سلام . توی این پست تصمیم گرفتم برای زوج های عاشق چن تصویر عاشقونه بذارم وبرن حالشو ببرن به عشق هم اونایی هم که دلشون شکسته نا امید نشن یه روز خدا با نیت دل پاک شون به اونا زیباترینا رو میده ..
چون بعضی از این تصاویر رو از سایر منابع وسایت ها کپی کرده م،, واز هاست خودم نیستن ،اگه لطفا تصویری رو دیدید که خلاف اخلاق بود بهم خبر بدید یا ایشالا اگه بعدا بیام حتماحذف می کنم . چون یه بار برای وبلاگ شخصیم یه عکسی رو کپی کرده بودم از یه سایت خارجی وبعدا که رفتم به جای تصویر قبلی یه تصویر مبتذل جاش گذاشته بودنننن!!!!! که واقعا ناراحتم کرد .. چیکار کنیم از دست اینجور آدما که پر از ریا وماسک ونقاب های رنگارنگن .. خدا بزرگه بی خیال به قول انگلیسا take it easy ممنونم .. واحد یکتا
کلمات کلیدی: عشق، زندگی، صداقت، زیبایی، زناشویی، عکس درخواستی، عکس، تصویر، عاشقانه، پاکی، لطافت، من، تو، دوستی، وفا، صمیمیت..
نتایج اخلاقی ازدواج کردن آقایون ! طنز
قبل از ازدواج : خوابیدن تا لنگ ظهر
بعد از ازدواج : بیدار شدن زودتر از خورشید
نتیجه اخلاقی : سحر خیز شدن
کلمات کلیدی: عشق، ازدواج، زندگی، ازدواج آقایون، نتیجه ی ازدواج، آقایون
زوج‌درمانی ممکن است به‌وسیله روان‌پزشکان، روان‌شناسان، مددکاران اجتماعی بالینی، پرستاران روان‌پزشکی، مشاوران روحانی و خانواده درمانگرانی که دوره‌های مخصوص این کار را دیده‌اند و تحت نظارت برای انجام آن تعلیم یافته‌‌اند، انجام شود. فرض درمانگری که در این حوزه کار می‌کند، این است که ناراحتی و ناشادمانی که یک زوج با آن روبه‌رو هستند، چیزی بیش از مشکلات و علایم شخصی آنهاست. زوجی که به درمانگر مراجعه کرده‌اند ممکن است در مورد فاصله‌گیری عاطفی، نزاع بر سر قدرت، اشکال در ارتباط برقرار کردن، حسادت، خیانت و عدم ارضای جنسی و خشونت شکایت داشته باشند. درمانگر به زوج کمک می‌کند که زندگی مشترک‌شان را مورد بررسی قرار دهند و تصمیم بگیرند که چه تغییراتی لازم است. آنها سعی می‌کنند سوء‌تفاهم‌های دوجانبه، انتظارات غیرمعقول، و تصورات بیان‌نشده‌ای را که باعث تداوم تعارض میان آن دو میشود، برطرف کنند.
سیستم‌ها و الگوهای خانوادگی
نظریه سیستم‌های خانواده زمانی نظریه غالب در این حوزه بود و هنوز هم به عنوان یک راهنمای کلی برای زوجدرمانگرها تاثیرگذار است. این نظریه بر الگوهای ارتباط، کنش و واکنش که محیط خانواده را ایجاد و تقویت می‌کنند، تاکید دارند. در یک زوج ناشاد، این سیستم در برابر تغییرات مقاومت می‌کند، زیرا به یک تعادل ناسازگارانه رسیده است، درست به همان صورتی که علایم شخصی ممکن است در برابر تغییرات مقاومت کنند، زیرا باعث می‌شوند تعادل عاطفی فرد حفظ شود. زوج ممکن است به‌طور ناآگاهانه قواعدی برای خودشان گذاشته باشند که درست عمل نمی‌کند. درمانگر به زوج کمک می‌کند که با این قواعد و الگوها آشنا شوند تا بتوانند آنها را تغییردهند. گاهی اوقات هر یک از طرفین تقاضاهای بیش از حدی از دیگری –از لحاظ ارایه خدمت، مراقبت یا محافظت- دارد. برخی اوقات طرفین نقش‌های مکمل را ایفا می‌کنند. یک عضو مسوولیت همه چیزها را به عهده می‌گیرد و دیگری به عضوی ناتوان بدل میشود. شوهر پرمسوولیت و فاصله‌گرفته از لحاظ عاطفی به همسر وابسته و احساساتی‌اش با پذیرش بیشتر مسوولیت‌ها پاسخ می‌دهد. در مقابل یک زن قوی قراردارد که دایم از دست شوهر منفعل‌اش ابراز خشم می‌کند، و انفعال شوهر دایم افزایش بیشتری پیدا می‌کند. زن یا شوهر فردی که افسرده یا خودبیمارانگار است ممکن است نقش شفادهنده یا «نجاتبخش» او را بازی کند. زوجدرمانگرها سعی می‌کنند به هر دو فرد کمک کنند که کارکرد مشارکت‌شان در این سیستم را دریابند. یک زن یا شوهر منفعل باید بیاموزد که به جای سرکوب خشم‌‌اش آن را به صورت خلاقانه‌ای ابراز کند. زن یا شوهری که نقش «نجاتبخش» را بازی می‌کند باید بفهمد چگونه ایفای این نقش باعث شده است که او حس شادمانی‌اش خودش را از دست بدهد. شوهری که از زنش از لحاظ عاطفی فاصله گرفته است، می‌تواند درباره غلبه بر ترس از تجربه عواطف شدید بیاموزد. یک زن وابسته ممکن است یاد بگیرد که چگونه با تمایل خویش برای پرهیز از کنترل اضطراب‌های خودش مقابله کند. اعضای یک زوج با پذیرفتن مشارکت هر کدام‌شان در تعارض میان‌شان، می‌توانند سبک و سنگین کردن منافع و هزینه‌های رابطه‌شان با طرف مقابل را آغاز کنند. هنگامی که دو نفر به خوبی چه به صورت کلامی و چه غیرکلامی، ارتباط برقرار نمی‌کنند، هریک از آنها ممکن است فکر کند که طرف مقابلش اصول معینی را پذیرفته است، در حالی که این‌طور نیست. برای مثال، شوهر فکر می‌کند زنش پذیرفته است که او تا هر زمانی که فکر می‌کند ضروری است، می‌تواند سر کار بماند، اما زن فکر می‌کند که شوهرش بدون اظهار این مساله، پذیرفته است که در هنگام شام در خانه باشد. این وعده‌های اظهارنشده سوء‌تفاهم‌انگیز که ناشی از مشکل ارتباطی طرفین است، ممکن است امور جنسی، وضعیت مالی خانواده یا تعداد فرزندان را در برگیرد. درمانگرانی که بر اساس نظریه سیستم‌های خانواده عمل می‌کنند، اغلب از مفهومی به نام «پیوند دوگانه» استفاده می‌کنند، موقعیتی که هنگامی ایجاد میشود که طرفین یک زوج پیام‌های متناقض به هم می‌فرستند- پیامی که آن را بیان می‌کنند و پیام متناقضی که از طریق ارتباط خاموش عاطفی اظهار می‌کنند. چنین زوجی اگر بخواهند تا رابطه خود را حفظ کنند، نباید این تناقض را بپذیرند یا به مقاصد پنهانی آن پاسخ دهند. برای مثال، ممکن است یکی از طرفین از دیگری بخواهد که از لحاظ عاطفی به او نزدیک‌تر شود، اما هنگامی که طرف مقابل سعی دارد به او نزدیک شود، خود را انعطافناپذیر نشان دهد.
هنگامی که طرف دوم با این واکنش خود را عقب می‌کشد، طرف اول به او می‌گوید: «چه‌قدر سرد هستی؟!» طرف دوم در این حال پاسخی ندارد و این کار درنهایت به انزوای بیشتر طرف اول می‌انجامد. درنهایت، برای افرادی که به این طریق ارتباط برقرار می‌کنند- یا درواقع ارتباط برقرار نمی‌کنند- مشکل است چیزی را که منظورشان است بیان کنند، منظور طرف مقابل را بفهمند، یا حتی احساسات واقعی را از احساسات ساختگی تشخیص دهند.
زوج‌درمانی رفتاری
رفتاردرمانی زوجها سه نوع کمک را برای آنها فراهم می‌کند: تبادل رفتاری، تعلیم دادن ارتباط، و آموزش مشکلگشایی. در تبادل رفتاری، به هر یک از زوجین کمک میشود تا یک تغییر مطلوب در رفتار طرف مقابل را تعیین کند و طرفین موافقت می‌کنند با یکدیگر همکاری دوجانبه داشته باشند. درمانگر آنها را تشویق می‌کند تا آخر به این تعهد خود وفادار بمانند و نسبت به هم احترام نشان دهند. تعلیم ارتباط به زوج نشان می‌دهد تا چگونه با حساسیت به یکدیگر گوش دهند و نیازهای‌شان را بدون اتهام زدن به یکدیگر بیان کنند. در آموزش مشکلگشایی، زوج یاد می‌گیرند چگونه موضوعاتی را که تعارض ایجاد می‌کنند، شناسایی کنند، راه‌حل‌های اختصاصی را پیدا کنند، به مذاکره بپردازند و مصالحه کنند. درمانگران رفتاری، چه در حین جلسات درمانی و چه در تمرین‌های خانگی ممکن است تکالیفی را برای زوجین تجویز کنند که الگوهای ناسازگارانه را برای آنها روشن می‌کند. مثلا ممکن است به زن گفته شود انتقادش از همسرش را تشدید کند تا زمانی که شوهر او را به چالش بکشد. اگر زوج در حال متارکه هستند، درمانگر ممکن است که مرد را متعهد کند که 4 یا 5 شب در هفته برای شام به خانه بیاید. بسیاری از رفتاردرمانگرها همچنین تلاش دارند طریقه واکنش نشان دادن زوجین به رفتار نامطلوب را اصلاح کنند. آنها ممکن است از شیوه بازسازی شناختی استفاده کنند – که در آن، تفسیر هر یک از طرفین از رفتارهای طرف مقابل تغییر داده میشود. زوجین می‌آموزند که از کلماتی مانند «همیشه» و «هرگز» استفاده نکنند، پیش از متهم کردن دیگری شواهد را بررسی کنند، و عواقب زندگی براساس فرضیاتی پوشیده را که به درستی آنها اطمینانی نیست، مورد ملاحظه مجدد قرار دهند (مانند این عقیده که شما هرگز نباید در برابر همسرتان خشمگین شوید).
زوج‌درمانی با تمرکز عاطفی
نوع دیگری از درمان که از روان‌درمانی
مراجع مدار کارل راجرز و نیز از نظریه سیستم‌های خانواده الهام می‌گیرد، و بیش از رفتار بر عواطف متمرکز میشود، درمانگر به زوج کمک می‌کند که تا به عنوان پیش‌شرط درمان، عواطفی را که تعارض آنها را برمی‌انگیزد، شناسایی کنند تا بتوانند الگوهای رفتاری دردسرآفرین را متوقف کنند. آنها آسیب‌پذیری‌های‌شان را بیان می‌کنند و احساسات پذیرفته‌نشده‌شان را بروز می‌دهند، بعد موقعیت آنها در پرتو این احساسات مورد بررسی مجدد قرار می‌گیرد تا راه‌حل‌های جدیدی به دست آید. اغلب حل مشکل زوج به قطع کردن یا رهایی از الگوها یا چرخه‌های پاسخ انعطافناپذیر منوط میشود. برای مثال یک طرف خشمگین، منتقد و شکایت‌گر با یک الگوی مداوما تکرار شونده، با طرف مقابلی که حالت تدافعی و انزواجو دارد، مواجه میشود. درمانگر به طرف عصبانی کمک می‌کند تا ناتوانی‌اش در مورد ارتباط برقرار کردن به صورت غیرتهاجمی- به گوش دادن به نگرانی‌های طرف مقابل و پاسخ دادن به آنها با حمایت- را درک کند. زوج درمانی متمرکز بر عواطف ممکن است زوج را تشویق کند که به مشکلات‌شان در قالب نیازهای دلبستگی چارچوبی دوباره ببخشند. وعده نظریه دلبستگی این است که ایجاد پیوند عاطفی ایمن با شخص دیگر نیازی اساسی برای بقا است که پایگاهی در جهان برای فرد فراهم می‌آورد. از هنگام نوزادی، همه ما به دیگرانی نیاز داریم که به ما اهمیت دهند و به نیازهای ما با حساسیت پاسخ دهند. الگوهای دلبستگی معمولا در ابتدا در رابطه میان والد و کودک ظاهر می شوند و بعد در طول زندگی اغلب تکرار می‌شوند.
دلبستگی ایمن هم باعث راحتی می شود و هم فضایی برای کاوش مستقل را باز می‌گذارد. هنگامی که دلبستگی نامطمئن و ناایمن است، افراد ممکن است خشمگین – و اگر پاسخی به آنها داده نشود- افسرده و نومید شوند. آنها ممکن است دلبستگی تحریف شده پیدا کنند که شکل یک اتصال از سر اضطراب به دیگری را به خود بگیرد؛ یا ترکیبی از هر دو حالت دهد. پیوند دوگانه در این حالت به این صورت درمی‌آید: «بیا پهلوی من، به تو نیاز دارم» و «تو خطرناکی، از من دور شو.» زوجهایی که به دنبال کمک درمانی می‌روند، دچار «آسیب دلبستگی» هستند- بحرانی که ممکن است شامل بی‌وفایی، فریبکاری مالی، خشونت، کلمات تند و برخورنده یا خیانت آشکار باشد. یکی از طرفین ممکن است در هنگام لحظه‌ای بحرانی مانند از دست دادن شغل یا بیماری وخیم احساس کند از لحاظ عاطفی نادیده گرفته شده است. ممکن است تهدید به طلاق یا متارکه مطرح باشد.
در روند درمان، ابتدا طرف آسیب‌دیده ممکن است با خشم یا اندوه واقعه را بیان کند، در حالی که طرف مهاجم آسیب‌هایی را که وارد کرده است کم جلوه می‌دهد یا حتی تدافعی به خود می‌گیرد. روان‌درمانگر طرف آسیب‌دیده را تشویق می‌کند که به جای خشمگین شدن، ناراحتی و ترس خود را نشان دهد، و طرف مهاجم را تشویق می‌کند تا مسوولیت کارهایش را بپذیرد و شرمندگی خود را نشان دهد. بعد از طرف آسیب‌دیده ممکن است تقاضای مراقبت و تسلایی را بکند که در هنگام حادثه به او داده نشده بود، و طرف مهاجم ممکن است بر خود غلبه کند و به تسلی‌دادن آسیب دلبستگی طرف مقابل کمک کند.
زوج‌درمان روان‌پویشی
درمانگرهای روان‌پویشی معتقدند شیوه‌ای که زوج‌های بزرگسال با یکدیگر رفتار می‌کنند، به شدت تحت تاثیر الگوهایی است که در دوران کودکی آنها تثبیت شده است- درس‌هایی که اغلب به صورت ناخودآگاه در خانواده‌ای که در آن بزرگ شده‌اند به آنها آموخته شده است. درمانگر بر امیال ناخودآگاه و واکنش‌های دفاعی که آنها نیز عمدتا ناخودآگاه هستند، تاکید دارد. واکنش‌های دفاعی مانع ابراز کامل این امیال می‌شوند یا آنها را به سوی دیگر منحرف می‌کنند. زوج‌درمانگران روان‌پویشی توجه خاصی بر «همانندسازی فرافکنانه»- واکنشی دفاعی که شامل نسبت دادن امیال و تکانه‌های خود شما به طرف مقابل‌تان و رفتار کردن به نحوی به پاسخ‌هایی را برانگیزد که شما را متقاعد کند، این نسبت دادن درست است. شوهری که نمی‌تواند وابستگی و ضعف خود را تحمل کند و با انعطاف‌نا‌‌پذیری و سلطه‌جویی به عنوان بیانی از قدرت سعی می‌کند به جبران مفرط این خصوصیت خود بپردازد. این رفتار شوهر ممکن است به رفتار وابسته و انفعالی در همسرش بینجامد- که او می‌تواند هم با آن هم‌ذات‌پنداری کند و در عین حال از آن احساس تلخ‌کامی کند. به عقیده روان‌درمان‌گران روان‌پویشی، چنین الگوهای مکملی اغلب از روابط دوران کودکی با والدین سرچشمه می‌گیرد.
اگر همه چیز درست پیش برود، زوجین موفق می‌شوند که این احساسات نسبت به یکدیگر را از احساسات و تجربیات گذشته‌شان نسبت به والدین خودشان جدا کنند.
شیوههای مورد استفاده در زوج‌درمانی
1) نظریه سیستم خانواده: این نظریه بر الگوهای ارتباط، کنش و واکنش در محیط خانواده به عنوان یک سیستم تاکید دارد و هدف‌اش آشنایی زوجین با قواعد و الگوهایی است که ناآگاهانه در این سیستم عمل می‌کنند.2) زوج درمانی رفتاری: در این نوع روان‌درمانی، از شیوههای رفتار درمانی مانند تبادل رفتاری، تعلیم دادن نحوه برقراری ارتباط و آموزش مشکلگشایی استفاده میشود.3) زوج‌درمانی متمرکز بر عواطف: این شیوه بر عواطف زوجین که باعث ایجاد تمارض میان آنها میشود تاکید دارد و از طریق شناساندن این عواطف،سعی بر تغییر رفتارها دارد.4) زوج‌درمانی روان‌پویشی: در این شیوه فرض بر این است که رفتارهای زوجین در بزرگسالی ناشی از الگوهای رفتاری دوران کودکی آنهاست و سعی بر این است که زوجین با شناخت این موضوع احساسات فعلی‌شان را از احساسات و تجربیات گذشته‌شان نسبت به والدین‌‌شان جدا کنند.
فرد و زوج علایم روانی شخصی و مشکلاتی که زوجین با آن روبه‌رو هستند به شیوه‌ای پیچیده با هم مرتبط هستند. اغلب چرخه‌ای معیوب پیش می‌آید که در آن رابطه طرفین به‌وسیله انزواجویی و تحریک‌پذیری شخص افسرده، رفتار تهاجمی و تکانشی فرد مبتلا به مانی (شیدایی)، نیاز به اطمینان‌بخشی مداوم ناشی از اضطراب و مانند اینها به خطر می‌افتد. تعارض میان هر یک از زوجین این علایم را تشدید می‌کند تا زمانی که گفتن اینکه این چرخه از کجا آغاز شده است، مشکل میشود. زوجدرمانگرها ممکن است بر کنش‌های اختصاصی متمرکز شوند که علایم فردی را تشدید کند، یا ممکن است آنها یکی از زوجین را به یک درمانگر جایگزین معرفی کنند. همچنین می‌توان به زوجین با درمان‌هایی مانند آموزش آرامش‌بخشی، شیوههای رفتاردرمانی مانند قراردادن در معرض عامل تنش و پیشگیری از پاسخ، یا درمان‌های شناختی مانند ساختاردهی مجدد شناختی، یاری رساند و در حالی که درمان پیشرفت می‌کند و اطلاعات به درمانگر ارایه میشود، تغییرات را تحت نظارت قرار داد. در اغلب موارد زوج‌درمانی و درمان فردی با هم ترکیب میشود. همچنین در صورتی که خشونت خانوادگی شدیدی وجود داشته باشد، ممکن است زوجین را به صورت جدا از هم درمان کرد.
کلمات کلیدی: عشق، ازدواج، زوج درمانی، زوج، درمان
بسیاری از زوجها در طی بارداری، تغییراتی را در روابط خود تجربه می کنند. اکثر آنها نزدیکی عاطفی و تعهد بیشتری نسبت به هم حس می کنند ولی عده ای هم ممکن است تصاد و کشمکش بیشتری احساس کنند.
زوجهایی که در دوران پیش از بارداری مشکلاتی را در روابط خود تجربه کرده و مسائل آنها تا پیش از بارداری حل نشده است، احتمالا با تضاد بیشتری مواجه می شوند.زنانی که از نظر عاطفی احساس تنهایی می کنند، ممکن است نسبت به همسر خود احساس انزجار کنند . صحبت و همدردی در این زمان از اهمیت ویژه ای برخوردار است.
عوامل موثر بر فعالیت جنسی در طول بارداری :
• الگوهای جنسی پیش از بارداری که شامل تعداد ، دفعات نزدیکی ، رضایت جنسی و راحتی و توانایی زوج در برقراری ارتباط جنسی است.
• معنی و مفهوم مسائل جنسی از نظر هر کدام از زوحها
• مفهوم بارداری برای هر کدام از زوجین و تجربه های قبلی در این مورد
• وضعیت عمومی زن در دوران بارداری
• مشکلات و عوارض پزشکی تجربه شده توسط زن در دوران بارداری
• توصیه های مراقبین بهداشتی در مورد عدم برقراری روابط جنسی
• خواسته یا ناخواسته بودن بارداری حاضر
• ترس از صدمه به جنین و از دست دادن حاملگی در اثر برقراری روابط جنسی در دوران بارداری
• نحوه پاسخ دهی هر کدام از زوجین به تغییرات ظاهری و بدنی زن در دوران بارداری
فعالیت جنسی در دوران بارداری :
? اکثر مطالعات نشان دهنده آنست که تمایل جنسی زنان در طول دوران بارداری دارای تنوع دوره ای است.
? اما متاسفانه نظریه قدیمی و نادرست در مورد منع فعالیت جنسی در طی 6 هفته آخر بارداری هنوز هم توصیه و ترویج می شود.سایر رفتارهای معمول جنسی معمولا خطری در بر ندارد. البته از آنجا که فعالیت جنسی می تواند موجب ایجاد انقباضات رحمی و تغییر جریان خون رحمی شود، بعضی از پزشکان به زنان پیشنهاد می کنند از فعالیتهای جنسی که منجر به بروز هیجانهای جنسی و ارگاسم می گردد تا حد امکان پرهیز کنند.
? براساس پژوهشها فعالیت جنسی زنان در طول بارداری ، تحت تاثیر الگوهای جنسی آنها پیش از بارداری بوده و اغلب آنها با کاهش در میزان فعالیت جنسی در دوران بارداری روبرو می شوند. با افزایش سن بارداری ، معمولا تعداد نزدیکی ها بشدت کاهش می یابد.اما در تحقیقات مختلف ، هیچ ارتباطی بین مقاربت مکرر و زایمان پیش از موعد به دست نیامد.
شرایط محدودیت فعالیت جنسی در دوران بارداری :
? سابقه تهدید به سقط
? سابقه زایمان زودرس
? وجود جفت سر راهی ( جفتی که در پایین رحم قرار گرفته است. )
? نارسایی گردن رحم ( وقتی طول آن در سونوگرافی کمتر از 3 سانتی متر گزارش شودو گردن رحم زودتر از موعد آماده زایمان گردد. )
? انقباض زودرس رحمی و خونریزی واژینال
? سابقه زایمانهای زیاد ( بیش از 5 بارداری )
? سابقه فشار خون افزایش یافته در اثر بارداری
4 هفته آخر بارداری
? پارگی زودرس پرده ها ی دور جنین
? وجود بیماریهای آمیزشی در همسر و یا شک به آن( استفاده از کاندوم) 
موانع فرهنگی – مذهبی و فعالیت جنسی در دوران بارداری :
? در بسیاری از فرهنگها، ممنوعیتی برای فعالیت جنسی در دوران بارداری وجود ندارد.بسیاری از آمریکاییهای مکزیکی تبار، فعالیتهای جنسی را برای لغزنده نگه داشتن واژن در طی بارداری لازم می دانند. از سوی دیگر برخی فعالیت جنسی را در تمام طول بارداری منع کرده و آن را برای مادر و جنین خطر ناک می دانند.
در برخی فرقه ها مانند هندوییسم، نیز افراد از فعالیت جنسی در طی بارداری منع شده اند اما در شرع مقدس اسلام فعالیت جنسی در دوران بارداری مجاز بوده و لذت بردن از این امر از حقوق هر زوجی محسوب می شود.
الگوی علایق جنسی در دوران بارداری :
? دانشمندان ،4 الگو برای بروز علایق جنسی در زمان بارداری پیشنهاد کرده اند:
? 1- افزایش یکنواخت در علایق جنسی در طی بارداری
? 2- کاهش میل جنسی در سه ماهه اول، افزایش نسبی در سه ماهه دوم و کاهش برانگیختگی جنسی در سه ماهه سوم.
? 3- کاهش یکنواخت علایق جنسی در طی بارداری
? 4- فقدان تغییر در انگیزش جنسی در طی بارداری
? بارداری زمان افزایش هشیاری جنسی و حساسیت در بعضی از زنان است و در بعضی از موارد این حساسیت تغییری نکرده یا حتی کاهش می یابد. بعضی از پژوهشها تغییراتی را در میل جنسی همسران گزارش کرده اند.
برخی از مردان نسبت به زنان باردار در دل خود،احساس احترام می کنند و نمی توانند رابطه جنسی با همسرشان برقرار کنند اگر همسرتان دچار اختلالاتی در میل جنسی شده است به یک روانپزشک ماهر مراجعه کنید .گاهی همسران از پذیرش نقش پدری در اینده نزدیک نگرانند، بویژه وقتی بارداری ناخواسته بوده است. در این موارد یک مشاوره خانوادگی می تواند مفید باشد.
سه ماهه اول بارداری
? تهوع و استفراغ دوران بارداری از هفته 6 بارداری آغاز می شود، در این دوران روابط جنسی و یا حتی تصور آن نیز ممکن است موجب بروز حالت تهوع در زنان باردار شود. اغلب زنان حس می کنند بویایی شان تقویت شده و هر بویی به نظرشان تهوع آور می رسد. بروز حساسیت سینه ها بویژه در سه ماهه اول در زنان چند زا شایع است وتحریک سینه ها در هنگام برانگیختگی جنسی می تواند دردناک باشد. بنابراین باید متوقف و یا محدود گردد.
? جه اقداماتی باید انجام دهیم؟
در صورت خستگی ،زمان آمیزش باید کوتاهتر شود.این خستگی فیزیکی به دلیل تغییرات هورمونی ایجاد می شود و می تواند منجر به توقف فعالیت جنسی در بعضی از خانمها شود. به همسرتان اجازه دهید تا احساسات شما را در مورد امیزش و لمس سینه ها درک کند. به او اطمینان دهید که هنوز دوستش دارید.
? بسیاری از خانمها در طی سه ماهه اول بارداری از زیر دل درد و کرامپها وکمر درد پس از ارگاسم شکایت می کنند.ماساژ کمر در این دوره علاوه بر مفید بودن احساس خوشایندی را نیز برای زنان باردار فراهم می نماید. بنابراین می توانید از همسرتان بخواهید محبتش را با ماساژ دادن، در آغوش گرفتن و بوسیدن به شما ابراز کند.
? اگر دچار تهوع و استفراغ شدید هستید ، رابطه عاشقانه تان را با فرستادن پیام کوتاه و ای میل با همسرتان حفظ کنید. برای کاهش تهوع بارداری ،مقاله توصیه هایی برای کاهش تهوع در طی بارداری را مطالعه کنید.
? ترس از سقط ، یکی از عواملی است که زوجها را ناچار به چشم پوشی از روابط جنسی می نماید. نگران نباشید پس از هفته 20 بارداری خطر سقط کاهش می یابد و شما در سه ماهه دوم معمولا می توانید با خیال راحت براساس توصیه پزشک و یا ماما به آمیزش بپردازید. بنابراین در طی این دوره ،روابطتان را با ماساژ و بوسه با همسرتان حفظ کنید.
سه ماهه دوم بارداری؟
? بافتهای داخل و اطراف واژن در این دوره دچار احتقان می شوند که این پرخونی ناشی از افزایش عروق خونی و خونرسانی در دوره بارداری است.بافتها متورم و قرمز مایل به ارغوانی می شوند و در تمام زمان باقیمانده از بارداری همین حالت را حفظ می کنند، بنابراین زنان باردار در حالت برانگیختگی فیزیولوژیک به سر می برند. این حالت برانگیختگی می تواند منجر به لغزنده شدن واژن بشود. در این دوره بازگشت به حالت عادی پس از ارگاسم ، نیازمند وقت بیشتری بوده و هیچگاه بصورت کامل انجام نمی شود.این حالت به همراه پرخونی لگن می تواند منجر به بروز کرامپها و کمردرد شود.
? دیس پارونی(درد در حین آمیزش عمیق) یکی از عوارض شایع این دوره است و می تواند ناشی از عفونت مجاری ادراری؛ عدم لغزندگی واژن یا فشرده شدن آلت روی دهانه رحم باشد. بنابراین علل اولیه باید بررسی و رد شوند.
چه اقداماتی باید انجام دهیم؟
در طی سه ماهه دوم بارداری، بدن زن باردار ویژگیهای حاملگی را بیشتر نشان داده و شکم نیز بزرگتر می شود.بنابراین قرار گرفتن در بعضی از وضعیتها از جمله پوزیشن رو در رو که مرد در بالا قرار گرفته؛ می تواند موجب بروز نارحتی در زنان گردد، زیرا ایجاد هر فشاری بر سینه ها و شکم دردناک است. بنابراین می توانید ازوضعیتهایی استفاده کنید که ، که فشار کمتری بر روی سینه و شکم شما وارد بیاورند. قرار گرفتن در وضعیت پهلو،وضعیت بهتری برای این دوره از بارداری است.
? حرکت جنین نیز می تواند موجب کاهش میل جنسی دربعضی از خانمها گردد. بسیاری ازخانمها، با احساس حرکت جنین در طی فعالیت جنسی احساس گناه کرده و تصور می کنند جنین در حال مشاهده آنهاست. در حالی که این نگرانی کاملا بی مورد است بنابراین اصلا احساس گناه نکنید.
? بسیاری از خانمها در این دوران و آغاز سه ماهه سوم افزایش فعالیت جنسی را گزارش کرده اند. این امر را می توان به افزایش میل جنسی زنان و کاهش ترس از سقط جنین درطی این دوره از بارداری نسبت داد.
? سه ماهه سوم بارداری
? سه ماهه سوم بارداری با مشکلات گوارشی و سوزش سردل، اغلب موجب آزار خانم باردار می شود و اگر هنگام نزدیکی زیر همسر قرار گیرد، مشکل شدیدتر می شود. این حالت می تواند با نزدیکی از پهلو که به انرژی کمتری احتیاج دارد برطرف شود
? وجود هموروئید دردناک وملتهب نیز می تواند برعلایق و روابط جنسی،اثر مهار کننده ای داشته باشد. بنابراین توصیه های لازم برای کاهش یبوست را باید جدی بگیرید.
? رحم نیز ممکن است به دنبال نزدیکی دچار انقباضی مداوم و طولانی مدت گردد( بویژه اگر ارگاسم یک دقیقه یا بیشتر طول بکشد). برای بعضی از زنان این احساس خوشایند و لذت بخش بوده و برای دیگر زنان موجب بروز ترس و وحشت می شود زیرا نگرانند که اکسیژن به جنین نرسد یا او در طی انقباضات رحم صدمه ببیند. در حالی که این ترس بیهوده است و نباید نگران بود
جه اقداماتی باید انجام دهیم؟
به محض احساس فشار و انقباض رحم، به پهلوی چپ دراز کشیده و مدتی استراحت کنید.گرچه ضربان قلب جنین کمی کاهش می یابد، اما هیچ مدرکی مبنی بر خطر آفرین بودن این حالت موجود نیست.
? در این دوران، فاز بازگشت نیز پس از ارگاسم ناقص بوده و احساس برانگیختگی در زن، ادامه می یابد. بنابراین مدت معاشقه پس از امیزش را کمی طولانی تر کنید تا این مدت به خوبی طی شود.
? بسیاری از زنان از عدم ارضای جنسی در طی نزدیکی یا ارگاسم شکایت دارند. این حالت نیز طبیعی است. فقط می توانید در صورت تمایل، مدت معاشقه پیش از امیزش را کمی طولانی تر کنید.
? بازگشت احساس خستگی در سه ماهه سوم بارداری برای بسیاری از زنان ازار دهنده است. (به دلیل کمبود خواب و تحمل وزن زیاد شکم) . به محض احساس خستگی، وضعیتتان را تغییر دهید و یا به پهلوی چپ استراحت کنید. ماساز کمر علاوه بر کاهش درد و گرفتگی می تواند خوشایند بوده و ارتباط شما را با همسرتان حفظ کنید. از همسرتان بخواهید با جنین، حرف بزند این کار می تواند احساس نزدیکی بیشتری را بین شما،همسرتان و جنین ایجاد کند.
? افزایش سن حاملگی و بزرگ شدن شکم، باعث تصور منفی برخی زنان در مورد خودشان می شود، در حالی که بسیاری از زنها این تغییرات را خوشایند می دانند و فکر می کنند برای همسرشان جذابتر شده اند. برخی از مردان نیز این حالت را خوشایند توصیف می کنند.
? نکته کلیدی:به عقاید همسرتان در این مورد احترام بگذارید اما زیاد وسواس به خرج ندهید. به خاطر داشته باشید.این دوره، مرحله ای گذراست که پایان خوشی در پی خواهد داشت. می توانید از لباسهایی استفاده کنید که اندام شما را برای همسرتان زیباتر جلوه دهد. پوشیدن لباسها ی نخی و خنک که از زیر سینه، گشاد می شوند و یا لباسهایی که شکم شما را بیشتر جلوه می دهند، در رنگهای درخشان و یا ملایم به انتخاب خودتان، می توانند گزینه هایی جذاب باشند.
چه زمانی با پزشک یا ماما تماس بگیریم؟
• اگر مطمئن نیستید که فعالیت جنسی در طی بارداری برای شما بی ضرر است حتما با پزشک یا ماما تماس بگیرید و یا در ملاقات حضوری موضوع را با او مطرح کنید. و یا اگر پس از آمیزش، درد، خونریزی، ترشحات غیر طبیعی و انقباضاتی را تجربه کردید که مدتی طول می کشند. حتما با پزشک در این مورد صحبت کنید.
توصیه های متخصص بهداشت باروری:
• احساساتتان را در مورد فعالیت جنسی با همسرتان مطرح کنید، برای این کار باید جایی به غیر از اتاق خواب انتخاب کنید مثلا در طی یک پیاده روی و یا وقتی برای شام با هم به یک رستوران رفته اید و یا در هر زمانی که می توانید خلوتی برای خودتان فراهم کنید. از اشارات و واژه های مخصوص به خودتان که فقط همسرتان می داند ،برای طرح مباحثی که به مسائل جنسی اشاره دارند استفاده کنید واز این کار لذت ببرید
• .به خاطر داشته باشید فعالیت جنسی تنها به مفهوم دخول به واژن نیست، بوسیدن، نوازش کردن و در آغوش گرفتن ، همه می توانند فعالیتهای جنسی خوشایندی باشند که جایگزین روابط همراه با دخول می شوند.همیشه کیفیت مهمتر از کمیت است!
• به خاطر داشته باشید پس از تولد نوزاد، روابط شما و همسرتان شکل جدیدی خواهد یافت بنابراین از هم اکنون برای فعالیت جنسی پس از زایمان و روشهای پیشگیری از بارداری، باید برنامه ریزی کنید.
برگرفته ازکتاب: درسنامه اختلالات جنسی تالیف: دکتر شایسته جهانفر- میترا مولائی نژاد
تصایور رو واحد یکتا انتخاب کرده است!
مطالب بدون تصاویر برگرفته از:
http://www.drmolaei.ir/
کلمات کلیدی: عشق، زندگی، زناشویی، روابط جنسی، سکس در دوران بارداری، جنسی، عاطفه، بارداری، حاملگی
کلمه ها و اندیشه ها دارای امواجی نیرومند هستند که به زندگی مان شکل می دهند. ما می توانیم با استفاده از کلمه ها و اصطلاحات مثبت ، انرژی مثبت را بین همه پخش کنیم.برای مثال ما می توانیم از جایگزین های زیر در گفتگوهایمان استفاده کنیم :
به جای پدرم درآمد؛ بگوییم : خیلی راحت نبود.
به جای خسته نباشید؛ بگوییم : خدا قوت!
به جای دستت درد نکنه ؛ بگوییم : ممنون از محبتت، سلامت باشی.
به جای ببخشید مزاحمتون شدم؛ بگوییم : از این که وقت خود را در اختیار من گذاشتید ،متشکرم.
به جای گرفتارم؛ بگوییم : در فرصت مناسب با شما خواهم بود.
به جای دروغ نگو؛ بگوییم : راست می گی؟ راستی؟
به جای خدا بد نده؛ بگوییم : خدا سلامتی بده!
به جای قابل نداره؛ بگوییم : هدیه برای شما!
به جای شکست خورده؛ بگوییم : با تجربه.
به جای فقیر هستم ؛ بگوییم : ثروت کمی دارم.
به جای بد نیستم؛ بگوییم : خوب هستم.
به جای به درد من نمی خورد؛ بگوییم : مناسب من نیست.
به جای مشکل دارم؛ بگوییم : مسئله دارم.
به جای جانم به لبم رسید؛ بگوییم : چندان هم راحت نبود!
به جای فراموش نکنی؛ بگوییم : یادت باشه!
به جای من مریض و غمگین نیستم؛ بگوییم : من سالم و با نشاط هستم.
به جای غم آخرت باشد؛ بگوییم : شما را در شادی ها ببینم.
به جای جملاتی مانند چقدر چاق شدی؟، چقدر لاغر شدی؟، چقدر خسته به نظر می‌آیی؟، چرا موهات را این قدر کوتاه کردی؟، چرا ریشت را بلند کردی؟، چراتوهمی؟! چرا رنگت پریده؟، چرا تلفن نکردی؟، چرا حال مرا نپرسیدی؟ بگوییم: سلام به روی ماهت، چقدر خوشحال شدم تو را دیدم، همیشه در قلب من هستی و....
منبع : http://www.drmolaei.ir/
هوس به قیمت تباهی
نویسنده ومحقق : واحد یکتا
به نام سرچشمه ی زیباییی ومحبت
جوانان چرا ؟همه مسوولیم وهنوز امید وزیبایی هست!!
افکار سرگردانی تن خسته وگلایه مند رنجورشان را به دیوار خانه ی اندیشه م می مالند وگاهی که بهشان کم توجهی می کنم(یا شاید چون ساکتم وخاموش آن ها چنین تصور می کند!؟) مشت ها ولگد های محکمی به آن می کوبند ولی من هنوز خاموش وعمیق ، در خودم فرو رفته ام وجهانی خاموش را پیرامونم ، تجسم می کنم که تنها موجود زنده ی آن جا منم وبقیه هر چه هست جمادات ونباتات بی روح ولا یعقل وبی احساس وبی عاطفه ایست که ناچارم بافرورفتن در تخیلاتم وشخصیت واحساس وتعقل وادراک قائل شدن برای این دنیای خاموش ، به خودم امدهای تصنعی وزیبایی های خیالی جسورانه ای القاء کنم.
به نظر من دنیای رویاها وخیالات ،اگر مارا در بهبود رفتار ومدیریت وشرایط کار وزندگی وروابط اجتماعی ونگرش مثبت به خودمان ،کمک کنند، نه تنها غیر منطقی وناخوشایند نیستند بلکه سرشار از منفعت وبهره ، وتشویش شده اند.
وگاهی ضرورت دارند که به شکل ویژه ای به آن ها پر داخته شود.
طرف حرف های من مسلمونا ومسیحیا ویهودیا ونسل انسان های آزاده ومنصف وزیبا اندیش وخیر خواه ونیک بختانی است که حقیقت انسان ووظایف اورا می دانند ، پذیرفته اند وعمل می کنند در حد وسعشان ، ونه صرفا در شناسنامه خدایی وصالح هستند ودر عمل خائن وکج اندیش ومتعصب وافراطی وزشت اندیش.
خستگی وملال من از دیدن وشنیدن رفتارها وگفتار ونوشتارهایی است که گرچه امنسانی اند ولی ، " انسانی : نیستند!
وتأسف ، اینجاست که هیچ کس خودش را مقصر ومسوول نمی شمارد وهمه ی کژی ها و ناراستی ها ودلایل این رفتارها وگفتارها ونوشتار های غیر انسانی وغیر اخلاقی را ، دیگران وسایر عوامل می داند وخودش را از هر اشتباهی تبرئه می فرماید!؟
غم من برای د نیا نیست وبرای " دنیا " ست!
"هیچ بلایی بر سر شما نمی آید مگر آن که به خاطر آن چیزیست که شما انجام می دهید .. واز بسیاری از اشتباهات ولغزش های تان در میگذریم وچشم می پوشیم .."
" نمیرید مگر اینکه مسلمان باشد!"
" خودتان وخانوده تان را از آتشی حفظ کنید که سوخت وهیمه ی آن ، انسان ها وسنگ است!"
"در خوبی ها از هم سبقت بگیرید "
" سرزنشی بر شما نیست در اینکه از زنان{ودختران} خواستگاری کنید ولی در خفا وپنهونی به آن ها وعده ای { وسخنی} جز سخن نیکو ، نگویید{ومبادا باعث تحریک نفسانی وگمراهی وبه اشتباه انداختن آن ها شوید!} "
" زنان ومردان مومن ، بعضی های شان سر پرست وراهنما{به نیکی ها}ی هم هستند : همدیگر را به نیکی دعوت واز زشتی باز می دارند .."
" شیطان شمارا به فقر وناداری وناکامی وعده می دهد و به زشتی وفحشاء وسوسه می کنه ودر عوض خدا شمارا به بخشش (همه ی اشتباهات تان وروزهای خوب وزیبا وخوشبختی وبی نیازی وآرامش) وروزی وفضلش ، وعده می دهد وخداوند(که این وعده را می دهد دانا توانا و) ودارا وآگاه است."
نماز (برای شکر گذاری ویاد شبانه روزی خدا وآرامش) بر شما(مسلمانان) واجب (ونه خواهش !) شده است زیرا نماز(اگر خالصانه واز سر عشق ولذت وحس بندگی ووظیفه وقدرشناسی وخداجویی انجام شود) از فحشا وزشتی ، جلوگیری می کند."
" به(محل ها وعوامل وفاکتورها ومحرک های) زشتی ها وفحشاء ، چه در ظاهر وچه در باطن ( در عمل ونیت واخفا وآشگار) نزدیک نشوید ( چون به نفع خوداتن است)"
این ها وخیلی دیگه از این جور حرفا رو خدا در قران واسه همه ی انسان های جهان بیان فرموده چون او سرچشمه ی زیبایی وعشق ومحبته ومی خواد همه لذت برند از زندگی وخوب بودن وزیبا زندگی کردن وغصه می خوره از رنج خودکردهی انسان ها .. او نمی خواد حتی گلی را بگریاند یا گریان بیند..
..
رنگ به چهره اش نمانده . قاطی کرده وشب وروز وزمان رو زیاد تشخیص نمیده .. نمی دونه نهار چی خورده یا اصلا خورده یا نه!؟ ..دلش خیلی گرفته .. هر روز وشب هزار بار آرزوی مرگشو می کنه ... دنیا جلوی چشاش تیره وتاره ... از دیدن همه ،حتی نزدیک ترین دوستا واعضای خونواده ش ، بیزار وفراریه .. اشتها شو از دست داده .. همه ش توو خودشه ..چشمای پف کرده ش داد میزنن که زیاد گریه کرده .. هی میره توو اتاقش و در رو روخودش می بنده .. آهنگ های خیلی غمگین وسیاه ونفرت آمیز می گیره ..
لبخند از صورتش محو شده .. چشاش گود رفته ن .. ذهنش تحلیل رفته .. باخودش درگیره .. زودجوش وعصبی شده .. حواسش جمع نیس ..نمرات درسیش وامتحاناشخیلی افت کرده ن..اتاقش به هم ریخته وشلم شوربا شده .. معلوم نیس چه جوری لباس می پوشه : نه فقط آشفته وچروک ومبتذل وزننده وشاید تحریک کننده واجغ وجغ، بلکه اصلا رنگ وجنس وعنصر وماهیت وذات وترکیب لباساش به هم نمی خوره !! ..
جوراباشو هفته به هفته نمی شوره .. دندوناشو خیلی از وقتا مسواک نمی زنه ... خودشو ماه به ماه نمی شوره .. لباساش رو ماه به ماه اتو نمی زنه .. موهاش به هم ریخته وژولیده س ... مدام تو اینترنت پرسه می زنه وهرجا فرصت کنه به سایت های نامطمئن وعجیب وغریب سر می زنه و یه ایمیل آدرس می ذاره که :تورو خدا کمکم کنید والتماس می کنه شاید کسی وامیدی بهش کمک کنه ..
همه خونواده ودوستاش رو فراموش کرده وازشون غافله .. خودش هم این وضعیت بد وناخوشایند رو تا اندازه ای درک می کنه واصلا از این وضعیت راشی وخوشحال نیس ..
دلش واسه خوبی ها وزیبایی ها وسادگی های گذشته ش ، تنگ تنگ شده .. دلش فریاد می خواد واین که داد بزنه وگریه کنه .. حتی دلش می خواد یه هم زبون مهربون وسنگ صبور ودوست قابل اعتماد وصبور وخردمند وخیر خواهی کنارش باشه وسرشو بذاره تو بغلش وهق هق گریه کنه شاید کمی سبک بشه ..
هوز امیدواره راهی ، روزنه ای ، امیدی ، چاره ای پیدا بشه واون رو از این حال ناخوش وزار به حال خوشی برگردونه ونجاتش بده ..
اونقد کارنامه شو سیاه می بینه که اغلب روش نمیشه حتی با خدا حرف بزنه : می ترسه بدجور تحقیر بشه وتوسرش بزنن وتقاصی سخت پس بده !؟! ..
اما یادش رفته که اونی که نمی بینه ومی خروشه همسا یه س نه خدا که می بینه ولی می پوشه وفرصت خوب شدن میده ! ..
یادش رفته خدا دلش میخواد اون همیشه بخنده وزیبا زندگی کنه و در آرامش وخوشبختی باشه ..
یادش نیس یا باور نداره وهوز غرق تلاتم امواج سهمگین واتفاقات تلخ وزشت وغیر انسانیه که خودش هم سهم اصلی وبزرگی رو در ایجاد اونا داره وبرای رسیدن به هوس هایی کوچک وهیجانی ، آرزوهای بزرگ ومتعالی انسانی رو خیلی راحت وارزان فروخت ..
اما الان راه حل وsolution وچاره ، چیه ؟
: بشینه وغم شرافت وآبروی به تارج رفته یا از دست داده شو بخوره واز رحمت ولطف خدا نا امید بشه وبگه که دیگه راهی برای سعادت وزیبایی نمونده وامیدی به رهایی وآرامش ورستگاری وsalvation نیست ؟! ..
وهرروز وهر لحظه بیشتر وبیشتر در لجن فرو بره واحساس تیره بختی بکنه ؟!
یا از سرزنش وحرف وتهدید مردم نهراسه وترس به دلش راه نده ودر پی اصلاح وبهبود رفتار وروحیه وشرایط بر بیاد واز افراد سالم وخیر خواه واعضای خونواد ه ی فهمیده ونیک اندیش ودوستای خوبش کمک بگیره وبه خدا توکل کنه ؟! ....
جایی رو بلد نیست که سوالا شو مطرح کنه ویا اگه هستن ، قابل اعتماد ومطمئن نیستند ومی ترسه بدتر ، باعث آبروریزیش بشه ن ویا از شرایط او سوء استفاده بکنن ..
هر شب وروز هزار بار خوشو لعنت می کنه که چرا اینقدر سادگی ویا خودخواهی وهوسرونی کرده وخودش مقصر بوده .. گاهی اصلا خودشو مقصر نمی دونه وهمه ی تقصیرات رو میندازه به گردن بقیه واز اونا احساس نفرت وبیزاری میکنه تو خودش ..
گاهی چشماش بی اختیار اشک می ریزن وگاهی الهامی صدایی احساسی آشنا بهش آرامش و حس اعتماد وامید میده ویه جورایی می فهمه که تو این دنیا تنها نیس ..
.. این دخترکی است که به هر دلیل وبهونه ای ( منطقی یا غیر منطقی ، همدی یا غیر عمدی ، شرعی قانونی یا عرفی ،انسانی یا غیر انسانی ،شناخته شده یا ناشناخته ،موجه یا غیر موجه ،فردی یا خونوادگی یا اجتماعی ، اقتصادی یا فرهنگی وسیاسی ، سنی یا جنسی ، روحی یا جسمی .. ) از او رفتار یا رفتار هایی غیر انسانی (که با اصالت وماهیت وفطرت انسان وجهان آفرینش در تضاده) سرزده واز درون خرد شده وخودش رو سربار دیگران وبلا ومصیبت جامعه می دونه ..
گاهی میگه آخه خیلی دوسش داشتم واوهم منو خیلی دوس داشت یا این جوری نشون میداد : می ترسیدم اگه به خواسته هاش تن نده م وراضیش نکنم اونو از دس میده م !!؟؟
{آخ که چقد تأسف می خورم الان از این طرز فکر کج اندیشانه وهیجانی کنترل نشده ی غیر منطقی }
وادامه میده با خودش که : تازه قرار بودبا هم ازدواج کنیم وبا هم راجع به همه چیز وزندگی مشترک مون هم حرف زده بودیم .. اما او کار خودش رو کرد وفقط می خواست با اون ریایی هاش منو به دس بیاره وبعد مث یه هرزه ویه .. ازسر خودش باز کنه وبره دنبال بعدی ها ...
{البته اینجا اغلب خودشو بی گناه وفرشته نشون میده واصلا به اون لحظاتی که هوس جلو چشاشو گرفته بود وبه جای عقل ومنطق ووجدان وزیباییش دستور میداد وعمل می کرد، اعتراف نمی کنه!؟} ..
وبعد ادامه میده منو با این بی آبرویی رها کرد ودخترگیمو ازم گرفت وترس از بی آبرویی وفشار وجدان وبد یمنی وسیه بختی ، زندگیم رو الان به تباهی وفلاکت کشیده ..
از هر چی جنس مرده متنفرم !!
.. بعضی ها که عمدا فاسد اندیش وهوسرونن توو دلشون فقط به دنبال آرزوهای دور ودرازشون به خیال خام خودشون می خوانسر شوهر آینده شون رو کلاه بذارن ..
این یک اشتباه معمولی وساده نیس وبلکه گناهی بزرگ وشنیعه وتا دلت بخواد غیر قابل توجیه ..
این رو انکار نمی کنم که هستن دخترایی که واقعا فریب نفس شان را به اقتضای نادانی وکم یا بی اطلاعی یا سن پایین ونبودن بلوغ کافی فکری شان را خورده اند به اینکه داشتن رابطه ی جنسی قبل از محرم شدن درادیان الهی همانند اسلام ومسیحیت ویهودیت ویا انسانی مثل زرتشتی و بودایی و.. ،نکوهیده وزشت وغیر اخلاقی وتباه است .
ولی اکثر جوونا امروزه تشخیص خوب وبد را می دهند واگر به نفع شان باشد قبول وگر نه ردش می کنند!!؟؟
اما با قلب ووجدان شان چه کار می کنند وچه جوابی برای روزی که باید حساب این بدیهیات پس بدهند ، دارند؟
هر کس می تونه از زیر بار این وجدان ، در بره ولی عواقب اون با خودشه که معمولا همیشه پشیمونی وحسرت وغمه !
و اما شما پسرایی که فکر می کنین این جور دخترا چقد زشت وهوسرون هستن ! شما هم همینطور .. بالاخره این دخترا که همه شون پرده ی حلقوی وکرکره ای ندارن ویا مادر زادی بی پرده نیستن و یا تو حوادث واتفاقات غیر جنسی پرده شونو از دست ندادن .. پسرا ومردای هوسرو تری هستن که این اتفاق می افته حالا اگه به خواهش خودش باشه که کاملا مقصره ن مث شما واگه به زور وناخواسته از هر کدام از طرفین باشه او(دختر یا پسر)از گناه تبرئه میشه ومعذوره..
کسانی که ایمانی در دلشون نیست وباوری به حساب وکتاب ندارن وزیبایی وعشق رو درک نکرده ن وبه خونواده تعهدقلبی ندارن ،وعشق برای اونا جز فوران والتهاب هوس وشهوت و تسلیم امیال نفس بودن وپایین شکم شون نیس، ادعا می کنن که بدون داشتن رابطه های جنسی متعدد با افراد مختلف ودر هر موقعیتی ، کلاس شون پایینه ویا اصلا انسان نیستن!!؟؟ ..
من دیگه نمی تونم این جور انسان هارو توجیه کنم وبا این جور انسان ها نمیشه بحث اخلاقی کرد مگر اینکه خدا هدایت شون کنه و زیبایی رو با اختیار خودشون ویا از ترحم الهی ، ببینند ودرک کنند ..
طرف صحبت من با مومنین وبندگان خوب خداس که عاشقی رو با جون شون درک می کنن وهدف خلقت رو جز زیبایی نمی دونن واز هرزگی وبی بند وباری متنفرند وازاده وآزاد اندیش وساده وساده زی وقانع وپاک دامن هستن وبا همه کمبود ها واشتباهاشون ولی برای خودشون هدفی متعالی در زندگی انسانی ،جدا از زندگی مادی، تعیین کرده اند وسعی میکنن بهش متعهد وپایبند باشن.. نه کسانی که حتی سکس با محارم رو ترویج می دهند وانسان رو اسیر خواهش ها وغریزه ش می دونن!!؟؟
عشق به نظر من اساس مقدساته وبه قول احسان خواجه امیری تو آهنگی که می خونه : عاشق نباشه آدم حتی خدا غریبه س ..
من اینو خودم تجربه کرده ام وعمق خداشناسی ولذت بندگی رو در عشق واقعی درک کرده ام واین تجربه ی منه که ادعاشو دارم .. این لطف خدابوده که به من فرصتی داد تا اونو بهتر وقشنگ تر وزیباتر وصمیمی تر وساده تر بشناسم ..
واقعا خدا انسان رو خوب توصیف فرموده که هم می تونه از حیوونا لایعقل تر وبی ادراک واحساس تر بشه( یعنی حیوونا غریزتا زندگی میکنن وزندگی جبری دارن ولی انسان از عمد واختیار زشتی رو بر می گزینه!) ویا از فرشته ها ی پاک خدا مقامش بالا تر ومتعالی تر بشه ..
یه بار در اینترنت سایتی رو دیدم که مدیریت اون مدعی بود یه خانمه وهر کسی میومد وبه طور زنده نظر ویا درد ودلش رو ابراز می کرد ومتوجه شدم از هر 10 نظر حد اقل 6-7 تاش مال دختر خانمای جوونیه که به هر دلیلی قبل از ازدواج رابطه ی جنسی با دوس!!؟؟ پسرشون داشته ن ولی اون دوس!!؟؟ پسرشون اونارو تنها ورها فرموده .. وبا التماس می خواستن کسی بهشون آدرس دکتری رو نشون بده تا برن وآبروشون بخرن!!؟؟ وبا هایمنو پلاستی وترمیم پرده ( (HYMENOPLASTYدوباره به زندگی عادی !!؟؟ برگردن وبرن ازدواج کنننننن ...
همه مدعی ان که گول خوردن و برای اینکه اون پسرو از دس نده ن تسیلم وراضی به این کار شده نننن !!؟؟
البته من متأسفم که خونواده ها هم گناه بزرگی رو به دوش می کشن همیچنان که نهاد ها وموسسات مسوول آموزشی وپرورشی ومدیریتی .. چون اغلب این اتفاقات زشت وغیر اخلاقی به دلیل نادانی ویا ترس از دست دادن ها وعدم اعتماد وامید به آینده به وجود میان ..
اگر چه خود جوونا هم مسوول اصلی هستن .. ما نسبت به هم خیلی خیلی خیلی مسوولیم وباید جوابگوی رفتارمون باشیم ونمی تونیم هرگز از بار حساب مسوولیت مون به عنوان انسان های بالغ وعاقل وتوانا ودانا ، در بریم ...
بی شک داشتن روابط جنسی قبل از ازدواج حرامه وموجب غضب وعذاب خداست وبعداز ازدواج بهترین کار ممکنه درزندگی مون که با همسرمون می تونیم در انجامش شریک بشیم وتأثیرات مثبت عظیمی در روحیه وشخصیت فرد وجامعه خواهد داشت.
اگه بکارت اهمیتی نداشت لزومی برای خلقت اون نبود واگر چه 30 درصد به قولی از دختر خانم ها یا پرده ی حلقوی دارند یا مادر زاد بی پرده هستن ویا در اثر تصادفات غیر جنسی از دست میره ووجود نداره ، ولی این فقط قلب انسان هاست که باید سالم باشه چون کسی که از درون سالم نباشه اگه ازدواجم بکنه یا نکنه کارای زشت وفحشای خودشو انجام میده ..
هرگز کسی که عاشقی واقعی باشه قبل ازحلال شدن ویا ازدواج با کسی که دوسش داره ، اونو از لحاظ جنسی تحریک نمی کنه واز جونش مواظب عشقشه تا تعالی ومقام عشق پاک وسالم ودر حدود ومرزش بمونه تا لذت واقعی برای همیشه بعد از ازدواج بمونه واگه تقدیر به ازدواج نبود از درون با خودش راحت باشه وراضی وخدا هم بهش آرامش وزیبایی ببخشه ..
عشق برای عاشق از مقدساته وبالاخره خودش زمانی اگه قراره تشکیل خونواده بده باید از همین ایام نوجووونی وجوونی پاک وسالم بمونه واون موقع متوقع باشه خونواده وبچه های خودش سالم وخوشبخت بشه ن وزندگی آینده ش در آرامش بگذره ..
سایر عوامل محیطی وخونوادگی واجتماعیر مکنه محرک فحشا باشن ولی دلیل قابل قبول وموجهی نیستن برای رفتار غیر اخلاقی چون باید اونقد خوب زندگی کنیم که انگار همیشه خدارو در کنار خودمون می بینیم یا اگه ما اونو نمی بینیم او مارو می بینه ..
با هم عاشقی کنیم ونه هوسرونی
مرزهارو رعایت کنیم ودر پیدا وپنهون خدارو ناظر رفتار ونیت واعمالمون بدونیم 
وسوسه ها همیشه هستن به بدی ها ولی تا به زبون نیان وعملی نشن وبه تصمیم در نیان وتصمیم قلبی نباشن ، خدا اونارو می بخشه
خدا محبت وعشق مطلقه ومی خواد همه مون خوب وعاشق باشیم.
من نمیگم عاشق نباشین وعاشقی نکنین، ولی تحریک جنسی ، فقط برای کسی که روح برهنه ش فقط مال شماست وحلال هم هستین درست وجائزه ..
تن شما لایق بهشت مادیات خدا وجان شما لایق بهشت لقای خداست ،اونو به کمتر از اون معامله نکنین..
عاشق باشیم ولی عشق رو برای هوس نخوایم بلکه زندگی رو برای عشق ، وعاشقی رو باخدا .
