشناسد و یا در صورت شناخت، میل باطنی برای تأمین آنها نداشته باشد، از این نقطه، درگیری ها و جدال ها آغاز می شود.

8- عدم پایبندی شوهر به دستورات مذهبی

زن مؤمن و متقی می خواهد همسر او یک انسان با ایمان و پرهیزگار باشد، زیرا معتقد است که با فاصله گرفتن از گناه و عصیان الهی، می توان زمینه را برای داشتن یک زندگی آرام و مورد رضای الهی فراهم نمود و چنین زندگی می تواند کمال و ترقی اعضای خانواده را در دنیا و سعادت جاودانه آنها را در آخرت فراهم کند.

9- عدم بهداشت از سوی شوهر

عدم رعایت نظافت و بهداشت از سوی شوهر، بی توجهی یا کم توجهی به خواست و رضایت همسر می تواند زمینه ساز بروز اختلافات و موجب انزجار نسبت به همسرشود. در این صورت عکس‎العمل‎های زن برای شوهر آزار دهنده تلقی می‎شود.

10- ناکامی مادی و معنوی

در بسیاری از خانواده‎ها، زن قبل از ازدواج، آینده خاصی را از جهت بهره‎مندی از امکانات مادی و رفاهی یا برخورداری از اخلاق و آداب انسانی و اسلامی برای اعضای خانواده ترسیم کرده تا در سایه ازدواج بدان دست یابد، اما بعد از ازدواج، در این زمینه احساس عدم موفقیت می‎کند، در چنین شرایطی زن، شوهر خود را مقصر می داند و ابتدا از اظهار محبت و احترام نسبت به او دریغ می ورزد و به تدریج خلق و خوی خود را تغییر داده و اذیت و آزارهای او شروع می شود.

11- دگرآزاری

بیماری سادیسم یا دگر آزاری می تواند منشأ معضل شوهرآزاری باشد. سادیسم نوعی اختلال روانی است که فرد بیمار، تمایل به آزار و اذیت دارد و به دنبال انجام آن، احساس رضایت می کند. این آزار از سوی زن می تواند به صورت های مختلف از جمله آزار و اذیت در هنگام تحریکات جنسی شوهر ظاهر شود. بر این اساس گفته می شود که تمایلات سادیستیک زنان موجب می شود تا آنها همسرشان را مردانی ناشناس تلقی نموده و آنها را آزرده نمایند.

12- قدرت طلبی

بعضی از زنان تلاش می کنند تا بر افکار، احساسات، باورها، ارزش ها و رفتار همسر سلطه یافته و هر آنچه را که خود می پذیرند، بر وی تحمیل کنند و در صورت عدم توجه شوهر به این خواسته ها، در طی زمان، وی را وادار به تسلیم نموده و خواستة خود را عملی سازند.

13- عدم صداقت و فریبکاری

یکی از پایه های اصلی روابط سالم خانواده، صداقت و راستی است. اگر زن در روابط خود با شوهرش، یکرنگ نباشد و با پنهان کاری و فریبکاری رفتار کند، در این صورت اعتماد همسر از او سلب شده و حتی سخنان و وعده های صادقانه او را نیز نمی پذیرد و نمی تواند چنین فردی را به عنوان شریک زندگی محسوب کند و در تصمیم گیری‎ها با او مشورت نماید و او را مشارکت دهد، در نتیجه روابط زوجین تیره شده و بنیاد خانواده سست خواهد شد.

14- خودگرایی

برخی از زنان در خانواده، تمام توان خود را برای تأمین نیازها و دستیابی به اهداف خویش به کار می گیرند و از مشارکت در امور خانه کناره گیری می کنند و در مواردی که بین خواسته آنها و خواسته اعضای خانواده تقابلی ایجاد می‎شود، حاضر نیستند از منافع خود برای تأمین منافع تمام اعضای خانواده صرف نظر کنند، در نتیجه تمام مشکلات را معطوف به همسر خویش می‎دانند. در این شرایط روابط بین زوجین به سردی گرائیده و سلامت خانواده تهدید می‎گردد.

ج) علل اجتماعی

1- دخالت دیگران

از جمله عواملی که روابط سالم بین زن و شوهر را متزلزل می کند، دخالت دیگران به خصوص والدین همسر در حریم زندگی است. گرچه این عمل به جهت علاقه وافر و با انگیزة راهنمایی انجام می شود، اما گاه می تواند فرد را تحریک کرده و موجب درگیری و اختلاف بین زوجین شود. در مواردی مقایسه وضعیت زندگی فرد با زندگی بستگان یا آشنایان، زمینه های نارضایتی از زندگی را فراهم می‎نماید، به طوری که زن، شوهر خود را وادار می‎کند تا از هر طریق ممکن، سطح زندگی را ارتقا دهد. بدین منظور با برخوردهای نامناسب و غیر منطقی، زیاده خواهی های خود را طلب می کند. از این زمان، فضای صمیمی و پر از محبت و احترام متقابل می‎شکند و اختلاف ایجاد می شود. متأسفانه این مسئله، اخیراً در جامعة ایران بسیار شایع شده است. بر اساس پژوهش های انجام شده درصد قابل توجهی از زنان و مردان علت جدایی از همسرانشان را دخالت خویشاوندان و آشنایان می‎دانند، تحقیقات نشان می دهد که از بین عوامل مختلف طلاق (نظیر ناسازگاری های رفتاری و اخلاقی، دخالت خویشاوندان و آشنایان، تنفر از همسر و اعتیاد همسر به مواد مخدر) دخالت دیگران، رتبه دوم را به خود اختصاص داده است.

2- نارضایتی اجتماعی

مشکلات شغلی و برخی مسائل و نارضایتی‎های اجتماعی (تورم و گرانی کالاها و مسکن، بیکاری...) می‎تواند باعث بروز اختلاف میان زن و شوهر و بروز رفتار تلافی جویانة او با شوهرش شود و یا به طور ناخودآگاه، این ناراحتی در روابط فرد با اعضای خانواده ظهور کند، زیرا زن به جهت برخورداری از روحیه لطیف و حساس، در مواجهة با این مشکلات، فشارهای روحی و روانی بیشتری را متحمل می شود، از این رو ممکن است ناراحتی های خود را به شکل رفتارهای نابهنجار بروز دهد.

3- نارضایتی خانوادگی

نارضایتی زن از ازدواج، به دلیل تمایل وی به ازدواج با فرد دیگر و مخالفت والدین و اجبار او به این ازدواج و یا عدم ازدواج شوهر با فرد مورد علاقه اش موجب شده است که زن به طور ناخواسته، فرد دیگری را برگزیند. همچنین تفاوت سنی شوهر نسبت به زن و مشکلات متعاقب آن، باعث می شود که زن با میل و رغبت و رضایت قلبی، ازدواج با چنین شوهری را نپذیرد و رفتار گرم و صمیمانه‎ای با وی نداشته باشد.

4- خشونت خانوادگی

مشاهدة رفتارهای خشن پدر، خشونت های خانگی اعم از: ظلم ها، اهانت ها و آسیب های مردان در برابر چشم فرزندان در محیط خانواده، بسیاری از دختران را در زندگی آینده با حس انتقام یا حس ممانعت از بروز چنین وقایعی درگیر می کند تا بدانجا که تلاش می کنند در برابر شوهر رفتار خشونت آمیز داشته باشند تا هرگز دچار وضعیتی مشابه مادرشان نگردند.

ایمان مرد وبا خدابودنش به زنش تسکین واعتماد به نفس وآرامش وامنیت می ده ، همیشه با خدا باشید وگاهی طوری که همسرتون بشنوه باخدا مناجات کنید وچه بهتر با هم دعا کنید وبرای همدیگه !

مطالبی از220 عبارت از  کتاب "چگونه به زن زندگی ام بگویم  دوستت دارم" اثر دکتر نورمن رایت وچاپ سوم از انتشارات نسل نو اندیش سال1390 ،  را برای این فرصت ، انتخاب کرده ام . به امید مفید بودن"
"ways to say i love ou " by : h.norman wright

{برای التیام وشفای دردهای بشر و برای احساس ولذت قلبی ِ خوشبختی ، هیچ درمانی بهتر وموثرتر از ایمان به خدا وقران خواندن وشنیدن ودعا ومناجات با خدای آفریدگار ، وجود ندارد.}

 220 *  شید در کتاب "نامه هایی به کارن" می نویسد :

"ازدواج به معنای یافتن شخص مناسب نیست ، بلکه به معنای فردی مناسب بودن است.
آیا تو همان شوهری هستی که در اوایل ازدواجت دوست داشتی باشی؟ اگر نه ، هنوز هم امکان پذیر است که همان مرد باشی".

    170 * وقتی همسرت روز بدی داشته است ، بهترین کلماتی که می توانی به او بگویی این است : " من به تو ایمان دارم ، وخداوند نیز همینطور ، چ کاری می تونم برایت انجام بدم که احساس بهتری داشته باشی؟"
156 * زن وشوهری که دوست یکدیگه هستن ، تلاش نمی کنن که یکدیگه رو کنترل کنن یا بر هم تسلط پیدا کنن ..
به هوش ودرایت همسرت احترام بذاز . اغلب از او بپرس : نظرت چیه؟ یا بگو : بیا به روش تو امتحان کنیم!

70 * به همراه یکدیگر دعا کنید ، آیات الهی را مطالعه کنید ، یا به طور منظم عبارات خاصی را بخوانید.
مرد هر قدر به خدا نزدیک تر باشد ، ارتباط بهتری با همسرش خواهد داشت.{حضرت محمد - درود وسلام خدا براو وخاندان پاکش- فرموده : " ای گروه مردان! بهترین شما ، بهترین تان با همسرشه"}

181 * آیات الهی ، به ما می آموزند که از خداوند ، دیگران وبه ویژه همسرمان ، تشکر کنیم . در باره ی 3 روش که این اواخر از همسرت قدردانی کرده ای فکر کن!
184 * وقتی مسیر زندگی ات با مشکل روبه رو می شود صبور باش  وبه خداوند توکل کن!
{کسانی که وقتی بلایی به آن ها برسد می گویند ما از خداییم وبه سوی او برمی گردیم .. به راستی هرکس تقوای خداپیشه کند خدا برای او راه نجاتی قرار می دهد (از هر مشکلی) وهرکس برخدا توکل کند ، خداوند برای او کافی ست ..قران کریم}
189 * آیا احساس می کنی به دام افتاده ای ؟ وقتی هرکسی از تو توقعی دارد ونمی توانی همه  را برآورده سازی ، چرا با آرامش با شخصی که می دانی به حرفات گوش می دهد ، صحبت نمی کنی؟ به عنوان {بهترین} مثال با خداوند!{ووقتی بندگانم از تو(ای محمد) در باره ی من می پرسند ، بگو  من نزدیکم به ایشان وصدای مناجات شان را می شنوم وقتی منو صدا می کنند .قران کریم }
188 * دوست بودن با همسرت به این معناست که اورا در رسیدن به توانایی بالقوه اش تشویق کنی ونسبت به موفقیتش خوشحال باشی ، طوری که انگار از موفقیت خودت خوشحال می شوی. یکی از موفقیت های همسرت را در نظر بگیر وجشنی را همراه با دوستای صمیمی او به راه بینداز!



192 * آیا دوست داری اراده ی خداوند را در مورد زندگی مشترکت کشف کنی؟ : با خداوند همراه شو ، ببین او برای زندگی مشترکت چ می خواهد ومصمم باش که همان کار را انجام دهی!
193 * گفته ی ریچارد اکسلی را آویزه ی گوش کن که می گوید : اگر بخواهی منتظر شوی تا همه ی مشکلات حل شوند ، وبه همه ی پرسش ها پاسخ داده شود وبعد زندگی کنی ، هرگز قادر به انجام هیچ کاری در زندگی نخواهی بود . به خدا توکل کن وبا سرنوشت همگام شو.
194 * همواره یک سیستم اخطار دهنده ی اولیه داشته باش که با وسوسه هایت مقابله کنی وهر روز به همراه همسرت برای رفع وسوسه ها دعا کن.
198 * پاتریک مورلی می گوید : وقتی همسرت توانایی ومهارتی دارد آن را تایید کن اما هرگز برای استفاده از آن ، به او فشار نیاور : سرزنش کردن همسرت در حیطه ای که او به آن قوت وتوانایی دارد ، موجب کشتن حس جرأت او می شود.
200 * به یاد بیاور که عشق ، عمل {صرف } نیست ، بلکه روش زندگی ست. عشق به معنای ماندن در کنار همسرت در لحظات خوب وبد است.



201 * از افکار ونگرانی های همسرت در باره ی زندگی مشترک تان بپرس . بیاموز که زندگی را از دیدگاه او ببینی . شاید او به موضوع از دیدگاهی نگاه کند که تو نگاه نمی کنی.
205 * همسرت را ماساژ بده{نیشگونم بگیری دلت خنک بشه(لبخند) } ، موهایش را شانه بزن ، اورا به محل کارش برسان ، به او تلفن کن{نامه ویادداشت بنویس براش } وبگو : دوستت دارم" {کولش کن ، چشماشو ببوس وبگو چقد برات عزیزه ، براش ترانه وشعر از خودت بگو  و متون عاشقانه بخوان براش واگه صدایی داری ، براش بخون ، کتاب مشترکی با او بنویسید و با هم به پیاده روی بروید ، دستاشو توو دستات بگیر ، وبلاگ مشترک داشته باشید ، چند بار همسرتو در طول شبانه روزبغل کن ، به محل ها وپاتوق هایی بروید که خاطرات قشنگی با همدیگه دارید ، در سکوت به هم تکیه بدید وبه هم نگاه کنید با لبخند وخدارو به خاطر وجود هم سپساسگزار باشید  و .. }



{لیستی از تموم خوبی های کوچیک وبزرگ همسرت تهیه کن وبه شکل کتابی پر از نقاشی وتصویر در بیاور و در کنار آلبوم عکس های خانوادگی ومشترک وعروسی تون ویادداشت های خاطرات قشنگ تون با همدیگه ، بذار وهر چند وقت یک بار با همدیگه در خلوت تون اونارو مرور کنید وعشقتون رو ژرف تر ورابطه تونو صمیمی تر ومحکم تر کنید و بدونید خدا هم از این نوع عشق وزیبایی حمایت می کنه وبه احساس وزندگی وهمراهی تون برکت ورحمت شو می بخشه .}

68 * تنها اگر هر دوی شما تلاش کنید تا برای یکدیگر قابل درک باشید ، قادر به حفظ ارتباطی صمیمیانه خواهید بود. از همسرت سوالاتی بپرس ، مثال هایی بزن وکلمات وتوضیحاتی به کار ببر که او می تواند به راحتی با آن{ها} ارتباط برقرار کند.
146 * به روش هایی خاص همسرت را تشویق کن . زنی که می داند شوهرش از او حمایت می کند ، بیشتر به شوهرش اعتماد می کند وصادق تر می شود.
 166 * دوئایت اسمال می نویسد : مسیرهای باز به سوی خداوند ، به طور پیوسته وبه گونه ای تغییر ناپذیر ، به سوی یکدیگر نیز باز هستند ، زیرا انسان نمی تواند درونش از صمیم قلب به طرف خداوند باز باشد اما به سمت همسرش بسته.
2 * با همسرت رقابت نکن ، دوست او باش ، بهترین ها را برایش آرزو کن ومشتاق پیشرفت هایش باش ، به او افتخار کن!
3 * به توصیه ی پل تورنیه در کتاب ، شفای اشخاص ، توجه کن : اغلب به همراه هم دعا کنید ، وقتی زن وشوهر به همراه هم دعا کنند ،  نظم وهماهنگی واقعی به زندگی شان راه می یابد ، ومتوجه می شوند تفاوت در سلیقه ها ، به جای به خطر انداختن زندگی شان ، آن را غنی تر می کند.
12 * خیال پردازی در ازدواج خوب وسالم است ، اما تا وقتی ذهن شوهر ، با رویا وتصویر همسرش پر شده باشد : درباره ی همسرت خیال پردازی کن!
26 * برای درک افکار واحساسات همسرت تلاش کن . وقتی او احساس کند درک می شود ، دربیان عشق ومهربانی اش به تو ، احساس امنیت خواهد کرد.



38 * به همراه همسرت {هرروز} یک بار {از}آیات الهی را بخوان. بیاموز که با خالق هم صداشوی : "من تسلیم اراده ی تو هستم ، من کلامت را نادیده نخواهم گرفت."
46 * قبل از برقراری ارتباط عاطفی با همسرت ، ترانه ی مورد علاقه اش را زمزمه کن
53 * نیازهای اساسی زنان در ازدواج ، عبارتند از : محبت ، گفتگو ، صداقت ، حمایت مالی وتعهد خانوادگی ، آیا نیازهای اساسی همسرت را برطرف می کنی؟
55 * برای زنان ، محبت عاطفی قبل از محبت جسمانی ، می آید . همسرت محبت را دوست دارد ، حتی وقتی هیچ ربطی به ارتباط جنسی ندارد . اما محبت غیرجنسی ممکن است به ارتباط جنسی عالی وبی نظیری منجر شود.
59 * وقتی می خواهی تصمیم بگیری ، ابتدا از خدا کمک بخواه وسپس از همسرت نظرخواهی کن واطلاعات اورا جویا شو وبه یاد داشته باش که او ممکن است خیلی بهتر از تو بداند.
64 * انجام کارها همراه با همسرت ، بخشی از فرایند مشارکت عشق وعاشق ماندن است . نامه ای عاشقانه برای او بنویس ، صبحانه اش را به تختش ببر ودر انجام کارهای خانه با او همراه شو.

91 * همسرت را با ایجاد واحساس کنترل بر او ، تضعیف نکن. به یاد بیاور خداوند است که مالک ماست . او همسرت را برای آرامش تو قرار داده است. از همسرت بپرس دوست دارد به چه روشی که جدید ومتفاوت باشد به او توجه کنی ، سپس به آن چه می گوید ، عمل کن.
115 * وقتی زنی احساس نگرانی واضطراب می کند . بیشتر اوقات برای کسب آرامش به سوی شوهرش می رود. گوش شنوا ، آغوشی گرم وشانه ای مردانه به همسرت بده  وهیچ توصیه ای نکن ، مگر این که خودش خواهان آن باشد.
126 * مراقب باش که در حالت عصبانیت به همسرت چه می گویی ، آسیبی که از عبارات زشت وخشم آلود تو وارد می شود ، چ بسا بعد از این که تو فراموش کردی علت خشمت چ بوده ، دوام داشته باشد.
127 * فهرستی از نیازهایت تهیه کن و از خداوند بخواه به تو نشان دهد کدام ها مهم هستند.
133 *  "دوستی" میان زن وشوهر ، اولین رتبه را در کسب رضایت زناشویی دارد . صمیمیت ناشی از برقراری دوستی خوب میان زن وشوهر است. خندیدن ، تفریح کردن ، صحبت کردن وهمکاری با هم ، زمینه ساز ایجاد دوستی وصمیمیت است.
154 * پاتریک مورلی توصیه می کند :  به جای تمرکز بر ضعف های همسرمان ، بیایید به خودمان ونعمت هایی که خداوند به ما داده است ، نگاه کنیم. . خداوند مارا می بخشد وبی شک شکست های ما را تحمل می کند. بیایید وقتی ضعیف هستیم ، ناکامی های یکدیگر را تحمل کنیم ویکدیگر را بسازیم.
155 * زن شاد وراضی ، شوهری دارد که او می پرسد : دوست داری امسال برای تعطیلات کجا برویم؟ چرا امروز از همسرت چنین سوالی نمی کنی؟

پسری که تورا دوست داشته باشد ، تنت رو عریان نمی کند ، بانو!
بلکه لباس عروس بر تنت می کند
بفهم ، عشق اگه واقعا عشق بود
لذت بوسه بر پیشانی خیلی بیشتر از لب دادن بود ..
اگه عشق همان دستانت را که می گیرد ، حتی برای لحظه ای ، همان ، دیوانه اش می کند ..
و از برق چشمانت مست می شود
احتیاج به هم آغوشی و همخوابی نیست
اگر عشقت مردانگی داشته باشد
از دوری هم لذت می برید
چون مطمئن هستی جایت در میان قلبش ثابت ودست نخورده ست
لازم نیست هر روز هفت قلم آرومش کنی که مبادا خوشکلتر از تو ، دلشو ببره
خیالت تخته که تو با همین قیافه وشخصیت وخود ِ واقعیت ، حاکم ذهن او هستی
این مطمئن بودن رابطه ، یعنی
بالیدن به خودت
که مردی در زندگی داری تا همیشه تکیه گاهته
ویقین داری که تنها انتخابش تو هستی وبس

تمایلات جنسی مبحثی است که همیشه جنجال برانگیز بوده است. تمایلات جنسی هیچ قاعده وقانون مشخصی ندارند مخصوصاً وقتی مسئله رضایت باشد...

هر چیزی که برای زوج لذت‌بخش و خوشایند و عملی باشد، قبال انجام است. قوانینی برای آن وجود ندارد زیرا ترکیب جسمی و رویکردها و نگرش‌های اجتماعی زوج‌ها با هم تفاوت دارد. چیزی که برای یک زوج در رابطه‌ جنسی ایده آل است، برای دیگری راضی‌کننده نیست. باورهای جنسی غلط بعنوان قانون شکل می‌گیرند اما تمایلات جنسی انسان‌ها مسئله‌ای شخصی است نه عمومی و هیچ قاعده و قانونی ندارد. بگذارید ببینیم چه باورهای اشتباهی در این رابطه بین عموم مردم وجود دارد و حقیقت آنها چیست.

خیالپردازی حین نزدیکی عادتی ناپسند است

تمایلات جنسی مسئله ‌ای صرفاً جسمی نیست و قسمت عمده‌ای از آن ذهنی است. اینکه حتی با فکر کردن به همسرتان بتوانید ارضا شوید واقعاً عالی است اما اینکه یک تخیل را وارد ذهنتان کنید تا تحریک شوید اصلاً عادت زشتی نیست. هر چیزی که مغز را تحریک کند در عشق‌بازی با همسرتان قابل‌انجام است و فکرها و خیالپردازی‌ها هم جزئی از آن است. خیالپردازی‌ها معمولاً تاثیرات مثبتی بر روابط جنسی دارند زیرا به کشف نیازها و خواست‌های شخصی کمک می‌کند. این یک باور اشتباه است که خیالپردازی حین نزدیکی عملی نادرست است.

روش انقطاع از بروز بارداری جلوگیری می‌کند

خیلی از زوج‌ها با این تصور که روش انقطاع (بیرون آوردن فوری آلت تناسلی از واژن پیش از انزال) می‌تواند به طور کامل دربرابر بارداری جلوگیری کند، از این روش استفاده می‌کنند. از میلیون‌ها اسپرم، برای باردار کردن یک زن فقط یک اسپرم موردنیاز است. و حتی یک قطره از مایع منی مرد حاوی هزاران یا میلیون‌ها اسپرم است. در موقع انزال نیست که مردها اسپرم ترشح میکنند بلکه حتی مایع پیش‌آب هم ممکن است به اندازه کافی اسپرم برای وارد شدن به رحم در خود داشته باشد. این باور اشتباه باعث می‌شود تعداد زیادی از زوج‌ها ناخواسته باردار شوند. روش انقطاع می‌تواند از بارداری جلوگیری کند اما هیچوقت روش مطمئنی نیست.

ارضا شدن فقط به سایز بستگی دارد

آیا سایز مهم است؟ حتی قشر تحصیلکرده جامعه باور دارند که سایز اهمیت بسیار زیادی در ارضای جنسی دارد. اما در واقعیت، علم ثابت کرده است که هیچ آلت تناسلی برای واژن بزرگ یا کوچک نیست. این سایز آلت جنسی مرد نیست که اهمیت دارد بلکه تمرین درست حرکات و جنبه عاطفی زوج است که به یک ارگاسم خوب منجر می‌شود. هیچوقت نمی‌توانید میزان مرد بودن کسی را با سایز آلت جنسی او بسنجید. جالب است بدانید که داروهایی هم که برای افزایش سایز آلت جنسی در بازار وجود دارد، هیچ تاثیری بر بزرگ کردن سایز آلت تناسلی نخواهد داشت.

مردان فعال‌تر از زنان هستند

این نیز یک باور جنسی اشتباه دیگر است که نیاز مردان به رابطه‌ جنسی بیشتر از زنان است. این باور از ریشه غلط است. زن و مرد که هر دو از یک نوع و انسان هستند، به یک اندازه تمایلات جنسی دارند. اما زنان برخلاف مردان طوری طراحی شده‌اند که بیشتر به جنبه‌های عاطفی رابطه نگاه می‌کنند تا جنسی آن. برای زنان لازم است که ابتدا دلبستگی عاطفی پیش بیاید. به علت همین تفاوت است که اغلب باور دارند فعالیت جنسی مردان بیشتر از زنان است.

یک رابطه‌ جنسی عالی همیشه به ارگاسم منتهی می‌شود

یک رابطه ‌جنسی بدون ارگاسم به نظر خیلی از زوج‌ها اصلاً رابطه‌جنسی جالبی نیست. اما این هم یک باور اشتباه دیگر است و برای اینکه یک نزدیکی، عالی باشد نیازی نیست که حتماً به ارگاسم منجر شود. ارگاسم اوج بیولوژیکی از تمایلات جنسی است نه احساسی. خوشنودی در تمایلات جنسی بیشتر عاطفی و احساسی است و حتی بدون ارگاسم هم افراد می‌توانند رابطه‌جنسی لذت‌بخش داشته باشند. ارگاسم فقط نشانه تکمیل جسمی فعالیت جنسی است و نقش کمتری در احساس رضایت افراد از رابطه‌ جنسیشان دارد.

ناحیه حساس خانم‌ها (نقطه G) مرکز ارگاسم است

باور عموم بر این است که اندام تناسلی خانم‌ها یک ناحیه حساس دارد که مرکز اوج لذت جنسی یا ارگاسم است. نظر محققین مختلف در رابطه با وجود چنین ناحیه‌ای متفاوت است. این ایده برای اولین بار توسط فروید مطرح شد. دکترها می‌گویند این مسئله بیشتر از اینکه علمی و آنتومیکی باشد، ادراکی و ذهنی است.

منبع : Salamatnews.com

تفاهم نامه

نویسنده وتحقیق : واحد یکتا(احسان)

هر دختر وپسر ی که می خواد ازدواج کنه وشریک مناسب زندگیش رو آگاهانه و با تحقیق ، انتخاب کنه ، نیاز داره که یه تفاهم نامه با سوالاتی شبیه سوالاتی که دوست من برای همسر آرزوهاش فرستاده ومن در پایین میارم ، داشته باشه !

توضیح این که می توانید به موارد مذکور ، از 1 تا 10 نمره ی مثبت یا منفی بدهید و/یا فقط تیک بزنید !

1) عادات وعلایق شخصی

          مطالعه ویادگیریموسیقی کلاسیکموسیقی پاپمد وفشنآرایش ومیکاپمسافرت با همسرمسافرت کاری
          مسافرت تحصیلینقاسی وخطاطیورزشکوهنوردی/پیاده رویرقصفیلم ،سریال وتلویزیونموضوعات خونوادگی
          فیلم ایرانی؟فیلم وبرنامه های ماهواره؟موضوعات خونوادگی؟اکشن؟طبیعت؟علمی؟هنری؟آشپزی؟بیرون رفتن بادوستان؟بیرون رفتن با همسر؟رفت وآمد با دوستان؟رفت وآمد خونوادگی؟بازاروخیابون گردی؟قمار وشرط بندی؟خوابیدن؟حیوانات؟قران؟ریاضیات؟تنهایی برای برنامه ریزی ،تحقیق ،تفکر ویاگیری؟تنهایی به خاطر غم؟آب دهن انداختن در راه واماکن عمومی؟آدامس جویدن در اماکن عمومی؟آدامس جویدن در تنهاییی وکنار دوستان صمیمی؟چیپس ، پفک، هله هوله؟شعر رمان ومتون ادبی وهنری؟زیست شناسی؟جغرافیا؟تاریخ؟رایانه؟هنر؟شیمی وفیزیک؟نجوم وفضا؟سایر زبان ها وفرهنگ ها وآداب ورسوم وفرهنگ اقوام دیگر؟انگلیسی؟عربی؟فرانسه؟کردی؟فارسی؟دعا؟

توضیحات :

 2) اطلاعات ظاهری ولبای پوشیدن:

چشمان زیباکت وشلوار رسمیکت وشلوار مجلسیلباس وکفش اسپورتمعمولی؟چادر؟مانتو؟لباس محلی؟

توضیحات:

 3 ) بهداشت وسلامتی:

هرروز حمام می کنمهرهفته 3بار حمام می کنممراقب بوی دهان وبدنم هستم؟هیکل متناسب؟هیکل ورزشی؟اضافه وزن؟کم وزنی؟سلامتی جسمی؟مصف دارو؟حساسیت(آلرژی)؟عمل جراحی شده؟مسواک مرتب؟ورزش؟عطر وادکلن ومواد خوشبوکننده؟آرایش ومیکاپ؟

توضیحات:

4) نگرش وبینش اعتقادی واخلاقی :

علاقه مند به برقراری روابط عمومی؟متحجر ومتعصب ومحافظه کار؟ مسلمان معمولی وحقیقت جو؟باورهای مردم برام اهمیت ندارند؟اخلاق مند؟صداقت؟ادب؟فحاش؟تعهد؟رابطه با قران؟محتاط؟مشکل پسند؟تجزیه وتحلیل گر؟ایمان به خدای یگانه؟ایمان به پیامبر اسلام؟سایر مکاتب بشری؟

توضیحات:

 5) سوابق ومشی تحصیلی واطلاعاتی ویادگیری :

تحصیلات دانشگاهی؟با اطلاعات واهل مطالعه؟علاقمند به سیمینارهای رشد شخصیتی؟روزنامه خوانی؟گشت وگذار در اینترنت؟مطالعه وتحقیقات غیر درسی؟اخبار ایران؟ اخبار جهان؟

توضیحات:

6) خرید ،معامله ومصرف:

خوش سلیقه وانتخابگر/ولخرج؟چانه زدن هنگام خرید(از چند جا قیمت می گیرم وبهترین گزینه رو انتخاب می کنم)؟خرید در حد نیاز روز؟خرید در حد نیاز ماه؟ خرید در حد نیاز هفته؟ خرید برای یک سال؟محافظه کار وخسیس؟دست ودل باز؟

توضیحات :

7) رفتار ومنش فردی وخصوصیات اخلاقی :

 هنگام عصبانیت ساکت می شم؟هنگام عصبانیت داد وبی داد می کنم وفش میده م؟هنگام عصبانیت سعی می کنم آروم تر حرف بزنم؟آروغ؟ناخن جویدن؟انگشت تو دماغ کردن؟زود جوش ،تندمزاج وپرخاشگر؟اعتماد به نفس؟آرام ومهربان وبخشنده؟حق طلب؟
حق جو؟درون گرا؟برون گرا؟اجتماعی؟حساس؟احساساتی؟محافظه کار؟بد دهن وفحاش؟لا ابالی وبی مسوولیت؟پرحرف و وراج؟ کم حرف ؟شنونده ی خوبی هستم؟صراحت بیان وشیوایی گفتار؟قناعت؟ متانت ووقار؟باحیا؟خجالتی؟

توضیحات:

8)رفتار ومنش اجتماعی :

با همه صمیمی ؟پرخاشگر وتندخو؟گرم ومصیمی بادوستانگرم وصمیمی با خونواده وعزیزان؟گرم وصمیمی با همسر؟رفتار دوستانه با دیگران؟محتر م وبا احترام؟مغرور وسلطه جو؟علاقمند به بچه وخونواده؟با مردم راحتم؟شوخ طبع وطنزگو؟

توضیحات:

9) سبک عشقی :

نگرش سالم ومثبت به عشق ورزی وروابط جنسی واحترام به آن؟علاقمند به رابطه ی متعهد وماندگار؟ سهیم کردن دیگری در احساسات ، اسرار وروابط جنسی خودم ، فقط با اختیار خودم؟سهیم کردن دیگری در احساسات ، اسرار وروابط جنسی ام با اختیار خودم واطلاع واجازه ی والدینم؟ گرم ومهربان وصمیمی ؟ خجالتی؟ بخشنده وباگذشت؟بازیگوش وشوخ؟

توضیحات :

 10) وضعیت واهداف شغلی ،مالی واقتصادی :

ثبات مالی واقتصادی؟دور اندیش ، محافظه کار ومال اندیش؟موفقیت شغلی؟سخت کوش وسخت کار؟کاربابرنامه؟مدیریت کار؟مهارت در برنامه ریزی برای رسیدن به اهداف؟ترجیحا علاقمند به کار عام المنفعه؟کار دائمی دارم الان؟کار موقت دارم الان؟

توضیحات :

 11) اهداف ، بینش وخط مشی ، برای زندگی بعد غاز ازدواج :

باوالدینم باشم؟مستقل از همه وکنار فقط همسرم ، هرجا که اوباشد وبتوانم ، باشم؟تحت فرمان پدر مهستم؟ تحت فرمان مادرم هستم؟تحت فرمان دوستان ، فامیل وآشنایانم هستم؟حامی ویار وپشتیبان همسرم خواهم بود؟هماهنگی با همسرم؟زندگی تجملاتی وپر زرق وبرق وافاده ای رو ترجیح میده م؟ زندگی معمولی ، سالم وشادی وصمیمی با همسرم ، اولویت منه؟ یک بچه ( دختر یا پسر) کافیه؟2بچه مناسبه؟3 بچه می خوام؟می خوام شاغل باشم؟دوس دارم همسرم بیرون شاغل باشه؟خانه دار باشم؟ادامه تحصیل میده م؟ در ایران زندگی میکنم؟ برای ادامه تحصیل میرم خارج وبر میگردم وطن؟ برای زندگی میرم خارج؟بچه نمی خوام؟ فعلا تصمیم به بچه دار شدن ندارم؟

توضیحات :

 12) سایر عادات غذایی

همه ی غذاهارو دوس دارم وامتحان می کنم؟ از غذای خاصی بدم نمیاد؟ غذاهای گوشتی؟غذاهای گیاهی دوس دارم؟آش سوپ آبگوشت؟ خورشت ها؟سرخ شده ها؟شیرینی جات مصنوعی؟میوه ها؟ترشی ها مثل مرکبات؟چای ؟ قهوه ؟ نوشابه های گازدار (کربن دا)؟ نوشیدنی های الکلی؟ دخانیات؟ماهی؟قارچ؟برنج؟نمک؟چربی؟

توضیحات :

 13 ) متنفرم از:

عشق وعاشقی؟ باران؟برف؟تگرگر؟طوفان؟رنگین کمان؟رنگ خاصی؟فصل خاصی؟ماه خاصی؟روزی خاص؟حیوانات؟حیوانی خاص؟گل وگیاه؟دروغ؟فحشا؟دزدی؟ریا وچاپلوسی؟ضعف در برابر ظالم؟ظلم وستم؟تنبلی؟بی وفایی؟آروغ؟آب دهن ریختن در معابر عمومی؟
انگشت توو دماغ کردن؟ناخن جویدن؟رانندگی؟پیاده روی؟دویدن؟برنامه های تلویزیون؟فیلم ها وتصاویر پورنو ومبتذل؟سیاست؟خودم؟تو؟ناپاکی؟تهمت؟جدایی از تو؟حسادت؟بخل؟کلاغ؟جغد؟گربه؟سگ؟بوقلمون؟حلزون؟لاکپشت؟سوسک؟مار؟ موش؟ خرگوش؟آهو؟بز؟گوسفند؟کرگدن؟ میمون؟مرگ؟ زندگی؟زرافه؟ راسو؟سنجاب؟کاسکو؟همستر؟مورچه؟زنبور قرمز؟زنبور عسل؟گنجشک؟کرم خاکی؟بلبل؟عقرب؟کول کردن کسی خاص؟رفتن توو کول شخصی خاص؟آشپزی؟نوشتن؟خواندن؟مرغ؟خروس؟هندوانه؟خربزه؟شفتالو؟
آلبالو؟زرشک؟انبه؟گندم شیر؟ماکارانی؟پیتزا؟خرما؟کشمش؟آجیل؟ترشی؟شیرینی؟تلخی؟گرما؟سرما؟انار؟خیار؟چنار؟کشاورزی؟دامداری؟صنعت ومهارت فنی؟ تعصبات قومی ؟ تعصبات مذهبی؟ تعصبات فرهنگی؟ ریش وسبیل؟ چادر؟ اجبار؟

توضیحات :

 14) تو رو دوس دارم برای

      زندگی ابدی زندگی موقتی؟ دوستی موقتی؟ دوستی همیشگی؟ دوستت ندارم؟

توضیحات:

 سوالات  توضیحی:

1 - گذشته ی همسرم (همسر آینده م) در رابطه ی ما چقدر اهمیت دارد؟
2 - آیا حاضری در مورد گذشته ت ، صادقانه با هسر آینده ت حرف بزنی؟
3- تعریفی از خوشبختی ، از دیدگاه شما چیه؟
4- از معیارهای انتخاب همسر خوب مثال بزنید!
5- هماهنگی ، یکدلی وهمکاری زن وشوهر ، چقدر در خوشبختی یک زوج موثر است؟
6- اولین راه حل دهندگان مشکلات واختلافات ناخواسته واحتمالی بین زن وشوهر ، چه کسانی هستند(خودشون ، دوستان، فامیل،آشنایان ، همسایه ها،متخصص  مشاوره ی خانواده؟
7- از چه تیپ آدم هایی خوشت نمیاد وچرا؟
8- از چه تیپ آدم هایی خوشت میاد وچرا؟
9- صمیمی ترین دوستانت چه خصوصیاتی دارند؟
10- چند دوست صمیمی داری؟
11- به نظرتو زن ومرد بعد از ازدواج می تونن با جنس مخالف نامحرمشون ، روابط عاطفی داشته باشند؟ سطح این رابطه رو مثال بزنید!
12- آیا زن بعد از ازدواجش ، برای بیرون رفتن از خونه ، باید از شوهرش اجازه بگیره؟
13- تفاوت پوشش خانم پیش همسرش وپسر خاله ش چیه؟
14- وظایف زن/مرد توی زندگی مشترک چیه ؟ مثال بزنید وتوضیح دهید!
15- دست دادن زن/مرد بعد از ازدواج با جنس مخالف نامحرم مثل پسر دایی پسر خاله پسر عمو پسر عمه ودختر دایی دختر خاله دختر عمو ودختر عمه ودوستان خانوادگی نامحرم ، چگونه ست ؟
16- فکر می کنی هر چند وقت یکبار ( در شرایط معمولی) به خونواده هامون سر بزنیم؟
خنده ، شوخی وسر به سر گذاشتن یک خانم/آقا با جنس مخالف غیر محرمش چگونه ست/
17- سفر زن/مرد بعد از ازدواج بدون همسرش با دوستانش چگونه ست؟ این سفر ها با چه کسانی وچطور باید باشند ودر چه مدتی؟
18- اولویت وترتیب اهمیت خانواده ، کار، همسر وفرزندان ،دوستان ، فامیل واشنایان چگونه ست/
19- آیا آقایون هم باید حجاب را رعایت کنند ؟ مثال بزنید وتوضیح دهید!
20- آیا روسری ولباس پوشیده مثل بلوز وشلوار مقنعه ومانتو رو حجاب می دونید؟
21- آیا خانم می تواند بین افراد فامیل ودوستان نامحرم مثل پسر خاله پسر عمه پسر عمو وپسر عمه هاش ، بدون روسری بگرده ؟
22- آیا به فرض پذیرش حجاب مرد نظر شما ، کار خانم ، در محیط هایی که کاملا مردانه ست ، همانند یک کارخانه یا معدن ، اشکالی داره؟
23- آیا دوست پسر یا دوست دختر داشتی تا الان؟ چند مورد؟ سطح این دوستی ورابطه ها تا کجا پیش رفته؟
24- آیا بعد از ازدواج اگه کاری رفتاری عادی یا حتی دوستی وارتباط با کسی یا کسانی ، عشق وتحکیم خونواده رور به خطر بندازد ، حاضری به نفع خونواده وهمسرت وزندگی مشترک تون ، آن(او) را کناز بگذاری؟
25- تقسیم کار وتصمیم گیری کارهای خوئه چگونه ست؟

تالیف تحقیق اصلاح ونویسنده :
واحد یکتا هاوری ، با تأسی از برنامه ی رادیویی خانه وخانواده ی ساعت  9 تا 10 صبح یکشنبه 23 ی بهمن 1390
در گفتگوی خانم مجری با آقای دکتر رضا شهلا

 یکی از نکات تربیتی بسیار مهمی که به  آن پرداخته شده است واغلب با اغماض ودیده ی تردید واحیانا بدبینی وکم لطفی به آن نگاه شده است ، دانش ومهارت وتربیت وآموزش وآگاهی دادن جنسی به کودکان ونوجوانان است.
بهترین افراد برای چنین تربیتی والدین ونوجوان می باشند ، تربیت هرکودک ونوجوانی با والد از جنس خودش اغلب والدین بنا به سایر عوامل از جمله ریشه های تربیتی خودشون وعرف وفرهنگ خانواده ومحیط وجامعه نسبت به بیان وحتی پاسخ به سوالات وشناخت های جنسی در باربر کودکان ونوجوانانشان می ترسند ویا دو دل هستند  یا اصلا خودشان آگاهی کافی ندارند ، چه در حوزه ی روش پاسخ وچه در حوزه ی شناخت مشخص شان یعنی یا خودشان آگاهی کافی ندارند یا روش بیان را نی دانند که این ندانستن ونداشتن مهارت خود باعث ترس ودلهره ودو دلی بیشتر والدین در مواجه با سوال وطرح این موضوع از طرف کودک ونوجوان شان  می شود.
گام اول : آگاهی خود والدین همزمان با حفظ خونسردی وعدم پرخاش اونا در برابر سوال کودک ونوجوان شان در این حوزه ی جنسی است.
سوال کردن کودکان چنان که در سایر منابع علمی مطرح شده از حدود 3 سالگی شروع میشود که در حداکثر موارد یا سوالات کودک شروع میشه واگه احیانا موارد نادری وجود داشت که کودک پرسید..
بیان وحرف زدن در مورد مسائل جنسی رو بگذارید برای وقتی کهکودک11-12 ساله شد وکمی منطقی تر به قضایا نگاه کرد.. اما در هر صورت باید بنابر شرایط سنی وآمادگی کودک جواب سوالش را داد ونه بیشتر ..  والدین باید بدانند کودکی که 6سال دارد از سر کنجکاوی سوالی می پرسد راجع به جنس مخالفش ونه از سر گرایش وهوس ومیل جنسی!
هر چه کودک حساس تر نشون بده ، باید خطا واشکال را در والدین جستجو کرد چون والدین حساس وبهتر بگویم احساساتی برخورد کرده اند.
در جواب دادن باید:

1 - والدین شنونده ی خوبی باشند وبه دقت واحترام به حرف کودک گوش کنند
2- جواب به صورت شوخی یا مسخره نباشه
3- متناسب با سن کودک باشه
4- توضیحات اضافی وحاشیه ای نداشته باشه
5- تحریک کننده نباشه
6- صداقت وصراحت در پاسخ وجود داشته باشه
7- در محیط امن وآرام برای کودک ونوجوان
8- بدون تهدید وباید ونباید ها باشه

 حتی اگه والدین جواب سوالاتی رو در حین پرسش فرزند خرد سالشون نمی دانند ، اشکالی نداره که با محبت وزیبایی بهش بگن الان جواب رو نمی دونن یا مطمئن نیستن ومطالعه وتحقیق وپرس وجو می کنن وجوابشو در اسرع وقت یا فلان وقت بهشون میگن .. وحتما به قولشون عمل کنن!
اگر کودک ما سوالات جنسی ویا در مورد تفاوت دختر وپسر را( در 3 سالگی به بعد) مطرح کرد اولا بادید کنجکاوی وطبیعی ونه بی بند وباری وتمایل جنسی بهش نگاه کنیم وبعد بدون پرخاش وبا صبر وحوصله ومهربونی وایجاد محیطی امن وصمیمی  مثلا جواب دیم : سوال خوبیه ! چی شد این قضیه  به ذهنت رسید؟ مثلا  می پرسه ک چر ا مو های من بلنده و لباسای من وداداشم واون پسرا با هم فرق داره ؟!
وچرا من دخترم واون پسره؟!
جواب کوتاه وقشنگ دادن در این موارد کودک مارو قانع می کنه .. نیاز به شرح اضافی نیست!
اگه رفتار والدین پرخاشگرانه وتند باشه ، (پرخاش فقط داد وبیداد وزدن وتنبیه جسمی  نیست بلکه تحقیر وبددهنی وفحاشی وفش دادن هم جزء پرخاش محسوب میشه  وباعث از بین رفتن اعتماد به نفس کودک ونوجوان میشه) کنترل ومدیریت احساس ودر نتیجه تصمیم گیری درست برای ما سخت تر میشه ، ممکنه والدین در جواب دلیل یا دلایل ترس شون سایر موارد زیر رو مطرح کنن :
از جمله : حیا - چشم ودل بچه باز میشه - هراس از پیامد های منفی و... که همه عقاید نادرستی هستند وفقط باید روش بیان ومیزان وموضوع بیان رو یاد بگیریم تا بدونیم چی رو وچه جوری جواب بدیم...
چه بخواهیم چه نخواهیم یه روز دختر وپسر خردسال مون  این احساس جنسی رو درک می کنن وسار آگاهی هارو یاد می گیرن .. حالا از دوستان ، کتاب ، والدین ، معلم ، یا سایر رسانه ها . وتنها راه ایمن یادگیری ودریافت اطلاعات درست وبه جا ، والدین می باشند ویاد گیری از غیر اونا بخصوص دوستان نا آگاه یا بد آگاه ماهواره ورسانه ها می تونه بسیار خطر آفرین وانحرافی باشه ، با حداقل کنترل ومدیریت.
طی یک بررسی از دختران وپسران دبیرستانی ، در مورد این که آگاهی های جنسی خودشان را چگونه واز چه منابع وکسانی دریافت کرده اند ومی کنند ؟ ، آمار زیر به دست آمد:
44% از دوستان -20% از کتاب - 13% از والدین -11 % از معلمین - و 9% از رسانه ها ..
یاد آوری خط قرمز ها به کودک ونو جوان 4-6ساله مان ضروریه :
خط قرمز های خونواده همانند : این که نوجوونای خونواده تا فلان ساعت حد اکثر ، باید خونه باشن!
 وخط قرمز هابرای بیرون از منزل ودر مواجه ی کودک ونوجوان مون در محیط بیرون مثل  هر فرد غریبه ای تورو لمس کرد ازش دور شو وبرو عقب وبه من خبر بده حتی اگه از افراد خونواده وفامیل باشه! یا اگه راننده ی مدرسه تون چیزی بهت تعارف کرد ازش نگیر! و..
طرز بیان خط قرمز ها هم باید با آرامش وصمیمیت ودوستانه  ولی جدی وقاطع باشه وکوتاه نیایید  تا کودک شما اون رو از شوخی ومزاح تشخیص بدهد وبرای این که ذهن بچه ها بیشتر آشنا وآگاه بشه ، گاهی  با هم این شرایط رو که ممکنه در بیرون از خونه برای کودک تان پیش بیاید ، بازی کنید .. مثلا بگویید خب دخترم / پسرم حالا فرض می کنیم مثلا من یه غریبه م ودارم بهت شکلات تعارف می کنم تو چیکار می  کنی؟  وبعد رفتار وعکس العمل کودک تان را بررسی واصلاح کنید اگه نیاز داشت ..
شبیه سازی و پیش آگاهی از چنین شرایطی برای کودک به او کمک می کنه تا اگه یهو با چنینی شرایطی مواجه شد دستپاچه نشه که ندونه چه کار کنه وچطوری از خودش محافظت های اولیه وبعدی رو انجام بده ....
در مورد خواهر وبرادر ها برای درک وشناخت بهتر ماهیت همدیگه به اونا میگیم مثلا : توپسری وبزرگ بشی شبیه داییت یا عموت یا بابات ویا فلان پسر خوب فامیل وآشنا میشی(بخصوص از نظر شباهت فیزیکی وتغییرات جسمی) وبزرگ که شدی داییی بچه های خواهرت می شی وبه دخترمون بگیم تو اگه بزرگ شدی شبیه مامانت یا خاله وعمه وسایر زنا ودخترای بزرگ خونواده می شی و خاله ی بچه های داداشت می  شی و   بهشون بگیم ببین کفشای داییت یا بابات یا مامان وخواهر بزرگت بزرگ ترن! تو هم بزرگ تر که می شی بدنت رشد می کنه وباید لباس وکفش بزرگ تر بپوشی .. همه ی ما زمانی مثل الان تو بودیم وبعد بزرگ شدیم ..
معمولا کودکان تا 3 سالگی تفاوت جنسی رو تشخیص میده ن ویا اتفاقی می بینن یا براشون بحث می کنن ...
 سایر نکات دیگه ای که در تربیت جنسی( جنسیتی) کودکان باید بدونیم ورعایت کنیم اینه که  جدا کردن محل خواب کودک باید با ملایمت وایجاد محیطی قشنگ وبیان داستان قشنگ وزیبا وایجاد حس اعتماد وصمیمیت
وقتی کودک مثلا 6 ساله مون  تمایل داره  برای بازی کردن باجنس مخالفش ، بلافاصله موضع وجبهه نگیریم وپرخاش نباید کرد وباید به دید کنجکاوی نگاه کرد ونه جنسی و از کودک مون بپرسیم : خیلی خب ، حالا دوس داری چی بازی بکنی؟ بیا برید با هم بازی کنین! می بینید که در آخر جاب ورفتار کودک تهش هیچی جز سادگی وکودکی و کنجکاوی نیست ..
یاد مون نره که عجب وحیا منافاتی با آگاهی نداره ودر حد سن کودک آگاهی دادن ، هیچ اشکالی نداره بلکه ضروریه.. دلیلی نیست هر چیزی که می دونه ، نشون بده ..
شیوه های بیان تربیتی جنسی برای کودک ، باید آموخته وبررسی بشه.
مدام چک کردن کودک ، حالت باز پرسانه سوال کردن وتهدید ، گفتگو نیست بلکه حساسیت کودک رو بیشتر می کنه وزمینه رو برای عدم پذیرش آگاهی درست وقوانین ، فراهم می کنه
گفتگو باید صمیمی وبا جواب درست باشه برخلاف تصوری که میگه کودک چیزی نمی دونه باید جاب صحیح باشه! اما در حد نیاز ونه توضیحات مفصل وااضافی!  با این توضیح که اول که درد داریم ، از یک آسپرین معمولی وبعد که درد بهتر نشد ار آسپرین کدئین ودر مراحلی که درد مون مداوا نشداز سایر مسکن ها وضد درد های قوی تر استفاده می کنیم.
کیفیت وکمیت وسطح جواب دادن هم باید چنین باشه وتا ضرورت به توضیح بیشتر ومجاز نیست ، به همون جواب کوتاه وموجز وقانع کننده ، اکتفا کنیم!
آگاهی که دادیم ، دیگه بعد از آن اگه کودک مون هنوز در سن بلوغ وتشخیص جسمی وروانی نبود رهایش می کنیم تا داده های مارو بررسی ودرک کنه وازش مراقبت نزدیک می کنیم واگه به سن بلوغ بخصوص فکری رسیده بود وفهمیدیم که می تونه از خودش مواظبت کنه مثلا بعد از 18 سالگی ، اونو رها می کنیم به معنی اینکه میذاریم مسیر زندگی اش رو خودش با مشورت ونه اجبار ما انتخاب کنه ولی تا زنده ایم به عونان والدین خودمونو موظف باید بدونیم که از حال وروزش باخبر باشیم واین طبیعیه ودورادور حال وروزش رو جویا بشیم واز هر گونه حمایت روحی ومادی ازش دریغ نخواهیم کرد .. ولی دیگه در این سن ، وقت اون رسیده که برای خودش راه زندگیش رو انتخاب کنه وآزادانه تصمیمی بگیره ولی ما هر لحظه آماده باشیم وبهش بارها بگیم که هر جا نیاز داشت با همه وجودمون کنارشیم وازش حمایت می کنیم وفرقی نمی کنه ازدواج کنه وکجا  وچقد از خونواده دور باشه وخونواده ی خودشو تشکیل بده ، هنوز ما یک خونواده ایم و عاشق همدیگه وبهش بگیم که برای همیشه روی ما می تونه حساب کنه تا زنده ایم!
این یک روش برخورد خوب  برای ایجاد فضای عشق ومحبت وتحکیم خونواده وتقویت اعتماد به نفسی فرزند ما میشه وبهمون افتخار واعتماد می کنه وسعی می کنه اونم با خونواده ش چنین رفتار وبهتری رو داشته باشه .. بهش بگیم فرزندم میدونم بهترین مادر وپدر نبودیم وللی سعی خودمونو کردیم برات بهترین باشیم وتو از خون وجون ماییی وهرجا دیدی ما اشتباهی رو ناخواسته انجام میدیم یا داده ایم به حرف ما با منطق ودلیل درست مخالفت کن وبه ما هم بگو خوشحال می شیم دلایل تورو هم بشنویم! وواقعا هم به قول تون عمل کنید تا نسل شما وبعد از شما نسلی سالم وموفق تر وسالم وبا اعتماد به نفس بیشتر  وسازنده تر باشه برای خودش، خونواده وجامعه وتموم کسانی که بعدا مسوولیت اونا وخدمت رسانی به اونا رو به عهده خواهد داشت....
به او بگوییم رفتار درست اینه ورفتار غلط این واون واگه زمانی کسی یا کسانی با تو رفتار نا درستی داشتند غصه نخور ونا امید نشو ! اونا مقصرند نه تو!
 به هر حال صمیمیت در خونواده وشنونده بودن چه در رفتار با فرزندان وچه در رفتار وتئامل وتعامل با همسر وسایر اعضای خونواده مون می تونه بهترین باشه معجزه کنه!
یادمون نره صمیمیت باید با آگاهی ما باشه تا بهترین نتیجه رو داشته باشه چون اگه صمیمیت داشته باشیم ولی نتونیم چی جواب بدیم زیاد دووم نخواهیم آورد واحساسات ناخوشایند مثل حقارت درونی خودمون مار واذیت می کنه ونمی تونیم زیاد مثیت وموثر عمل کنیم..